petite blagounette...

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
> >
> > Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
> > - "Où étais-tu tout ce temps ?" demande le père.
> > - "J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !"
> > Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
> >
> > Le père explique :
> > - "Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité..."
> > - "Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements"
> > Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
> > - Aïe ! "Bah oui ! En fait, c'était un film porno..."
> >
> > Le père : - "J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents"
> > Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
> >
> > La mère se marre : - "Décidément, c'est bien ton fils ..."
> > Et paf ! Une baffe à la mère...

La théorie du mouton
> >
> >
> > Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à vitesse du mouton le plus lent.
> > Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
> > Cette sanction naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés
> > De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que sans ses cellules les plus lentes.
> > Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
> > Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
> > On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
> > Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.
> >
> > Putain, j'le savais ! ...........

Une femme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'elle
> a joué le matin même.
>
> Ces 6 numéros sortent.
>
> Folle de joie, elle crie par la fenêtre à son mari qui se trouve de
>
> l 'autre côté de la route :
> « Chéri vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto »
>
> Le mari saute de joie et traverse la route.
>
> Un camion arrive et l'écrase.
> La femme : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne »

el est bonne

Les Sœurs

de Saint François

Un homme roule sur une route déserte quand il aperçoit un panneau:

Les Sœurs de St François

Maison de la prostitution

10 Km

   
>
Croyant à un trouble de la perception, il continue sa route.

Bientôt un nouveau panneau:


>
Les Sœurs de St François

Maison de la prostitution

5 Km

Stupéfait (il l'était déjà un peu quand même),

il commence à y croire quand il voit un panneau:

Les Sœurs de St François

Maison de la prostitution

Prochaine à droite

La curiosité aidant, son envie de culte se trouve exacerbé, il tourne à droite et finit par arriver sur un parking. Il se gare devant une porte massive portant l'écriteau:

Sœurs de

St François

Ding ding fait la sonnette et crouiiiiic fait la porte lorsqu'une nonne en habit noir vient lui ouvrir.

"Que pouvons-nous faire pour vous, mon fils ? "

« Euh… J'ai vu le panneau sur la route, et je suis intéressé..."

"Très bien mon fils, suivez-moi ", dit la nonne.

Elle le mène à travers divers passages et il se sent vite désorienté.

La nonne s'arrête devant une porte fermée et lui dit:

" Veuillez frapper à la porte."

Il frappe. Une jeune et jolie nonne apparaît, portant une petite coupe :

"Mettez 100 € dans la coupe, puis passez la porte qui est au fond de ce couloir."

Il sort les 100 €, les met dans la coupe, et se met à trotter allègrement vers la porte, qu'il franchit.

Alors que la porte se referme derrière lui, il s'aperçoit qu'il est revenu sur le parking.

En face de lui un panneau :

Allez en paix !

Selon votre vœu, vous avez été baisé par

les Sœurs de St François.

A bientôt.

Olivier le croque-mort travaille tard le soir.
> >
> >
> > Il prépare le corps de son client Pelletier pour la crémation et fait une
> > découverte surprenante.
> >
> >
> > Pelletier a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !
> >
> >
> > Il se dit en lui-même :
> >
> >
> > Désolé, Monsieur Pelletier, mais je ne peux pas laisser disparaître un
> > engin aussi imposant dans les flammes.
> > Il faut le garder pour la postérité !
> >
> > Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac.
> >
> >
> > Rentré à la maison, il dit à sa femme :
> >
> >
> > - Je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire !
> >
> > Il ouvre le sac et en montre le contenu.
> >
> > - Mon Dieu, dit sa femme, Pelletier est mort!!!

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver
> Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.
> Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc
> "Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand."
> Sur ce, le mari entre :
> - "Qu'est-ce que c'est ça ?"
> - "Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même."
> Et il ne fut plus question de la statue.
> A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé.
> Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.
> Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
>
> - " Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand. Même pas un verre d'eau !
> Les fumiers !!! "

JE SUIS SÛR QUE DANS NOS ÉCOLES, PERSONNE NE CONNAISSAIT CE TEMPS !

