petite blagounette...

pedro_22 a écrit:

Quelle est la différence entre une fillette et une belle journée d'été?
Aucune, dans les 2 cas il n'y a pas un poil de vent!!!!! 
 

 


 

Deux prêtres vont se doucher. Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller.
Il prend 2 morceaux de savon et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son zizi. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- "Oh... Regardez, c’est un distributeur de savon !"
La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le zizi. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le zizi sans résultat. Elle continue son effort et soudain s’écrie:
- "Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche !!!"
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Ça se passe à la pouponniere, deux bébés (un petit garçon et une petite fille) se retrouvent côte à côte au moment de la sieste.
Alors que les autres bébés commencent à s'endormir, la petite fille se met à crier :
- "AU VIOL ! AU VIOL ! AU VIOL !"
Alors son petit voisin se penche vers elle et regarde dans son couffin, puis il lui dit :
- "Tourne-toi de l'autre côté et arrête de crier : t'es couchée sur ta tétine !!"

Les paysans de Saint Maurice sur Ceze, qui, assez fâchés que chaque année une taupe leur bouffe 5 tonnes de patates, se réunissent un soir pour tuer cette taupe. Le chef propose de faire une grande battue pour prendre la taupe. Le soir même, tous les paysans de la région font une grande battue.
Un des paysans voit la taupe en train de grignoter une patate sur une branche, et lui lance une pierre. Pas de chance, la taupe la voit et se tire vite fait. Un paysan se dit donc que la battue n'est pas le bon stratagème, alors il propose de se séparer.
L'idiot du village vit la taupe à la souche d'un arbre en train de manger une patate; il prend un sac, s'approche doucement par derrière, la prend et crie à tout le monde :
- "J'ai la taupe !!! J'ai la taupe !!!"
Les paysans se disent que comme la taupe les avait fait souffrir, elle devait souffrir doublement. Ils l’amènent au maréchal ferrant et lui demandent de la faire souffrir.
Le lendemain matin, tous les paysans accourent chez le maréchal ferrant et lui demandent :
- "Alors, tu l'as fait souffrir ?"
- "Ouaaiiss !!!!"
- "Tu lui as ouvert le ventre et tu lui as retiré les intestins pendant qu'elle était vivante ?"
- "Noonnn... pire !!!"
- "Tu l'as brulé vivante ?"
- "nooonn, piiirree !!!"
- "Alors, que lui as-tu fait ?"
- "Je l'ai enterrée vivante !!!!"
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Dans le salon, le père de Toto l'appelle :
- Fiston !
... - Ouais !
- Tu peux aller me chercher mes pantoufles à l'étage, s'il te plaît ?
- Ok papa j'y vais.
Toto monte les escaliers et croise sa soeur avec une copine très sexy. Sa soeur lui demande :
- Tu veux quoi ?
- Papa m'a dit de toucher les seins de ta copine.
- Non mais ça va pas ! Tu dis n'importe quoi !
- Non c'est vrai ! Regardes. Papa !
... - Quoi ?
- Un seul ou les deux ?
- Bah, les deux bien sûr !

Le Père Dupanloup venait de libérer ses ouailles à la fin de la messe ce dimanche, lorsque la Germaine vint le retrouver en pleurant...
- "Allons allons la Germaine, qu'est-ce qui ne va pas ?"
- "Oh m'sieur l'curé, c'est terrible !"
- "Eh bien quoi ?"
- "Mon mari... Il est mort la nuit dernière !"
- "Pas possible ?! Et je n'ai pas pu lui donner l'extrême onction. N'a-t-il pas eu le temps de prononcer une dernière parole, un dernier souhait peut-être ?"
- "Si m'sieur l'curé, il a dit: "Germaine, arrête tes conneries maintenant et donne moi ce fusil !"
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Un car de religieuses a été renversé. Elles meurent toutes et se retrouvent face à saint Pierre. Il reçoit la première:
- "Soeur Corine, avez-vous déjà eu un contact avec un zizi ?"
Soeur Corine rougit:
- "Une seule fois, saint Pierre. Et encore du bout de l'index..."
- "Trés bien. Trempez votre doigt dans le bénitier et allez au Paradis."
A la soeur suivante, il pose la même question. Soeur Solange est gênée:
- "Oui, une fois. J'en ai pris un en main et je l'ai caressé..."
- "C'est bon. Trempez votre main dans le bénitier et filer au Paradis."
Soudain une grande agitation remue la file d'attente. Une none se fraye violemment un passage pour être la suivante devant saint Pierre.
- "Soeur Gisèle, que me vaut cet empressement ?!"
et la soeur de répondre:
- "C'est que si je dois me faire gargariser à l'eau bénite, j'aimerais mieux le faire avant que soeur Brigitte y trempe son cul !!!"

