petite blagounette...

Un Belge rentre d'une semaine de sports d'hiver dans les Alpes.
Il raconte à son copain:
- Les Français se croient malins, mais je les ai bien eus:
j'ai payé les remontées mécaniques,
mais j'ai fait toutes les descentes à l'oeil !


C'est l'histoire d'un belge qui se promène sur la plage avec sa femme.
Soudain une mouette chie sur la femme.
Révoltée, elle dit a son mari : "La salope ! Apporte moi du papier".
Le brave belge répond :"Ce n'est plus la peine, elle est loin maintenant." 1 fois

vous connaissez le point commun entre des temoins de géova et une paire de couilles ?
ils débarquent toujours par 2 et personne ne les laissent entrer :lol:


quesqu un spermatozoide avec un attaché caisse ?
un representant de mes couilles ..


ok je sorts>>>>>>>>>>>

quesqu un spermatozoide avec un attaché caisse ?

Citation :

un representant de mes couilles ..

un représentant de mes 2 coillons c est encore plus marrant

la guerre des blagues...
pourquoi les belges vont-ils armé aux toilettes? pour tirer la chasse d'eau...
pourquoi les belges nagent toujours au fond de la piscine? pasqu'au fond y sont pas si c..s...
qu'est ce qu'un squelette dans un placard? un belge qui a gagné a cache-cache...
pourquoi les belges enlèvent-ils leurs lunettes our l'alcotest? ça fait deux verres en moins...

je n ai pas le choix je dois déclarer forfait par manque de troupe
je vais donc laissé de coté mes vannes sur les francais pour un lacher querlques une sur un ennemis commun

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
- AVOUE QUE T'ES UN LAPIN !

Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier demande :
- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.
- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.
- C'est un véhicule volé ?!?
- Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j'y ai mis mon fusil.
- Il y a un fusil dans le coffre à gants ???
- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise.
- Il y a un CORPS dans la VALISE ??????????
- Oui, m'sieur l'agent! Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme :
- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle.
- À qui appartient ce véhicule ?
- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement. Le véhicule était bel et bien à cet homme.
- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur ?
- Bien sur, mais il n'y a aucun fusil ! Il n'y avait pas de fusil dans le coffre.
- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.
- Un corps !?! J'ouvre tout de suite!!! Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur. Le chef reprend :
- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu'il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la valise !
- Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par là et l'interpelle :
> Satan : " Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ? "
> Le mec : " Eh bien, premièrement je suis MORT, et deuxièmement je
suis en enfer. Y a pas de quoi se réjouir ! "
> Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas... tu fumes ?
> Le mec: " Quelle question, bien sûr ! "
> Satan: " Alors, tu vas aimer les lundis car, pendant toute la journée, on
fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucier du
cancer... on est déjà mort !
> Le mec: " Ah ouais, pas mal .
> Satan : " Tu bois ? "
> Le mec : " Bien sûr .
> Satan: " Alors, tu vas aimer les mardis car, pendant toute la journée, on
picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit, et on
continue à boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà mort ! "
> Le mec : " Ah, pas mal, le début de la semaine. "
> Satan : " T'aimes la bouffe ? "
> Le mec : " Je mange comme un porc "
> Satan: " Alors, tu va te régaler les mercredis car, pendant toute la
journée, on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, ... sans se
soucier du cholestérol... on s'en fout, on est déjà mort ! "
> Le mec : " Aaah, de mieux en mieux. "
> Satan : " Tu te drogues ? "
> Le mec : " Régulièrement... "
> Satan: " Alors, les jeudis c'est pour toi, on a tout ici : herbe, poudre,
seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est
déjà mort ! "
> Le mec : " Ouais, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si
cool en enfer... "
> Satan : " T'es pédé ? "
> Le mec : " Non... "
> Satan : " Ouuuuuuh, alors tu ne vas pas aimer les vendredis. "

une d'actualité

Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a
à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi, le gynéco demande à la patiente s'il peut faire un
petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus, pour la demi-finale contre l'Angleterre !
Elle accepte.
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:
" et à Chabal on lui fait pas un bisou ????

hé hé hé bonne celles la 10/10

hé, hé, hé, chabal, hé, hé, hé...

willwill a écrit:

une d'actualité

Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a
à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi, le gynéco demande à la patiente s'il peut faire un
petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus, pour la demi-finale contre l'Angleterre !
Elle accepte.
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:
" et à Chabal on lui fait pas un bisou ????

le croisement d un âne et d un abruti vous savez ce que ça donne :?:
certaine mauvaise langue dont je tairais les noms dirons un belge mais c est pas ça en fait c est ceci;

il me fait penser a quelq un qui sort la langue

:shock: ha la genetique.............




moi on dit que j ai qq chose de cheval mais pas la meme chose 8)


ok je sort ..............

vous savez pourquoi, les gardes républicains a cheval,ont un neurone de plus que leurs montures.
c'est pour pas ch... pendant le défilé du 14 juillet.

marrante, la photo, mais t'as vu le gabarit du gars? une masse :evil: y devrait bouger un peu... :twisted: l'ordi a côté du lit...
eu h, pour les gardes a cheval, le forum décline toute responsabilité blablabla.. ;) (des ptits point, m...de! )

Les septs défaut du pénis :


1 - Il a un trou dans la tête.
2 - Il a une cerne autour du col.
3 - Il a deux gosses à sa charge.
4 - Son plus proche voisin est un trou du cul.
5 - Il travaille au noir.
6 - Il paye en liquide.
7 - Il s'évanoui après son travail

Les dix qualités d'un pénis :

1 - Il a le sens de la famille, la preuve, il est toujours prêt.
2 - C'est un être intelligent, il a la tête plus grosse que le corps.
3 - C'est un individu plein de vaillance, il se lève toujours quand on a besoin de lui.
4 - C'est un dur de dur.
5 - Il a un grand , il donne toujours du plaisir à sa partenaire.
6 - Il peut travailler dans n'importe quelle position, aussi bien de jour que de nuit.
7 - Plein de courage, il n'a pas peur d'aller au fond des choses.
8 - Côté médical, il a toujours une crème anti-gerçures à la portée de la main.
9 - Il a la peau douce comme celle d'un bébé.
I0 - Côté pratique, pour ces dames, il peut servir de jouet ou d'outil à leur bonheur.

en parlant de penis quelqu'un a déja vu le code bar sur un préservatif??

pourquoi tu le déroules pas entièrement ?? :lol:

+1 et sinon vous savez ce quelle dit une femme quand elle voit une grosse bi..?

c est privé je pas dire sinon ma femme va geuler :lol:

donc tu c :?: :?:

yoyo954 a écrit:

en parlant de fille un ptite blague

pourquoi les femmes prenne plus la pilule que l aspirine

parcque elle travaille plus avec leur cul qu avec leur tete

:lol: :) :D