Le professeur demande à l'élève le temps auquel sont conjugués les verbes de la phrase qui suit :

« Ils ne voulurent pas avoir d'enfant, mais ils en eurent six. »

L'élève répond :

« C'est du préservatif imparfait !!!

Philippe n’est pas très vaillant du point de vue « devoir conjugal ». Véronique décide de passer à l’offensive.
Un soir, elle se blottit dans ses bras en disant : « Oh ! Philippe, j’ai froid ! »
Bon prince, Philippe se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés.
Deuxième tentative : elle se blottit à nouveau contre lui : « Philippe, j’ai encore froid ! »
Notre benêt se lève à nouveau et prend dans une armoire une belle couverture « Pure laine vierge » et couvre Véronique .

A la troisième tentative, Véronique se veut plus explicite : « J’ai encore froid ! Je vais te dire un truc : quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle ! » Et Philippe de répondre :« On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci !

Un étudiant Arabe envoie un email à son père...
> >
> > Cher Père,
> >
> > Paris est merveilleux, les gens sont gentils et j'aime vraiment cette ville. Mais, papa, j'ai un peu honte d'aller à l'école avec ma Ferrari 599GTB plaqué or, alors que les profs et les autres élèves viennent en RER.
> >
> > Ton fils qui t'aime,
> > Nasser
> >
> > Le jour suivant, il obtint une réponse :
> >
> > Mon cher fils adoré,
> >
> > Vingt millions viennent d'être transférés sur ton compte personnel. Ne fais plus honte à tes parents et va vite toi aussi t'acheter un train.

Un homme va dans un bar et commande un whisky:
"Patron,un whisky avant que ça commence!"
Le patron sert l'homme sans trop se poser de questions.

Puis l'homme commande un 2e whisky:
"Patron,un autre whisky avant que ça commence!"
Le patron sert l'homme,mais commence à se poser des questions.

L'homme commande un 3e whisky,puis un 4e,un 5e...toujours en terminant sa phrase par "avant que ça commence!"

Au bout du 10e whisky,le patron dit:
"Bon ben va ptéte falloir payer maintenant!"

et là l'homme répond:
-
-
-
-
-
-
-

"Et voilà,ça commence!!!!"

Bébé singe dit à sa maman : Maman, pourquoi sommes nous moches ? Oh tu sais mon petit, il ya pire ! Si tu voyais la gueule de ceux qui lisent ce message !!!!mdr

super del

Un gamin joue au train éléctrique dans le salon, sa mere lit un magazine à coté.

"Tchou Tchou, Tchou Tchou, gare St Lazare, 3min d'arret pour les connards !!"

premier coup, la mere ne releve pas et le laisse jouer ... 5min plus tard :

"Tchou Tchou, Tchou Tchou, gare de Lyon, 2min d'arret pour les cons !!"

ce coup ci c'est trop, le gamin est puni pour la journée dans sa chambre.

le soir il revient vers sa mere en s'excusant d'avoir été grossier et lui demande si il peut de nouveau jouer au train, la mere accepte ... et 10min plus tard :

"Tchou Tchou, Tchou Tchou, gare Montparanasse, 4H de retard à cause d'une conasse !!!!!!!!!!!!!!"

Une mere rentre dans la chambre de son fils de 10ans.
Elle le trouve en train de fumer une clope :

la mere : "Eteint moi ça tout de suite, à 10ans on ne fume pas !!!"

le fils : "Si, moi, je fumes et je baise !!!"