Alors qu’il fait déjà nuit un motocycliste tombe en panne en pleine campagne. Il aperçoit les lumières d’une ferme, y va, et demande si on pourrait l’héberger pour le nuit.
- "Ma foi... C’est pas bien grand ici. On n’a que deux chambres. La nôtre, à la Marie et moi, avec le lit, et celle de ma sœur, avec un autre lit. Je ne vois qu’une solution : que vous dormiez à côté de ma sœur. Mais tenez-vous bien, mon gars !" fait le paysan
- "Monsieur, je vous le garantis…."
Bien entendu le motocycliste, au cours de la nuit, tente à plusieurs reprises des travaux d’approche, mais sa compagne de lit reste de marbre.
Le lendemain matin le fermier lui demande :
- "Alors, vous avez bien dormi ?"
- "Euh… oui. Mais dites donc, votre sœur, elle est plutôt froide !"
- "Ça pour sûr ! ... On l’enterre cet après-midi."
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Une femme discute sodomie avec son gynécologue et veut être rassurée :
- "Tant que vous êtes consentante ça peut être très amusant ! Il faut juste y aller en douceur la première fois. Par contre n'oubliez pas de vous protéger pour éviter de tomber enceinte..."
La femme surprise demande :
- "On peut tomber enceinte par cet endroit là ?!"
Le gynéco répond :
- "Vous croyez qu'il est sorti d'où Hollande ?!"
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C'est une fille tronc, qui ne sort jamais de chez elle, du fait de son handicap. Toutefois, un samedi soir, des copines arrivent à la traîner au bal du coin.
Bien entendu, elle reste posée là où on l'a mise, c'est-à-dire sur une chaise au bord de la piste. Mais, un peu avant 23h00, un beau mec vient l'inviter à danser :
- « Mais je ne peux pas danser, je n'ai ni bras ni jambes... »
- « Ce n'est pas grave, je vais te porter »

Et là, commence une soirée extraordinaire : Le jeune homme la garde serrée dans ses bras pendant plus de quatre heures, ils dansent sans discontinuer, parlent et rient beaucoup ensemble...
Vers 3h00 du mat', les copines veulent la ramener chez elle. Le jeune homme:
- « Ne vous donnez pas cette peine, je m'en chargerai !»

Ils rentrent effectivement ensemble quelques heures plus tard... Sur la route, le jeune homme éprouve quelques difficultés à se lâcher, mais y parvient toutefois :
- « C'est difficile à dire...mais j'ai envie de toi... »
- « Oh oui, moi aussi !»
- « Oui, mais euuuhhhh...Comment te dire, euh.. »
- « Tu ne sais pas comment on va s'y prendre ? ? Ne t'inquiète pas, je l'ai déjà fait ! : Trouvons un champ, et une clôture. Tu m'accroches aux barbelés par le col, et tu me prends comme ça, dans l'éclairage des phares de ta voiture »

Aussitôt dit, aussitôt fait. Ils font ainsi l'amour, de manière à la fois tendre et effrénée...
De retour dans la voiture, et après avoir parcouru quelques km, le jeune homme se rend compte que la fille sanglote doucement...
- « Pourquoi pleures-tu ?»
- « Oh, tu es si gentil... »
- « Mais non, j'avais réellement envie de toi, je ne l'ai pas fait par pitié !"
- « Oh, tu es si gentil... »
- « C'est vrai que ça n'a pas du t'arriver souvent... »
- « Oh, tu es si gentil... »
- « Mais arrête de pleurer !»
- « Mais comprends-moi : Tu es le premier qui me décroche !!!"
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Une femme va chez un médecin et lui dit:
- "Docteur j'ai une déchirure à l'épaule gauche."
- "Très bien, nous allons voir ça, déshabillez-vous."
La femme enlève le haut puis le médecin lui dit:
- "Non déshabillez-vous entièrement !"
- "Mais enfin docteur j'ai une déchirure à l'épaule."
- "Écoutez c'est moi le médecin. Déshabillez-vous complètement, et montrez-moi votre dos !"
La femme s'exécute puis le médecin baisse son pantalon et lui fait pénétrer violemment par derrière son gros saucisson de 25 cm dur comme du bois.
La femme hurle de douleur et le médecin lui répond:
- "Voilà, ça c'est une déchirure !! Ce que vous avez à l'épaule c'est juste une entorse !"

