petite blagounette...

Un homme entre dans une pharmacie et demande au pharmacien :
- Je voudrais avoir du Viagra s'il vous plaît.
- Avez-vous une prescription de votre médecin?
- Ah non, mais j'ai une photo de ma femme!

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C'est quoi la différence entre une pizza brûlée, une bière congelée, et une femme enceinte?
Dans les trois cas... il y a un gars qui ne l'a pas sortie à temps!!

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Chef ! Yé pas venir travail aujourd'hui, moi malade, mal à la tête, mal à la gorge, tout me fait mal, yé pé pas venir travail, chef.
Le chef lui dit:
- La merde. J'ai besoin de toi. Tu sais ce que je fais quand je suis malade ? Je vais voir ma femme, une bonne pipe et je suis guéri. Essaie!
- Ok chef. Y'essaie et te phone....
2h plus tard:
- Et chef!! Super ta idée. Plus de mal de tête, plus mal de gorge, yé suis guéri, yé vient travail.
A propos chef... Toi, super appartement!!!!!

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1 Marseillais, 1 Parisien et 1 Ch'ti découvrent 1 génie qui leur dit: jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez.
Le Marseillais jette un cure-dent, le génie le retrouve, il meurt. Le Parisien jette un clou, le génie le retrouve, il meurt. Le Ch'ti jette quelque chose. Le génie cherche, cherche, encore et encore...à bout de force, il demande : qu'as tu jeté??? Le Ch'ti répond: Hé biloute, te peu toudi chercher, chéto un efferalgan.

C'est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage. Le Jules dit à la Marie:- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l'amour dans le champ et que tu t'agrippais à la barrière? Tu sais ce qui me ferait plaisir? C'est qu'on refasse ça. ils vont au champ. Là, ils remettent ça passionnément. à la fin, le Jules dit à la Marie:- Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu'il y a 20 ans. Elle lui répond:- C'est que, il y a 20 ans, la barrière était pas électrifiée !

Celle du gars qui appel son chef et des mariés m'ont plié en deux

Un motard fonçait à plus de 250 km/h,quand il se trouve face à un moineau.Il fait tout ce qu'il peut pour l'éviter mais le percute quand même. Il voit dans le rétroviseur,la petite bête faire des pirouettes sur le bitume.Pris de remord,il ramasse le corps,achète une cage et l'y installe,avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand il se réveillera.L'oiseau se réveille,voit les barreaux,le pain et l'eau,se prend la tête entre les ailes et se dit:- Putain!J'ai tué le motard!!!

AIR-ONE a écrit:

Chef ! Yé pas venir travail aujourd'hui, moi malade, mal à la tête, mal à la gorge, tout me fait mal, yé pé pas venir travail, chef.
Le chef lui dit:
- La merde. J'ai besoin de toi. Tu sais ce que je fais quand je suis malade ? Je vais voir ma femme, une bonne pipe et je suis guéri. Essaie!
- Ok chef. Y'essaie et te phone....
2h plus tard:
- Et chef!! Super ta idée. Plus de mal de tête, plus mal de gorge, yé suis guéri, yé vient travail.
A propos chef... Toi, super appartement!!!!!

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romucbr a écrit:

AIR-ONE a écrit:

Chef ! Yé pas venir travail aujourd'hui, moi malade, mal à la tête, mal à la gorge, tout me fait mal, yé pé pas venir travail, chef.
Le chef lui dit:
- La merde. J'ai besoin de toi. Tu sais ce que je fais quand je suis malade ? Je vais voir ma femme, une bonne pipe et je suis guéri. Essaie!
- Ok chef. Y'essaie et te phone....
2h plus tard:
- Et chef!! Super ta idée. Plus de mal de tête, plus mal de gorge, yé suis guéri, yé vient travail.
A propos chef... Toi, super appartement!!!!!

