petite blagounette...

Je viens de découvrir cette rubrique, donc une petite pour la forme:

C'est un garçon qui va à l'école et sa maitresse lui demande:?

-"Pourquoi ton cartable est aussi gros"?

-"J'ai emmené ma chatte" lui répond l'élève.

-"Mais pourquoi??" dit la maitresse :

-"Parce que ce matin, j'ai entendu papa dire à maman: Chérie, j'emmène le p'tit à l'école et après je te bouffe la chatte !!

   

c'est l'histoire de melanchon qui se presente aux presidentielles de 2012 ....

il se fait piler comme une merde ...





 voilà ...  c'etait mon histoire drole ...     



ba moi ...ça me fait marrer         

Allé, c'est tout en finesse !!!

C'est un couple qui va se coucher. L'homme prend un bouquin et commence a lire. Tout en continuant sa lecture, il glisse sa main sous la couette et commence a caresser le sexe de sa femme.....puis il retire sa main et continue sa lecture...la femme lui dit "quoi c'est tout? tu m excites puis c'est tout ?" et il répond " bah oui, je voulais juste mouiller mon doigt pour tourner la page". une demi heure plus tard le mec glisse à nouveau sa main sous la couette et lui met un doigt dans le trou du cul alors elle dit : c'est tout c'est du rapide il répond : ah oui je continuerai à lire demain je voulais juste marquer ma page :)

j'ai pas compris   

CONVERSATION D'UN VIEUX COUPLE MARIÉ
> >
> > > > Par un beau soir d'été, les cigales se sont tues..
> > > >
> > > > Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, sirote son Ricard.
> > > >
> > > > Soudain, il dit :

- Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi.
> > > >
Sa femme lui demande alors :

> > > > - Est-ce que ça vient de toi.. ou est-ce le Ricard qui te fait parler ?
> > > >
> > > >
> > > > Et là il répond :
> > > >
> > > > - C'est moi... qui parle au Ricard...
> >

nico1046 a écrit:

CONVERSATION D'UN VIEUX COUPLE MARIÉ
> >
> > > > Par un beau soir d'été, les cigales se sont tues..
> > > >
> > > > Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, sirote son Ricard.
> > > >
> > > > Soudain, il dit :

- Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi.
> > > >
Sa femme lui demande alors :

> > > >  - Est-ce que ça vient de toi.. ou est-ce le Ricard qui te fait parler ?
> > > >
> > > >
> > > > Et là il répond :
> > > >
> > > > - C'est moi... qui parle au Ricard...
> >

  nico saloupiot tu parle de moi là

voila   

Sans rancune, amis belges

>

> >
Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?
> > > > - Pour pouvoir capter les Pays-Bas.



Un Belge a battu le record du 100 mètres .
Il a couru 102 mètres !



Un touriste belge visite l'Australie. Le guide explique :
« Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou. C'est un animal qui marche sur la queue. »
> > > > - « Ah! je connais », fait le belge. « Chez nous, ça s'appelle un morpion. »



Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier épaule et tire.
> > > > - « Bah tu l'as raté !! »
> > > > - « Oui, mais il a lâché sa proie. »


Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
> > > > - « C'est combien ? » dit le conducteur
> > > > - « 50 euros devant et 70 euros derrière » répond la fille.
> > > > - Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :
> > > > - « Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?



Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa. Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
> > > > - « Et comment s'appelle-t-il ? »
> > > > - « Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!!! »


 
> > > > Un Belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe.
Et elle commence à lui faire du charme.
A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe, par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
> > > > - « Tu sais, tu peux aller plus loin. »
> > > > Et le Belge a continué jusqu'à Marseille.



Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
> > > > - « Je voudrais du papier toilette »
> > > > Le commerçant demande alors :
> > > > - « Du bleu ou de blanc ? »
> > > > Le Belge répond :
- « Du bleu, c'est moins salissant? »

 
Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :
> > > > - « ... ATTENTION, ATTENTION! Nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie :
> > > > On nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudents ... »
> > > > Le Belge se retourne vers sa femme :
> > > > « Mais, Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens? »



Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts, 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.



Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle.
> > > > Soudain la tour de contrôle lui dit : « Donnez votre position, donnez votre position ?. »
> > > > Et le pilote belge répond :
« Je suis assis devant à gauche dans l'appareil. »



On vient de nous apprendre une triste nouvelle.
> > > > Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poissons...



Un Français, un Américain et un Belge discutent :
> > > > - « Aux USA, le record en apnée est de 8 mn 52. »
> > > > - « Ce n'est rien », dit le Français, « notre plongeur a tenu 11 mn 30».
> > > >  « Chez nous, une fois », dit le Belge, « on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. »



Une vieille dame belge est hospitalisée.
> > > > A son arrivée, une infirmière lui demande :
> > > > - « Quel est le nom du médecin qui vous suit ? »
> > > > Et la vieille dame répond :
- « Vous voyez bien que je suis venue seule

vous savez pourquoi les portugaise pet apres la sodomie













pour remettre les poils dans le bon sens

seb10 a écrit:

vous savez pourquoi les portugaise pet apres la sodomie













pour remettre les poils dans le bon sens

joli

4 x 40



4 fois quelle sort






a quoi tu reconnais une portugaise dans un salon de coiffure


c la seul qui a des bigoudis apres les pattes

LE COQ, LE PIGEON et LA BREBIS

Un petit coq prénommé Nicolas sur une basse-cour régnait
Mais beaucoup d'animaux voraces rêvaient de prendre sa place
A gauche la vache Martine et la pintade Ségolène
Crurent un temps devenir reines.
Mais ce fut le pigeon François qui leur fit la nique.
Aidé malgré lui par le cochon Dominique qui manqua d'aller à l'abattoir
Pour avoir culbuté une grande poule noire.

Dans le grenier du vieux poulailler, le vieux coq Jacquot vivait
Et on voulait lui faire un procès pour des histoires de sacs de blé
Qui remontaient à un temps où les poules avaient des dents.
Mais le coq Jacquot soutenu par la belette Bernadette
Prétendait qu'il avait tout oublié.
Pourtant quand passait une jolie poulette
Le coq Jacquot retrouvait toute sa tête.

Et il y avait aussi Mélenchon le bouledogue grognon
Qui aboyait fort et mordait pour de bon
Et Eva la taupe à lunettes
Qui était biodégradable, pas du tout refaite.

Le pigeon François qui était maladroit
Collectionnait les bourdes tout en prenant du poids
Aidé d'abord par le lapin Ayrault et puis Valls le taureau
Il planta des graines mais le blé faisait défaut
La récolte fut mauvaise,
Alors il se consola grâce à la baise.

Le pigeon voyageur roucoulait la nuit
Avec une tourterelle prénommée Julie.
Les canards indiscrets révélèrent leur secret
Sa compagne officielle la poule Valérie
Jura pour se venger de faire de l'animal un pigeonneau rôti.
Dans la cour de la ferme les animaux pleuraient
" - Nous sommes tous plumés on s'est fait pigeonnés
Avec le coq Nicolas nous étions dans le pétrin
Avec le pigeon François, nous sommes dans le purin ! "

Le coq Nicolas avait bien des tracas
Des juges rapaces avaient pris le coq en chasse
Dans la basse-cour les animaux disaient
" - Le coq est carbonisé, c'est un poulet grillé ! ''
Son propre poulailler regorgeait d'ennemis
Fillon le sombre hibou aux sourcils fournis,
Le Maire le caneton encore plein d'illusions
Et Juppé le héron s'y voyaient pour de bon.
Le pigeon mou et rond était un étalon !
Le coq Nicolas hérissa alors sa crête
" - Je veux de ce poulailler reprendre la tête !
Je suis l'animal parfait pour nettoyer tout ce merdier
Car comme tous les gallinacés
Je sais chanter les deux pieds dans le fumier ! "