Deux blondes sont en train de faire du vélo quand tout à coup l'une d'entre elle s'arrête brusquement, sort un couteau de sa poche et crève ses deux pneus.
- Pourquoi t'as fait ça?
Lui dit la deuxième
- parce que ma selle était trop haute!
A ce moment là, la deuxième descend de vélo, démonte sa selle et son guidon et inverse les deux.
- Et toi? qu'est ce que tu fais?
Demande la première
- T'es vraiment trop conne ! je fais demi tour...

purée romu t'es dechainé  

excellent taaz  

Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde preferee, Gloria qui, visiblement, a quelques problemes :
- "J'ai besoin de ton aide, Raymond."
- "Qu'est ce qui se passe ?" interroge celui-ci. Gloria :
- "J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !"
- "Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?" demande Raymond. Gloria :
- "Un grand coq qui chante."
Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Gloria. Ravie, elle le conduit à la cuisine ou toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un oeil et dit :
- "Gloria, range les cornflakes dans la boite."

oups  

Tout le monde dans son entourage connait au moins une vrai blonde , nan ?

Donc vous savez combien de blagues il existe sur les blondes .

























Une seule .........................























Tout le reste c'est la vérité  

 



EN IRLANDE:
> > > > > > > > > > > > > Une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans.
> > > > > > > > > > > > > Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil,
> > > > > > > > > > > > > que son père l'enguirlande vertement:
> > > > > > > > > > > > > Où étais-tu tout c'temps là ?, pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale?, tu n'as jamais appelé..
> > > > > > > > > > > > > La fille se met à pleurer :
> > > > > > > > > > > > > Papa, je suis devenue une prostituée.
> > > > > > > > > > > > > Quoi ?, hors d'ici, pécheresse, fille de petite vertu !, tu es une disgrâce pour notre famille catholique, je te renie.
> > > > > > > > > > > > > Comme tu veux, papa... je venais juste apporter à maman un livret de Caisse d'épargne de 15 000,00 euros et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht..
> > > > > > > > > > > > > Le Papa demande :
> > > > > > > > > > > > > Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?
> > > > > > > > > > > > > La fille se remet à pleurer : Une prostituée, Papa....
> > > > > > > > > > > > > Ah Seigneur, tu m'as fait peur !j'avais compris PROTESTANTE !

 

Une vieille dame dit à son mari :
Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule appelée viagra pour
revigorer ta zigounette, depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune !!!
Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec il appelle sa femme :
Germaine viens vite !!!
Alors mémé accourt , entrouvre la porte empressée , voit l'engin bien dressé et
commence à être excitée ....
Mais à peine qu'elle entre dans la pièce , l'érection du vieux monsieur retombe et la celui ci dit à sa femme :
Tu vois germaine .... , même drogué il t'a reconnue !!!!!!!!!!

       

Leçon de vocabulaire :
-Papa c'est quoi la différence entre potentiellement et et réellement ?
-Je vais te montrer
Le père se tourne vers sa femme et lui demande :
-Est ce que tu coucherais avec Robert Redford pour un million de dollars?
-Oui. Je ne laisserais jamais passer une telle occasion.
Puis il demande a sa fille si elle coucherait avec Brad Pitt pour une million de dollars.
-WOw ! Oui !!! C'est mon plus grand fantasme
Il se tourne alors vers son fils de 20ans...
-Coucherais-tu avec Tom Cruise pour un million de dollars ?
-Ouais pourquoi pas. Imagine ce que tu peux faire avec un million de dollars , je n'hésiterais pas !!!
Le père se tourne vers son jeune fils et lui dit
-Tu vois , potentiellement , on est assis sur trois millions de dollars , mais réellement on vit avec 2 salopes et un pédé.

       

o la la je connais cette tête le pauvre cousin il faut qu'il arrêt

nico1046 a écrit:

Leçon de vocabulaire :
-Papa c'est quoi la différence entre potentiellement et et réellement ?
-Je vais te montrer
Le père se tourne vers sa femme et lui demande :
-Est ce que tu coucherais avec Robert Redford pour un million de dollars?
-Oui. Je ne laisserais jamais passer une telle occasion.
Puis il demande a sa fille si elle coucherait avec Brad Pitt pour une million de dollars.
-WOw ! Oui !!! C'est mon plus grand fantasme
Il se tourne alors vers son fils de 20ans...
-Coucherais-tu avec Tom Cruise pour un million de dollars ?
-Ouais pourquoi pas. Imagine ce que tu peux faire avec un million de dollars , je n'hésiterais pas !!!
Le père se tourne vers son jeune fils et lui dit
-Tu vois , potentiellement , on est assis sur trois millions de dollars , mais réellement on vit avec 2 salopes et un pédé.

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