petite blagounette...

Bien vu !!!

Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette?

Un agenda... car c'est un petit qu'a le pain

Attention, escroquerie magasin Car*efour Evreux!

Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme je l'ai été. Comment cela fonctionne ? Deux jeunes filles vous abordent, alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.

Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial.

Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à se déshabiller et vous obligent (contre votre gré) à faire l'amour. L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre vole votre pack de Cristaline. (la s*lope)
Soyez donc extrêmement vigilant : Ceci pourrait aussi vous arriver!
On m'a ainsi volé un pack d'eau samedi dernier, un autre dimanche, deux fois lundi dernier, encore une fois mercredi et jeudi aussi. Et ce samedi, rebelote à 14h !!! J'y retourne demain. Bien obligé : Je n'ai plus d'eau !!!

Ninio a écrit:

Attention, escroquerie magasin Car*efour Evreux!

Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme je l'ai été. Comment cela fonctionne ? Deux jeunes filles vous abordent, alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.

Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial.

Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à se déshabiller et vous obligent (contre votre gré) à faire l'amour. L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre vole votre pack de Cristaline. (la s*lope)
Soyez donc extrêmement vigilant : Ceci pourrait aussi vous arriver!
On m'a ainsi volé un pack d'eau samedi dernier, un autre dimanche, deux fois lundi dernier, encore une fois mercredi et jeudi aussi. Et ce samedi, rebelote à 14h !!! J'y retourne demain. Bien obligé : Je n'ai plus d'eau !!!

Merd**!! J'ai pas de voiture moi...
Quelqu'un peut m'en prêter une?

Un motard vient de s'acheter la moto de l'année. Le concessionnaire lui dit: « Tiens, je te fais cadeau de ce pot de vaseline. S'il pleut, tu enduis les parties chromées métalliques de ta moto avec la vaseline. Cela la protégera de la rouille». Le gars monte sur sa nouvelle monture, le pot de vaseline dans la poche de son blouson et s'en va.

Quelques kilomètres plus tard, il aperçoit une superbe fille qui fait de l'auto-stop. Il s'arrête et lui propose de faire le reste de la route avec lui. Heureuse de s'être trouvée un beau mec avec un belle moto elle lui propose alors : « Je t'invite pour le dîner !» Le motard accepte aussitôt. À ce moment la fille lui dit: "Il y a juste un petit problème. Chez moi, pendant le repas personne ne parle, car celui qui dit le moindre mot, sera obligé de laver la vaisselle, sans compter le fait que cela fait plusieurs années que personne n'a parlé. Je vous laisse imaginer la vaisselle qu'il y a à faire ! Une fois arrivés, ils entrent dans la maison... Il y avait effectivement de la vaisselle dans le salon, la cuisine, toutes les pièces... bref, il y en avait partout. Ils s'installent autour de la table où il y avait déjà le père, la mère et les sœurs jumelles. Et en effet, personne ne disait mot à table.
Pendant le repas, le motard observait la fille du coin de l’œil qu'il trouvait de plus en plus attirante. Finalement, il commence à s'approcher, lui passe la main autour du cou et commence à l'embrasser langoureusement. Le père scandalisé le dévisage. Notre motard mis en confiance prend la fille, la couche sur la table et l'entreprend sans ménagement... Après cet ébat amoureux improvisé sur le coin de la table, il se rassoit et remarque la mère de la fille qui se trouve être l'épouse du père. Elle est plus mûre mais aussi aussi attirante que sa fille. La mère le regarde aussi. Il décide alors de s'approcher et commence à l'embrasser. Il prend la femme, la fait voler dans le gâteau et hop! Ses ébats recommencent de plus belle et avec plus d'entrain et de passion. Après avoir fini, il se rassoit à nouveau.
Comme de raison, notre tombeur remarque les jumelles et se dit: «Pourquoi pas!» Il saute sur les deux filles et le revoilà reparti pour la gloire. Pendant cette orgie, le père observait sur sa chaise sans pouvoir rien dire et avait toutes les difficultés du monde à se contenir. Mais vu qu'il ne voulait pas faire la vaisselle, il ne disait toujours rien. Et pourtant, notre étalon était avec ses deux filles sur la table. Après avoir achevé cet exploit titanesque, il se rassoit les cheveux ébouriffés et le front dégoulinant de sueur.
A ce moment, prêt à repartir, il remarque la pluie qui commence à tomber. Se rappelant alors des précieux conseils du vendeur, il sort son pot de vaseline. Voyant ça, le père se lève en criant :
«OK! OK! C'EST BON!! JE VAIS LA FAIRE LA VAISSELLE!!».

