petite blagounette...

ben29 a écrit:

Gérard arrive chez lui complètement bourré.
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- "Gérard, tu es mort dans ton sommeil !"
Gérard complètement abasourdi lui répond :
- "J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
St-Pierre dit:
-" D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "
Gérard répond :
- " Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s’approche de lui :
- "Alors c’est toi la nouvelle poule ? Comment s’est passée ta première journée ?"
- "Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser !"
- "Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal !"
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard voilà l'œuf !
Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !
- " Réveille toi con..., t’es en train de chier dans le lit ! "
Bon ... je sais un peu beurk mais .... personne n'est parfait et surement pas moi !!!

Et joyeuses pâques bien sûr

un fermier part en vacance, il laisse à sa ferme une poule, un cheval, et sa Ferrari.
Le lendemain, le cheval tombe dans un puit...il crie,et la poule arrive. Mon dieu comment vas t'on te sortir de là ??
Le cheval a une idée, il dit a la poule : Vas chercher la ferrari, attache y une corde, et remonte moi.
La poule s'execute ( ne me demander pas comment ) et elle sort le cheval du puit.
Le lendemain, la poule tombe à son tour dans le puit....elle crie et demande au cheval de faire comme hier.
Mais celui-ci se raproche du puit, envoie son énorme engin dans le puit et facile remonte la poule.
Moralité de l'histoire: Pas besoin d'une ferrari, une grosse queue suffit pour lever de la poule !

dondiego a écrit:

un fermier part en vacance, il laisse à sa ferme une poule, un cheval, et sa Ferrari.
Le lendemain, le cheval tombe dans un puit...il crie,et la poule arrive. Mon dieu comment vas t'on te sortir de là ??
Le cheval a une idée, il dit a la poule : Vas chercher la ferrari, attache y une corde, et remonte moi.
La poule s'execute ( ne me demander pas comment ) et elle sort le cheval du puit.
Le lendemain, la poule tombe à son tour dans le puit....elle crie et demande au cheval de faire comme hier.
Mais celui-ci se raproche du puit, envoie son énorme engin dans le puit et facile remonte la poule.
Moralité de l'histoire: Pas besoin d'une ferrari, une grosse queue suffit pour lever de la poule !

la morale est sympathique!!!!

crashteam69 a écrit:

dondiego a écrit:

un fermier part en vacance, il laisse à sa ferme une poule, un cheval, et sa Ferrari.
Le lendemain, le cheval tombe dans un puit...il crie,et la poule arrive. Mon dieu comment vas t'on te sortir de là ??
Le cheval a une idée, il dit a la poule : Vas chercher la ferrari, attache y une corde, et remonte moi.
La poule s'execute ( ne me demander pas comment ) et elle sort le cheval du puit.
Le lendemain, la poule tombe à son tour dans le puit....elle crie et demande au cheval de faire comme hier.
Mais celui-ci se raproche du puit, envoie son énorme engin dans le puit et facile remonte la poule.
Moralité de l'histoire: Pas besoin d'une ferrari, une grosse queue suffit pour lever de la poule !

la morale est sympathique!!!!

... et ça m'arrange.... j'ai pas de ferrari...

La puissance des médicaments !
Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. La
pharmacienne lui en délivre une boîte.
Le client sort sans payer, en disant :
- Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?>
- Allez, d'accord!
La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie.
- Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît.. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.> Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé
la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi ! :face:

Efficace !!

C'est une façon de voir les choses

Les agriculteurs de Paris !

Ali rencontre Mouloud à la sortie de la mosquée, et il parlent de leur famille.
- Que fait ton fils maintenant ?
- Il est agriculteur à Paris…
- Agriculteur à Paris ? Mais tu rêves, ce n'est pas possible !
- Si, si, il habite aux Champs-Elysées et il travaille au Champ-de-Mars.
- Ben, que fait-il?
- Il m’a dit qu'il vendait de l'herbe et qu’il récoltait du blé !

LE PETIT ROBERT (2012) NOUVEAU EST ARRIVÉ !

> Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

> Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

> GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

> Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

> Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

> Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

> Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.

> Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une.

> État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

> Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

> Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.

> Maison Blanche : Actuellement Barack noire.

> Voiture : Invention ingénieuse, permettant d'avoir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

> Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.

> Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.

> Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

> Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un weekend de merde".

DSK voulait une élection dans l'alégresse et il a eu une Erection dans la Négresse

rhoooooooo!!!!!!!!!!!!!

j'adore sont explication de copilote rallye!!!!!!!

Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.

L' ingénieur dit à la petite fille :
- Il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.

la petite fille le regarde et dit :
- D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
l' homme dit :
- Et si on parlait de physique nucléaire ?

