petite blagounette...

Bah j espere aussi et aussi boire un pti verre voir meme plus

UN homme est sur son balcon et cri a sa femme qui est en bas : Cherie ! ..Vue d'ici ton cul à la même taille que le barbecue !

Sa femme ne repond pas...

Le soir, au lit, le mari commence a se coller à sa femme et celle ci lui dit : ......laisse tomber chéri on va pas allumer le barbecue pour ...une si ...petite saucisse !!!!

Dis donc copieur tu me la piqué sur facebook, j allais l ecrir :+mad:

ah désolé suis plus rapide

Et bien puisque c est comme sa je vais aller

Un homme qui clôture sa carrière :

Je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour déposer mon dossier de retraite.Une employée derrière le guichet me demande une pièce d'identité pour attester de mon état civil et pour vérifier mon âge. Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison ....Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir revenir plus tard ... La femme me dit : "Ouvrez votre chemise !"
Je l'ouvre lui laissant apparaître un torse couvert de poils gris frisés.
Elle dit "Ce poil est gris, une preuve suffisante pour moi et cela atteste de votre droit à la retraite".

En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit :

Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une pension d'invalidité !...

allez reviens delph

Il parait que Cerise de Groupama a passé la nuit avec Olivier de chez
Carglass. Vu que son trou était plus petit qu'une pièce de 2 euros, il a
pu lui injecter sa résine spéciale en moins de 30 minutes et ça lui a
rien coûté à Cerise !!! Merci Groupama

A la porte du ciel, un type furieux se présente devant St-Pierre.
Mais bon sang, qu'est ce que je fais là ? hurle t'il.
-"Regardez moi, j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas. Hier soir, je me couche bien sagement dans mon lit, et voila que je me retrouve au ciel ! , c'est certainement une erreur !"
-"Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier ; comment vous appeler-vous ?" Répond St Pierre troublé.
-"Dugommeau ... Norbert Dugommeau."
-"Oui... et quel est votre métier ?"
-"Mécano moto."
-"Oui .... Ah voila, j'ai votre fiche... Dugommeau Norbert , mécano moto....
Eh bien monsieur Dugommeau vous êtes mort de vieillesse ! "
-"Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans !!! "
-"Ah moi je ne sais pas, Monsieur Dugommeau ..... Mais on a fait le compte de toutes les heures de Main d'Oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans....

Ben moi je suis aller a la banque:

"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde ! '

' Pardon ? 'dit la dame visiblement choquée... '
- T'es bouchée ou quoi pétasse va ! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde, bordel !!! '
- ' Mais enfin Monsieur, restez correct !.... ' Kess ta, radasse, tu veux mon poing sur la gueule ? '
- ' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '
- ' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de dirlo de mes couilles...'
- Le directeur arrive :
- ' Monsieur, il y a un problème? '
- ' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 97 millions au loto...
' Et le directeur répond : « Et cette grosse connasse vous fait chier ?"

Oh le co

trop de pressions tue la pression

Et il n'a meme pas dénoyauté la cerise ?

j'adore

Excellent :P :P :P



Mais tu sais ben qu'il y'à une section pour ça?

amen mon fils
Qu'honda soit loué sur la terre comme au ciel, pour les siecles des siècles

Excellent

Amen !!!!