petite blagounette...

-Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !
-Je prend laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?
- Les deux tu te casse !!

C'est Roro , un super frimeur qui rentre dans une pharmacie .
- " Je voudrais un aphrodisiaque . J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end , et ce sont des vraies bombes sexuelles . Il va falloir que j'assure un max , alors je veux le top du top , je veux le superlatif du stimulant sexuel ! "
Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit pot . Il le tend à Roro en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en disant :
- " Ça s'appelle du " BAISAMORT " ! Avec ça , les filles vont crier grâce . Bon week-end ! "

Le lundi matin , Roro se traîne jusqu'à la pharmacie , il s'affale sur le comptoir :
- " Du Synthol , je voudrais du Synthol "
- " Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ? " demande le pharmacien incrédule ." C'est que ça va vous chauffer énormément ! "
- " Non le Synthol c'est pas pour mon sexe c'est pour mon poignet .... les filles sont pas venues !!!!!!! ”

Un homme se promène en ville à Strasbourg quand soudain il remarque une annonce sous la plaque d'un cabinet médical :
> > > > > > "Nous engageons un assistant-gynécologue".
> > >
> > > > > >
> > >
> > > > > >
> > >
> > > >
> > >
> > > > Intéressé, il entre et demande à la réceptionniste les conditions de l'emploi.
> > > > > > La réceptionniste sort un dossier et commence à lire:
> > >
> > > > > >
> > >
> > > > > >
> > >
> > > >
> > >
> > > > "L'emploi consiste à préparer les patientes à leur consultation avec le gynécologue c'est-à-dire que vous devez les aider à enlever leurs sous-vêtements, les
> > faire étendre et délicatement laver leurs parties intimes; ensuite, vous devez les raser gentiment et appliquer une huile adoucissante et, finalement, vous assurer
> > qu'elles sont relaxées pour la visite du gynécologue.
> > > > > > Le salaire annuel est 50.000 Euros, et si vous êtes intéressé vous devez vous rendre à Metz"
> > > > > > "Ah! Mon Dieu ! C'est là qu'est le "boulot"? demande le gars.
> > > > > > " Non Monsieur, l'emploi est à Strasbourg, ici même... mais la queue des candidats est à Metz à l'heure où je vous parle...".
> > >
> > >
> > >
> > >

excellent

TROP FORT, J'ALLAIS POSTULER AUSSI.....

Bon c'est pas une blague "écrite" mais sur le coup j'ai éclaté de rire

un motard préssé de retrouver sa fiancée se fait arreter par un flic. le motard lui explique qu'il veut demander sa copine en mariage en rentrant! il rajoute quelques mensonges au passage...
le flic, pris de pitié lui dit: ok,je vais vous poser une petite devinette , si vous repondez bien , je vous laisse partir.
le motard accepte.
flic : quel est l'engin ayant 4 roues et un volant?
motard : une voiture , c'est bon j'y vais ??
flic : AH nan désolé , il fallait préciser : peugeot , citroen , ect...
motard : reposez en moi une autre !!!
flic : ok , quel engin a 2 roues et un guidon?
motard : une moto !!!
AH nan vous n'avez toujours pas préciser : honda , suzu ect....
sur les nerfs le motard lui dit :
a mon tour de vous faire une devinette , c'est quoi une jeune fille , en mini jupe qui attend sur le trottoir ?
le flic : ben ..... une pute
le motard : oui mais faut préciser : ta soeur , ta mére ect .....

connait deja mais bien marrante!!!!
euh ya un post speciele blagounette!!!!

Un type est en train de marcher le long de la tour à Collioure et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, lui dit :
- Tu peux être ravi : je t'accorde un voeu !

Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :
- J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
- C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier, les restaurants, les stations d'essence et les hôtels... Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable ! Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
- J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est... comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses. Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non. Pouvoir les rendre heureuses. Bref, comprendre leur psychologie...

Le génie le regarde, puis demande :
- Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?

Excellente !!!


Juste un petit détail, comment quelqu'un qui est à Collioure peut avoir envie de partir à Tahiti on voit bien que ce n 'est absolument pas crédible... :evil:

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
> > - les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki
> > Le cours commence. L'institutrice :
> > - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
> > Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
> > Pas un murmure dans la salle.
> > Suzuki lève la main :"Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie."
> > L'institutrice : "Très bien Suzuki !" Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
> > Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington."
> > L'institutrice : "Excellent, Suzuki !"
> > Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"
> > Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"
> > L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"
> > On entend alors une petite voix au fond de la classe : " Allez tous vous faire enculer, connards de Japonais !"
> > "Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice
> > Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :" Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors."
> > Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : "Y'm'fait vomir..."
> > L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"
> > Et Suzuki répond : "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."
> > Un des élèves se lève alors et crie : " Pomp'moi l'gland !!!"
> > Et Suzuki, sans sourciller :" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"
> > Un autre élève lui hurle alors : " Suzuki, espèce de grosse merde !"
> > Suzuki :" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique duSud en 2002..."
> > Un autre élève crie plus fort : Casse toi pov'con
> > Et Suzuki répond :"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire
> > La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît.
> > " MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"
> > Et Suzuki :"Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste"

:lol:

Je me rappelle la première fois que j’ai utilisé un préservatif, j’avais à peu près 16 ans. Je suis allé à la pharmacie en acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c’était la première fois que j’achetais des préservatifs. Elle m’a donné un emballage et m’a demandé si je savais comment l’utiliser. J’ai été honnête et lui ai dit :

· Non, pas vraiment, c’est la première fois !


Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l’a enfilé sur son pouce. Elle m’a dit de toujours m’assurer qu’il était bien en place. Je devais avoir l’air confus ! Elle a jeté un coup d’œil autour pour s’assurer qu’il n’y avait personne.

· Un instant, dit-elle en allant verrouiller la porte.


Elle me prit la main, et me conduisit à l’arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l’a retirée. Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.

· Est-ce que je t’excite ? a-t-elle demandé.


Je n’ai pu que faire oui d’un signe de tête. Elle m’a dit que c’était le temps de mettre le préservatif. Pendant que je m’exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s’est étendue sur le bureau.

· Vas-y, on n’a pas beaucoup de temps, qu’elle me dit.


Alors, je suis monté sur elle. C’était si bon que, malheureusement, je n’ai pu me retenir très longtemps. Elle m’a regardé un peu déçue.

· Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?


· Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce !


Elle a perdu connaissance ?

Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment...

Gérard arrive chez lui complètement bourré.
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- "Gérard, tu es mort dans ton sommeil !"
Gérard complètement abasourdi lui répond :
- "J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
St-Pierre dit:
-" D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "
Gérard répond :
- " Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s’approche de lui :
- "Alors c’est toi la nouvelle poule ? Comment s’est passée ta première journée ?"
- "Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser !"
- "Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal !"
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard voilà l'œuf !
Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !
- " Réveille toi con..., t’es en train de chier dans le lit ! "
Bon ... je sais un peu beurk mais .... personne n'est parfait et surement pas moi !!!

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer
mon mari... »
« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un
meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en
train de coucher avec la femme du pharmacien...
« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est
différent...