La petite fille lui répond :
- D'accord, mais avant, écoutez-moi bien :

Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous la même chose de l'herbe.
Et pourtant le chevreuil fait des petites crottes la vache fait des bouses plates
et le cheval de gros boulets verts.

Comment expliquez vous cela ???

L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :
- Ma foi, je ne saurais l'expliquer !

Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
- Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire
alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?

Ma mère me demande : «Peux-tu aller à la supérette et m'acheter une bouteille de lait ? Et si ils ont des œufs, prend en 6. »
Je vais alors à la supérette et je reviens avec 6 bouteilles de lait.
Ma mère : «Mais pourquoi as-tu acheté 6 bouteilles de laits !!!!»
Moi : «Parce qu'ils avaient des œufs !!!»

2 copains partent faire du trecking dans le desert. Après quelques heures de marche le 1er dit: Attends-moi, je vais pisser.
Et il part derrière une dune. Après quelques secondes le 2ème gaillard entend des cris qui proviennent de derrière la dune!!! Il se precipite pour aller voir. "AIEEEE, AIEEE, putain, me suis fais piquer par un cobra, Sur la QUEUE, Aieeee!!!!, Fais qqch me suis fais mordre la queue par un cobra!!!"
Le 2ème bien decider à gerer le truc dit: "Bouge pas, j'ai du reseau j'appel un docteur...."
-Allo, docteur mon copain viens de se faire mordre par un serpent que faut-il faire???
-vous n'avez pas de serum?? Alors il faut immédiatement sucer la plaie!
-Quoi ?? vous êtes sûr ??
-oui,oui il faut sucer la plaie pour essayer de sortir le venin...
A peine le portable racroché, son copain gémit de plus belle: "Alors?? vite, vite qu'es qu'il a dit le docteur???
-Bah....il a dit que tu vas mourrir.................

Quelques petites phrases à méditer :

- L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur.

- Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.

- Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène.

- Kadafi est parti sans dire au revoir, c'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

- Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.

- L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.

L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
BONNE SOIREE A TOUS !

Un routier s'arrête dans un resto pour prendre un petit déjeuner. La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte.
A ce moment là trois motards en blouson de cuir font irruption dans le resto et s'installent près de lui.
Le premier lui prend son sandwich, le deuxième boit son café et le troisième avale sa tarte.
Sans dire un mot, le routier paie et s'en va. Un des motards s'exclame :
- C'est même pas un homme !
La serveuse s'exclame à son tour :
- C'est même pas un bon conducteur non plus... Regardez ça, il est en train d'écraser trois motos avec son camion !!

_________________

Vive les Renaults

Tiens ça fait longtemps que je n'ai pas posté ici !!!

Allez une petite :



          Point de vue d' un motard
          >
          Un motard raconte à ses copains motards :
          > - Hier, j' ai fait la connaissance d' une superbe nana
dans une boîte de nuit.
          > Les copains motards :
          > - Aaaah ! Et alors ?
          > - On boit un coup, je commence à l' embrasser...
          > Les copains motards :
          > - Aaaaaaah ! Et alors ?
          > - Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle
accepte, et on sort de la boîte...
          > Les copains motards :
          > - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
          > - Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "
          > Les copains motards :
          > - Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
          > - Alors j' enlève sa culotte, je la soulève, je l'
assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
          > Et les copains motards de demander :
          > - Ah, t' as une nouvelle moto ???!!! c' est quoi comme
bécane...?? ???
          >
          >
          > Point de vue de la fille
          >
          > La fille raconte à ses copines :
          > - Hier, j' ai fait la connaissance d' un beau motard
dans une boîte de nuit...
          > Les copines :
          > - Aaaah ! Et alors ?
          > - On boit un coup, il commence à m' embrasser...
          > Les copines :
          > - Aaaaaaah ! Et alors ?
          > - Il me propose de me raccompagner chez moi, j' accepte,
et on sort de la boîte...
          > Les copines :
          > - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
          > - Arrivés sur le parking, je lui dit : " prends-moi! "...
          > Les copines :
          > - Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
          > - Alors, il m' enlève ma culotte et ...
          > Les copines :
          > - T' as une culotte quand tu vas en boîte ???!!!
          > >

Ce matin je reçois un recommandé, étonnée car je n'attendais pas forcement de mauvaises nouvelles ni de bonnes !! Je n'en reviens pas c'est la Française des Jeux qui m'annonce que suite à mon gain à Euromillions je peux aller chercher mon chèque directement chez eux avec une pièce d'identité : 510 269,00 € je n'en reviens pas !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!







































ensuite le réveil a sonné, quel con**** celui là