énervée, la mere puni son fils et lui promet une bonne leçon avec son pere le soir.

le soir, le pere rentre du travail et la mere lui explique ce qui s'est passé avec son fils. le pere monte dans la chambre du gamin pour avoir une explication :

le pere : "alors comme ça il parait que tu fumes ?!"

le fils : "ouais, moi, je fumes et je baise !!!"

le pere: "Ah, en plus tu baises ... mais avec qui alors ?!"

le fils : "Bah, je sais plus, j'étais bourré !!! "

on dirais moi , en plus jeune

excellente

c'est gras, mais j'adore

deux curés se retrouvent:

dit moi t'as pas un peu grossis de la b*te
non répond l'autre...

t'es sur, j'ai vraiment l'impression que tu as grossis de la b*te...

non non, j'ai pas grossis de la b*te, je rentre toujours dans du 12 ans .

>  /La maîtresse catholique demande à ses élèves :
D' après vous, quelle partie du corps arrive au paradis
> en premier ?
> "La petite Julie lève le doigt et répond : " Les mains
> Madame ! "-
> " Ah bon Julie ? Et peux-tu nous dire pourquoi ?"-
> "Eh bien Madame, quand on prie, on joint les deux mains
> vers le ciel..
> Le petit Alfred répond à son tour : "pieds Madame." "
> Explique-nous ça Alfred, nous t'écoutons. "-
> "Eh bien cette nuit, j'étais malade et je suis allé dans
> la chambre de mes parents.
> > Ils ne dormaient pas. Ma mère avait les pieds en
> l'air et elle disait «
> Oh mon Dieu ! Je viens ! Je viens » et heureusement que
> papa était sur elle, sinon je crois qu'on l'aurait perdue
> !/
> ****************************************************************************************************
> /Un détenu d'un pénitencier très dur discute avec un
> nouveau :
> - Moi j'ai pris 10 ans pour escroquerie et toi ?
> - 20 ans pour secourisme.
> - Arrête tu déconnes personne n'a jamais pris 20 ans pour
> secourisme même pas un an !
> - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai
> fait un garrot au cou pour arrêter l'hémorragie./
>
> *****************************************************************************************************//
>
> /C'est un braqueur qui arrive dans une banque.
> Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige
> l'accès au coffre fort.
> Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs
> de billets.
> Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui
> demande :
> "Tu as vu quelque chose ?"
> Le client répond :
>   "Oui, vous avez....."
> Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu
> d'une balle entre les deux yeux.
> Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans
> les yeux, et lui repose la même question :
> "Tu as vu quelque chose ?"     Le
> client répond :
>   "Moi, non. Mais ma femme, elle, elle a tout vu"
> !!"/
>
> *****************************************************************************************************
>
> Un vieux couple se promenait dans la plaine de la 
> Somme.
> Ils entrèrent dans un restaurant pour y déjeuner.
> Au  moment de prendre la commande la dame dit au
> serveur: "Mon mari a fait la guerre ici dans les
> tranchées".
> Le serveur,  impressionné, s'en alla raconter
> l'histoire à son patron.
> "Donne à  ces gens ce qu'ils veulent boire et manger,
> tout est gratuit pour eux!" dit le patron du restaurant.
> Le couple se  régala.
> Au moment de quitter le restaurant l'homme se retourna
> et  dit:
>
> "Danke schön!"/
>
> ***************************************************************************************************** 
PATRICK                

 

La boulette !

Arnaud fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait un petit signe de la main et lui sourit.
> Il s'adresse à elle gentiment : Excusez- moi, on se connaît ?
> Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !
> Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle et il demande :
> - Nom de dieu, tu ne serais pas la petite cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?'
> - Euh non .., répond-elle en rougissant jusqu'aux oreilles, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!

Excellent

terrible !!!

bravo del

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé. Nous sommes en 2010, donc personne ne cède sa place.
> Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
>
> Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ dix ans la regarde et dit :
>
> - " Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout, vous ne seriez pas tombée ! "
>


>

La vieille dame, très en colère, lui répond :
>


> - " Et si ton père avait fait la même chose il y a dix ans, j'aurais eu un siège libre aujourd'hui...petit con ! "