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+1000

ben29 a écrit:

C'est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage. Le Jules dit à la Marie:- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l'amour dans le champ et que tu t'agrippais à la barrière? Tu sais ce qui me ferait plaisir? C'est qu'on refasse ça. ils vont au champ. Là, ils remettent ça passionnément. à la fin, le Jules dit à la Marie:- Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu'il y a 20 ans. Elle lui répond:- C'est que, il y a 20 ans, la barrière était pas électrifiée !

pourquoi strauss khan a toucher les nibards de la noire *************************************il en avait marre des sinclair

excélent pédro

dans une eglise une panne de courant viens de mettre tout le monde dans le noir ..une soeur glisse et tombe parterre le curé veux la relevé et y va a taton ..il lui fou la main dans la raie du cul et s'écrit *********oh ma soeur vous avez le crane fendu

nenette83 a écrit:

coucou ma nenette , ça fait un bail que je t'ai pas embeté

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses. Un monsieur s'approche et lui dit :
- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
- Ah bon mais pourquoi monsieur?
- Mais pour être dans vos bras, voyons.
- Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue

Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
Sa mère :
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
Son père :
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....

Une femme envoie ce sms plein d'amour à son chéri. "Mon amour si tu es entrain de dormir, envoie moi tes rêves. Si tu es entrain de rire, envoie moi tes sourires, si tu es entrain de pleurer, envoie moi tes larmes. Je t'aime !".Son chéri, recevant son sms lui répond : "Chui o chiottes, je t'envoie koi?

A tous les jeunes qui portent leur pantalon qui pende pour montrer leur boxer et leurs fesses... !
Saviez-vous que cela vient de la prison ? C'était un indice pour les autres prisonniers que tu étais disponible. Donc si tu veux continuer à te promener et montrer que tu es disponible pour qu'un autre mec te prenne les fesses, ben continue à penser que tu es cool. En passant, en prison, ils appellent ça le "SCP" (Syndrome de la Chienne de Prison).
Donc remontez vos pantalons !!

DANS UN BUREAU ARABE :
- Nom ?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexe ?
- 4 fois par semaine !
- Non, non, non ! Homme ou Femme ?
- Homme, femme, ... et quelques fois les chameaux ….

a propos de poules ....

un fermier va acheter un jeune coq pour remplacer son vieux ....

il place le jeune avec l'autre , dans la cours de la ferme ...

les deux coqs se rencontrent :

" -salut , ça va ??

-ouais et toi vieux , on se partage les poulettes ???

- non, je te propose une course , le gagnant remporte toutes les poules ....
a trois , le premier de l'autre coté de la cour gagne ...

- ok .

les deux se mettent cotes a cotes , et le vieux commence a compter ...

- un , de... et le vieux grille le depart .....

le jeune voyant le vieux tricher se precipite a ses trousses pour le rattrapper .....et bam , le fermier le degomme d'un coup de fusil .....






-encore un pd .dit il ....

Jane explique à Tarzan la sexualité:
-ce que tu as entre les jambes, c'est ton linge sale, et moi je suis la machine... faut mettre le linge sale dans la machine pour qu'elle fonctionne bien.
Apres 5 jours de machine intensive, Jane dit: Tarzan faut espacer les machines, c'est pas bon pour le linge ni pour la machine.
Apres 1 mois sans machine, Jane revient vers Tarzan: Pourquoi tu ne me fais plus de machine ?
Tarzan répond : Tarzan avoir appris à laver à la main..........................

Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa nouvelle secrétaire :

- " Si je vous donne 500.000 dollars, moins 10%, que retirez-vous ? "

- " TOUT Monsieur....TOUT ! : la robe, le soutien- gorge, la petite culotte..
Je retire TOUT !!!"

Un paysan Béarnais part acheter avec son fils une vache à un ancien copain de régiment.

Celui-ci, habitant dans les Landes, lui vend la vache un peu cher.

Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils : "Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à la ferme, on la met à saillir directement."

Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail.

Le voisin qui passe par là, dit au paysan : "Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans les Landes ?"

Étonné le paysan lui dit : "Oui, comment l'as tu deviné ?"

Et le voisin lui répond : "Ma femme aussi est de là bas !

Questionnaire Pôle Emploi :

Nom : Dubois
Prénom : Francis
Age : 35
Sexe : Pareil