 

Ce n'est pas du Baudelaire, mais je trouve ce poème bien "lèché".
>  
> > > Aux premiers jours de la création, il n'y avait que deux rejetons :
> > > Adam, beau mâle mais naïf et Ève magnifique femme fatale
> > > Or il advint qu'un beau matin de printemps
> > > Notre radieuse Ève eut la dent !
> > > Mais aucun Mac do dans ce pays pourri
> > > Juste un arbre avec de rouges fruits !
> > > Elle en prit un par curiosité
> > > Et n'en fit que quelques bouchées !
> > > Mais son créateur voyant ce sacrilège
> > > De colère, lui envoya un sortilège !
> > > Aussitôt la Belle se sentit embarrassée
> > > De pectine sa belle dentition s'était entachée !
> > > Alors voulant nettoyer ses dents
> > > Elle s'encourut voir le brave Adam !
> > > Ce dernier nu comme un ver
> > > Faisait une sieste par terre !
> > > Mais voyant sa meuf bien foutue
> > > Il lui proposa naïvement son attribut !
> > > Dans sa bouche notre Ève mit l'objet
> > > Et se mit à frotter heureuse et soulagée ...
> > > Elle finit par retrouver ses blanches dents
> > > Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !
> > > Nom d'une pipe...!

 

Mdr Romu!!

romucbr a écrit:

 

Ce n'est pas du Baudelaire, mais je trouve ce poème bien "lèché".
>  
> > > Aux premiers jours de la création, il n'y avait que deux rejetons :
> > > Adam, beau mâle mais naïf et Ève magnifique femme fatale
> > > Or il advint qu'un beau matin de printemps
> > > Notre radieuse Ève eut la dent !
> > > Mais aucun Mac do dans ce pays pourri
> > > Juste un arbre avec de rouges fruits !
> > > Elle en prit un par curiosité
> > > Et n'en fit que quelques bouchées !
> > > Mais son créateur voyant ce sacrilège
> > > De colère, lui envoya un sortilège !
> > > Aussitôt la Belle se sentit embarrassée
> > > De pectine sa belle dentition s'était entachée !
> > > Alors voulant nettoyer ses dents
> > > Elle s'encourut voir le brave Adam !
> > > Ce dernier nu comme un ver
> > > Faisait une sieste par terre !
> > > Mais voyant sa meuf bien foutue
> > > Il lui proposa naïvement son attribut !
> > > Dans sa bouche notre Ève mit l'objet
> > > Et se mit à frotter heureuse et soulagée ...
> > > Elle finit par retrouver ses blanches dents
> > > Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !
> > > Nom d'une pipe...!

 

C'est un p'tit nuage qui dit à sa maman :

Maman !!! j'ai envie de faire Pluie Pluie !!

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
"Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? Ji suis le roi de la vente, moi!
Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi."
Le Patron, amusé par la situation décide d'engager le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
" Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client "
" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
" Seulement 180.000 Euros, patron "
" Quoi ? 180.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "
Et Mourice, raconte :
" Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu des hameçons.
Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
"Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vu un comme ça" que j'li dis.
"Ti peux r'monter MobyDick avec ça."
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.
Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'm'dit "sur la côte" . Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte.
I savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour emporter le bateau. Et pis on a fait les comptes.
Ça faisait 184.124 Euros.
Alors j'li dis, "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 180.000 tout rond, mais ti paies cash.
Il a dit " ok, j'passe à la banque et j'arrive ".
Et 1/2 heure après, il est r'venu avec l'argent et il a tout pris, patron.
Les sous sont là, dans la caisse.
Le patron va derriere le comptoir, ouvre la caisse et vois des liasses de billets!!!
Completement scié, complètement ahuri, il s'assoit par terre, n'en croyant pas ses oreilles. Il demande alors à son employé miracle:
"T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un client qui venait pour acheter des hameçons ??!!"
" Heu...bein non, pas vraiment, patron. A l'origine, l'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de Tampax pour sa femme. Alors j'li ai dit :
"Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ??"