Celle qui se réjouissait tout bas
Des déboires de pigeon François et du tracas du coq Nicolas,
Était la fille d'un loup borgne qui avait échoué à devenir roi.
Cette louve à la voix rauque et à la chevelure blonde
Se faisait passer pour une brebis aux yeux du monde
Elle répétait comme une litanie
" - il faut renvoyer chez eux les animaux étrangers
Sans eux nous serions tellement plus heureux. ! "
Certains moutons l'écoutaient béats
Bêê ... bêê ... bêê ..
'' - elle dit tout haut ce que nous pensons tout bas ! "
bêê ....
Une louve ne saurait se muer durablement en brebis
Tôt ou tard le pelage blanc sur le sol glissera ;
Les belles manières, le charme, la douceur tout disparaitra
Et dans sa violence la vraie nature du prédateur apparaîtra.

MORALE
Deux ans et demi après les élections
Nul ne sait encore qui, de cette farce, sera le dindon !!!

Seuls les + de 50 ans peuvent comprendre !
> >
> > A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats.
> >
> > La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit:
> > " Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique. Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources ! "
> >
> >
> > La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :
> >
> > -Je suis désolée, il n'y avait pas de mouvement écologiste de mon temps."
> >
> > Alors qu'elle quitte la caisse,
> > la mine déconfite,
> > la caissière ajoute :
> > "Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens.C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps
> > Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer
> > qu'à l'époque on retournait les bouteilles de verre consignées au
> > magasin.
> > Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau :
> > Les bouteilles étaient recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.
> >
> > Elle ajoute :
> > De mon temps, on montait l'escalier à pied :
> > on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d'ascenseurs.
> > On ne prenait pas sa voiture
> > à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues :
> > On marchait jusqu'à l'épicerie du coin.
> > Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
> > On ne connaissait pas les couches jetables :
> > On lavait les couches des bébés.
> > On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde
> > On avait un réveil qu'on remontait le soir.
> > Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas ;
> > on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts
> > et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.
> > Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste,
> > on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boîtes ayant déjà servi,
> > pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.
> > On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées
> > ou autoportées :
> > On utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon.
> > On travaillait physiquement;
> > on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité.
> > Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
> > On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif.
> > On n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter.
> > On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo.
> > On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations.
> > Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
> > Les gens prenaient le bus, le métro, le train
> > et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied
> > au lieu d'utiliser la voiture familiale et
> > maman comme un service de taxi 24 H sur 24..
> > Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années,
> > les cahiers continuaient d'une année sur l'autre,
> > les crayons de couleurs, gommes, taille- crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient,
> > pas un cartable tous les ans
> > et des cahiers jetés fin juin,
> > de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rue,
> > Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique !
> > On n'avait qu'une prise de courant par pièce,
> > et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.
> > ALORS VIENS PAS ME FAIRE CHIER AVEC TON MOUVEMENT ECOLOGISTE !
> > Tout ce qu’on regrette, c’est de ne pas avoir eu assez tôt la pilule,
> > pour éviter d’engendrer la génération des jeunes cons comme vous, qui s’imagine avoir tout inventé,à commencer par le travail,
> > qui ne savent pas écrire 10 lignes sans faire 20 fautes d’orthographe,
> > qui n’ont jamais ouvert un bouquin autre que des bandes dessinées, qui ne savent pas qui a écrit le Boléro de Ravel…
> > (pensent même que c’est un grand couturier),
> > qui ne savent pas mieux où passe le Danube quand on leur propose Vienne ou Athènes,
> > etc.
> > mais qui croient tout de même
> > pouvoir donner des leçons aux autres,
> > du haut de leur ignorance crasse !
> > MERDE à la fin !

C'est l'histoire de 3 amis d'enfance inséparables passionnés de pêche. Ils pêchent toujours au même étang depuis 50 ans.
Un jour, l'un d'eux se marie. Après une grande fête il est 6h du mat, le jour pointe le bout de son nez et les 2 célibataires complètement torchés iraient bien manger l'omelette chez leur ami. (tradition du sud ouest pour ceux qui connaissent pas).
Ils se présentent donc chez lui mais il n'est pas là. Ils font donc tous les hôtel, les hôpitaux et les commissariats de la ville sans le trouver. Très inquiets, ils décident en dernier recours d'aller voir leur étang et c'est là qu'ils trouvent leur ami en train de pêcher tranquillement.

