petite blagounette...

pilou13 a écrit:

pour voir 22 pedales engraissés de pognons a s en torcher le cul tout les matins ..

non merci ....appart l om koike bref ..

droit au but
lyon sont mal

pilou13 a écrit:

pour voir 22 pedales engraissés de pognons a s en torcher le cul tout les matins ..

non merci ....appart l om koike bref ..

d accord pour le pognon et les pedale mais c est un bon sport le foot

rome 0 a 0 pour le moment on parle plus blagounette la de ma faute

mais si regarde l enchainement de folie !


c' est un garçon au tribunal ses parent divorcent le juge lui demande chez qui il veut habiter
- chez ta mère ?
- non elle me bat!
- chez ton père
- non il me bat!
- ben alors chez qui tu veux habiter?
- à Marseilles ils ont battu personnes


putain c est moi qui ecris ca ...........

bof le foot a part en vrai ca ne me botte pas

et pour me venger :lol:



A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique.
Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok !
Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...

celle la c est 10 sur10

Quelle est la différence entre le PSG et une prostituée ?
- La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée.

Quel cris pousse un belge sadomaso? Je vais te fritter !

pilou13 a écrit:

Quelle est la différence entre le PSG et une prostituée ?
- La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée.

Vous vous déchaînez sur les blagues !
Bon yoyo, je te pardonne pour cette fois mais attention la prochaine fois :twisted: :D

cascapuce a écrit:

Vous vous déchaînez sur les blagues !
Bon yoyo, je te pardonne pour cette fois mais attention la prochaine fois :twisted: :D

oui madame
je le jure sur la tete de mon chien ( j ai pas de chien )

Et bien moi oui alors fais gaffe, sinon je te l'envoie

les blagues sur le foot alalala mais celle du bébé c'est dur la le pauvre :+pleurs: :+pleurs: ....mais bon sympa...je vois qu'on rigole bien ici didonc...
et puis nan la blonde c'est MOI ...lol la blague du mari qui demande a sa femme pour le dentiste elle fait fureur à mon taf (le boulot de faignant)...
continuez de vous lacher autant...gros poutoux

comme quoi on a quand meme de l humour nous les belges

flechebleu a écrit:

comme quoi on a quand meme de l humour nous les belges

A bon

ouais mais toi tu es pas encore evoluer pour nous comprendre
tu as l humour bete

vouila pourquoi tu pige pas

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
Parce qu'elles les font rire trois fois :
La première quand on les leur raconte
La deuxième quand on les leur explique,
et la troisième quand ils les comprennent



Quelle est la ressemblance entre un francais intelligent et un o.v.n.i?? ..... aucun des 2 car on n'a jamais prouvé que ça existe !


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Un Français visite une grotte.
Il découvre une lampe, il la secoue et un génie sort de la lampe. Celui-ci dit:
- Merci de m'avoir libéré, pour te remercier, je veux réaliser un de tes rêves.
Le Francais répond:
- J'aimerais que tu construises un pont de la France jusqu'à Tahiti.
Le génie lui dit:
- Mais t'es fou, t'imagines tout le béton qu'il faudrait! Demande autre chose!
Après quelque secondes d'hésitation, il répond:
- J'aimerais que l'équipe de France redevienne championne du monde de football et qu'elle le reste au moins 4 années consécutives.
Le génie lui dit:
- Tu le veux à 2 ou à 4 voies ton pont?


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C'est un français, un belge et une très jolie suédoise qui sont dans un train.
A un moment donné, le train passe dans un tunnel et toutes les lumières s'éteignent.
A la sortie du tunnel, le français se tient la joue et gémit de douleur. La suédoise se dit: Le français a voulu me donner un bisou, il s'est trompé et le belge l'a frappé.
Le français se dit: Le belge a voulu donner un bisou a la suédoise et elle a voulu lui donner une baffe et elle s'est trompé.
Le belge se dit: Quelle rigolade,AHHHHHHH. Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je redonne une baffe a cet imbécile de français.


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la dernière c est 10/10

C'est un Américain, un Français et un Belge. Ils parlent de leurs projets dans l'espace. L'Américain :
- "Nous, bientôt, on va aller sur la lune."
Le Français répond :
- "Vous êtes nuls ! Nous, on va aller sur Mars, peut-être même sur Jupiter."
Et le Belge:
- "C'est rien du tout ! On va aller sur le soleil !"
L'Américain et le Français :
- "Et comment, elle va fondre ta fusée !"
Le Belge :
- "Mais on est pas cons nous ! On va y aller la nuit !"


Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.

Pourquoi les belges ont la zigounette en forme de frite ?
Parce qu’ils font ça comme des patates !

A quoi reconnaît-on un belge qui joue au combat de coq ?
- C'est le seul qui vient avec un canard.

A quoi reconnaît-on un italien dans un combat de coq ?
- C'est le seul a parier sur le canard.

A quoi reconnaît-on la Mafia dans un combat de coq ?
- C'est le canard qui gagne...

Pourquoi les belges courent-ils autour des écoles ? Ils poursuivent leurs études.

Les blagues sur les Belges
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Comment reconnait-on un belge dans une bagarre?
C'est le seul qui se bat avec un rasoir électrique.


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Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve. Le belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot.
- "C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase."
Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin:
- "Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer."
Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélére. Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame...
- "M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais!"


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Un accident de bus Belge a fait 40 morts. 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution

Pourquoi les Belges ont-ils de gros nez ? Parce qu'ils ont des gros doigts

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule !

C'est un Belge qui entre chez un concessionnaire Peugeot pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs.....
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des policiers en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arreter.
- Bonjour monsieur, vos papiers SVP.
Le policier se penche alors vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'apperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
- Puis- je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?
- Ben voila, le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer...

deux blondes en vélo se promène,
la première descend de son vélo et dégonfle ses pneus
-que fait tu ? lui demande la deuxième
-ma selle est trop haute ! lui répond elle

sur ce fait la deuxieme descend également et met sa selle à la place du guidon et le guidon à la place de sa selle

la première lui demande à son tout
- que fait tu?

la seconde lui répond
-Tu es trop conne!, je rentre chez moi!

pourquoi les belges dorment ils avec les doigts dans le c..l? parce qu'ils ont peur que ça cicatrise...
pourquoi les belges font-ils de la moto en pyjama? pour mieux se coucher en courbe...
sur un terrain de pétanque, comment reconnaitre un belge? c'est le seul qui essaie de faire des têtes...
trois potes dans le train: " eh les gars, j'en ai une bien bonne! c'est un belge qui..." un type se lève et dit: "monsieur, je suis belge! " "c'est pas grave," répond le premier, "je vais la raconter lentement..."

Deux Belges se présentent a l'école du ski du coin:
"Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière SVP."
"Bien sur, vous connaissez son nom ?"
"Non, mais son prénom, c'est Michel"
"Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier."
Les deux Belges réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote:
"Il a ,c'est sur, un signe particulier : il a DEUX anus."
"Pardon ? Vous en êtes sur?"
"Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait:
Comment vont tes deux trous du cul?