Je sais 11 trucs sur toi ;
1) Tu es en train de lire ce message

2) Tu es un humain

3) Tu ne peux pas dire " P " sans toucher tes lèvres

4) Tu viens d'essayer

6) Tu te sens con

7) Tu continues betement à lire

8) T'as meme pas remarqué que t'as loupé le numéro 5

9) Tu viens de regarder si il n'y avait pas le numéro 5

10) Tu te sens à nouveau con

11) & tu vas le renvoyer pour faire chier tes amis

fabien a écrit:

Je sais 11 trucs sur toi ;
1) Tu es en train de lire ce message (1)

2) Tu es un humain (2)

3) Tu ne peux pas dire " P " sans toucher tes lèvres (3)

4) Tu viens d'essayer (4)

6) Tu te sens con (5)

7) Tu continues betement à lire (6)

8) T'as meme pas remarqué que t'as loupé le numéro 5 (7)

9) Tu viens de regarder si il n'y avait pas le numéro 5 (8)

10) Tu te sens à nouveau con (9)

11) & tu vas le renvoyer pour faire chier tes amis (10)

Et moi, je sais que tu ne sais pas compter!!!

ou que je ne verifis pas les conneries que je reçois ????

Un Belge en voyage au Japon, s'achète des lunettes révolutionnaires !
Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
Il sort dans la rue et met ses lunettes.
Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
Il enlève les lunettes : Habillées.
Il remet les lunettes : Nues.
C'est incroyable !
Dans l'avion de retour il devient fou en voyant les hôtesses nues.
Arrivé chez lui, avant d'entrer il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
Il enlève les lunettes : Ils sont toujours nus.
Il remet les lunettes : Toujours nus
Il enlève les lunettes : Encore nus.


Furieux il hurle : "Putain, 300€ dans une paire de lunettes et elles sont déjà mortes!"

Pendant une dispute, une femme menace son mari:

- Si tu me dis une fois de plus que je suis grosse , je te quitte !

* Non , ne fais pas ça, pense à notre enfant !

- Quel enfant ?

* Ah bon, t'es pas enceinte ?

femme a lentilles femme qui fretille !!

un chef d'entreprise corse accompagné de son fils, fait visiter sa fabrique de charcuterie à des investisseurs.
Arrêté devant une machine, le Corse en explique le fonctionnement.

- Alors cette machine est révolutionnaire. Par ici, vous faites entrer l'andouille et quelques minutes plus tard il en ressort un saucisson.

C' est à ce moment là que le fiston à peine âgé de 16 ans lève le doigt.

- Papa, j'ai une question à te poser. Est ce qu'il existe une machine avec laquelle on rentrerait d'abord le saucisson pour en faire ressortir une andouille ?
- Oui..... ta pauvre mère !

C'est Gérard qui a de nouveaux voisins en face de chez lui qui viennent d’emménager, leur maison étant sans rideaux, le matin Gérard se lève et voit sa nouvelle voisine se caressant la foufoune et son mari avec un dans le cul et le doigt de l'autre main dans l'aquarium. Il dit à sa femme : " les nouveaux voisins sont bizarre ? La femme se caresse le minou et lui il a un doigt dans le cul et l'autre dans l'aquarium. Sa femme lui répond " Ce sont des sourds et muets elle lui dit : il faudrait tondre la pelouse et son mari lui répond : Va te faire enculer moi je vais à la pêche ...

Le lendemain, Gérard regarde encore chez ses voisins et voit la femme se peloter les seins alors que le mec est assis sur un pot de chambre et tient un parapluie. Il demande donc à sa femme ce qu'ils font et elle lui répond :
le femme demande à son mari d'aller chercher du lait et il lui répond : tu me fais chier, il pleut !

L'homme : "Chérie ce soir tu ne me vois pas"
La femme : "Pourquoi, tu sors ?"
L'homme "Non, je t'enc... !"

Faut pas se moquer des ..........PAPY'S et des mamy’s

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile...


Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervillers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre,mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel. Il appela alors la police qui lui demanda : "Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"
- Il répondit :
"Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "
- La police répondit :
- "Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre". > > - Georges dit :


- "O.K.". Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
-"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués".
- Puis il raccrocha.


Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
- Un policier lui dit :" Je croyais que vous les aviez tués ?..."
- Georges répondit : " Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!..."

Un peu de gay-té dans ce monde de brutes:

A Propos Du Mariage Gay :

Un P’tit Garcon Voit Son Pere Sortir De La Douche Tout Nu :

« Dis Donc Papa T’as Une Grosse Quequette ! »

Son Pere Lui Repond :« Et Encore, T’as Pas Vu Celle De Ta Mere »