Etonnés de le voir là, l'un lui demande :"Mais putain Jean-Paul, qu'est ce que tu fous ici?!!! Tu devrais être en train d'honorer ta femme!!"

Jean-Paul répond :"Je peux pas elle a ses règles !!!".

-"C'est pas grave elle aurait pu te faire une p'tite branlette!

-Oh tu sais elle a les mains plein de verrues.

-Ah merde. Mais ça ne l'empêche de te tailler une pipe ?!!!

-Certes mais tu sais elle a la bouche pleine d'aphtes c'est un peu dégeu.

Les 2 amis abasourdis par les déclarations de Jean-Paul lui demandent : Mais putain qu'est ce que tu fous avec elle alors?!!! scratch scratch

Et le Jean Paul de répondre avec un beau sourire : Héhé les gars, elle chie des vers grand comme ça  

Beeeeuuuuuuuurkkkkk :pale:

comment tu sais qu'une blonde c'est servi d'un ordi :?:
























bah ya du tipex sur l'ecran

et 2 blondes sur le meme ordi...........................































bah c'est réecrit part dessus

Un homme à l'esprit un peu simple est engagé par une société d'aménagement des routes et des autoroutes.
Son travail consistera à repeindre les lignes blanches de la chaussée. Au bout d'une semaine, il est appelé
par le chef de chantier qui lui dit :
- Je ne comprends pas ce qui vous arrive. Au début, tout allait bien. Mais plus les jours passent, plus vous ralentissez.
- Normal, répond le peintre de lignes blanches puisque je mets de plus en plus de temps
pour aller tremper mon pinceau dans le pot de peinture !

sa se passe dans un bar:
1 italien 1 allemand 1 maghrébin
jesus rentre s'assoie commande un café
l'italien le reconnait s'approche de lui et lui demande:
vous etes jesus?
oui
vous pouvez soigner alors?
oui
j'ai mal au bras et ça fait un an que ça dure et rien y fait,vous avez une solution?
jesus passe sa main le long de sont bras et hop d'un coup plus de douleur........
merci merci jesus
l'italien retourne s'assoir........
meme chose pour l'allemand mais pour sa jambe..........
jesus regarde le maghrebin toujours au bar,il bouge pas.
jesus se leve va vers lui
soudain le maghrebin se retourne et lui dit:
surtout tu ne me touche pas jsuis en arret maladie

moi j'ai appelé mon sexe "bidoo", et quand je vais pisser : je SCOUBIDOO

Sujet : TR: Entretien d'embauche .... !!!




1º) Candidat formé à l'ENA
> > > Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> > > Candidat : - c'est la pensée.
> > > Recruteur : - Pourquoi ?
> > > Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
> > > Recruteur : - Très bien, excellente réponse.
> > >
> > > 2º) Candidat formé à Polytechnique
> > > Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> > > Candidat : - Un clin d'oeil.
> > > Recruteur : - Pourquoi ?
> > > Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
> > > Recruteur : - Parfait
> > >
> > > 3º) Candidat formé à l'IUT:
> > > Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> > > Candidat : L'électricité.
> > > Recruteur : - Et pourquoi ?
> > > Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.
> > > Recruteur : - Excellent.
> > >
> > > 4º) Candidat formé dans une école secondaire en région
> > > Recruteur - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> > > Candidat: - Une diarrhée..
> > > Recruteur: - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...
> > > Candidat: - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte,
> > > qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'oeil et avant de réussir
> > > à allumer la lumière, j'avais chié dans mon pantalon...
> > > Recruteur: - La place est à vous !
> > >
> > > Moralité :
> > > "Fondement technique et calcul ne sont pas tout... "
> > > " Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive,
> > > c'est ce dont les entreprises ont besoin en ce moment

excellente celle la