petite blagounette...

-Quéquette en décembre, layette en septembre.

-Qui pisse contre le vent se rince les dents.

-Quand les mouettes ont pied ils est temps de virer.

-Quand les mouettes volent bec au vent, signe de mauvais temps.

-Fellation du matin, repos du vagin

-Sodomie du soir, repos des mâchoires.

-69 du midi, nettoyage des outils.

-Qui nique trop, a les couilles en drapeau.

-La bière est la preuve que Dieu existe et qu'il nous aime.

-Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, Merci.

Le PRÉSERVATIF représentera désormais l'emblème de notre gouvernement . Il reflète le mieux l'image de la politique française actuelle. En effet, il tolère l'inflation, vide les bourses, ralentit la production, détruit la prochaine génération et surtout protège les glands ! Enfin, il vous donne un sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser!!

surtout l'inflation celon rachida

Toi tu vas avoir des problèmes!!!

ben29 a écrit:

Le PRÉSERVATIF représentera désormais l'emblème de notre gouvernement . Il reflète le mieux l'image de la politique française actuelle. En effet, il tolère l'inflation, vide les bourses, ralentit la production, détruit la prochaine génération et surtout protège les glands ! Enfin, il vous donne un sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser!!

Dis doc toi t en a pas mare de me piquer mes blaguounette sur facebook, voleur :x :+mad:

delfonce18 a écrit:

ben29 a écrit:

Le PRÉSERVATIF représentera désormais l'emblème de notre gouvernement . Il reflète le mieux l'image de la politique française actuelle. En effet, il tolère l'inflation, vide les bourses, ralentit la production, détruit la prochaine génération et surtout protège les glands ! Enfin, il vous donne un sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser!!

Dis doc toi t en a pas mare de me piquer mes blaguounette sur facebook, voleur :x :+mad:

et ben c'est du bo de piquer les phrases des autres

fabien a écrit:

surtout l'inflation celon rachida

mdr

angelgirl a écrit:

delfonce18 a écrit:

ben29 a écrit:

Le PRÉSERVATIF représentera désormais l'emblème de notre gouvernement . Il reflète le mieux l'image de la politique française actuelle. En effet, il tolère l'inflation, vide les bourses, ralentit la production, détruit la prochaine génération et surtout protège les glands ! Enfin, il vous donne un sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser!!

Dis doc toi t en a pas mare de me piquer mes blaguounette sur facebook, voleur :x :+mad:

et ben c'est du bo de piquer les phrases des autres

Merci angelgirl toi au moin tu compatis

tu est sur face del, envoi ton nom que je te prenne.....................en ami

trop con moi

vof66 a écrit:

tu est sur face del, envoi ton nom que je te prenne.....................en ami

trop con moi

et moi aussi je suis sur fassebouque , rayon grottes ...

> > Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
> > > > > > > > > > > J'ai répondu : De la poussière.
> > > > > > > > > > > C'est là que la dispute a commencé.
> > > > > >
> > > > > > > > > > > Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire. Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
> > > > > > > > > > > Je lui ai acheté une balance.
> > > > > > > > >> C'est là que la dispute a commencé ..
> > > > >
> > > > > > > > > > > La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
> > > > > > > > > > > Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
> > > > > > > > > > > Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
> > > > > > > > > > > C'est là que la dispute a commencé ...
> > > > > >
> > > > > > > > > > > Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! »
> > > > > > > > > > > Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
> > > > > > > > > > > C'est là que la dispute a commencé ...
> > > > > > > > > > >
> > > > > >
> > > > > > > > > > > J'ai amené ma femme au restaurant.Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? »
> > > > > > > > > > > «Non, elle est capable de commander elle-même !»
> > > > > > > > > > > C'est là que la dispute a commencé...
> > > > > >
> > > > > > > > > > > Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
> > > > > > > > > > > Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »
> > > > > > > > > > > C'est là que la dispute a commencé ...
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
> > > > > > > > > > > Je l'ai amenée à la station-service.
> > > > > > > > > > > C'est là que la dispute a commencé ...
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
> > > > > > > > > > > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> > > > > > > > > > > C'est là que la dispute a commencé ...

> > > > > > > > > > Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
> > > > > > > > > > > Allez les comprendre...

:+mad: :+mad: :+mad:

ah les femmes

j'adore !!!!

tellement vrai

nenette83 a écrit:

:+mad: :+mad: :+mad:

oui !!! je suis d'accord avec toi nenette :+mad: :+mad: :+mad:

pas mignon de se moquer de nos femelles ....















mais bon ...

rooooo quel frotte manche celui la avec nos motardes :lol:

moi aussi je trouve cela scandaleux qu'on se moque des femmes

c'est pas sympa mais bon c'est une blague

ibizared a écrit:

rooooo quel frotte manche celui la avec nos motardes :lol:

moi aussi je trouve cela scandaleux qu'on se moque des femmes

mais non c'est pas scandaleux, ( c'est parce qu'elles le valent bien !!! ) c'est tout !!!

Excellent et tellement vrai sauf pour les motardes du fofo bien sur :twisted:

+1 sauf les motardes du forum ;)

Un vieux monsieur accepte, un peu à contrecoeur, de prendre du Viagra pour faire plaisir à sa femme.
A peine sorti de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se retrouve avec une belle érection avant même d'être arrivé chez lui.
Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s'empresse d'en faire part à sa femme.
Tous les deux se retrouvent vite fait dans la chambre à coucher et le pépé montre son cierge droit comme un i. Mémé se déshabille sans attendre, s'approche de l'engin à la fierté retrouvée, et là, comme un soufflé qui se dégonfle, pépé perd tout son panache et se retrouve mou comme un vieil élastique.

Le pépé n'a pas l'air surpris et dit à sa femme :

- Tu vois, je te l'avais dit, même droguée, elle te reconnaît ...

:D :D :D :twisted:

Deux alcoolo accoudés à un comptoir picolent.
L'un se tourne vers l'autre et d'un air interrogateur embrumé par l'alcool lui dit:

" Eh Gérard, ça pèse combien un pet?
"
...
L'autre, aussi bourré lui répond:
" J'en sais rien,......... c'est de l'air, ça pèse rien un pet! "

Alors d'un air moitié déçu, moitié fataliste lui dit:
" Oh merde alors, j'crois que je me suis chié dessus! "