petite blagounette...

Dans la cour de l'école, un petit garçon sanglote lourdement....
Toute la misère du monde semble s'être acharnée sur
lui...
Inquiet et compatissant, un surveillant s'approche et le
questionne :
- Qu'y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ?
- Mes compas ! J'ai perdu mes compas !!! C'est terrible....
- Ce n'est pas si grave... tes parents t'en rachèteront.
- Non, c'est horrible !!! Et mon père va me tuer à moitié, au moins
- Tu n'exagères pas un peu...?
- NON !! Si vous aviez vu ce qui s'est passé quand ma grande soeur a dit qu'elle
n'avait plus ses règles.........

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
> > > Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
> > > Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
> > > Il s e déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : "Il pleut comme vache qui pisse"
> > > Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....
> > > > > > > > > > ~~~~~~~~~~~~
> > > C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
> > > Ce dernier lui demande comment vont les choses.
> > > - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
> > > - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
> > > - Non.
> > > - Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
> > > - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
> > > - C'est là où je voulais en venir
> > > > > > > > > > ~~~~~~~~~~~
> > > Une dame va renouveler son passeport.
> > > Le fonctionnaire lui demande :
> > > - Combien d'enfants avez vous ?
> > > - 10
> > > - Et leur prénoms
> > > - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
> > > Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
> > > - Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
> > > - Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
> > > - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
> > > - Mais ,e t si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
> > > - Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...
> > > > > > > > > > ~~~~~~~~~~~~ -----------------------------------------------
> > > Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
> > > -'Comment ça va au bureau' demande notre malade.
> > > -'Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron.
> > >
> > > > > > > > > > ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
> > > Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine..
> > > Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe.
> > > -Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!'
> > > -Ah oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
> > > -Rien.. On n'a pas parlé de toi.'
> > > > > > > > > > ---------------------------------------------
> > > A Londres un banquier de la City , la cinquantaine, sérieux, très élégant,avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un punk,piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.
> > > Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
> > > Le punk offusqué l'apostrophe:
> > > - ' Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
> > > Le banquier le considère un instant:
> > > -' Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.
> > >
> > > -----------------------------------------------
> > > Attention à l'épidémie :
> > > Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
> > > Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
> > > Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...

excellent.........

+1 excellent

Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille :
"Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
La petite fille le regarde et dit :
"D'accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?"
L'homme dit :
"Et si on parlait de physique nucléaire ?"
La petite fille lui répond :
"D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ... : un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ?"
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :
"Ma foi, je ne saurais l'expliquer !"
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
"Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde."

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

Hihihi...

Stup.

Sympa j'aime bien

ben29 a écrit:

Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille :
"Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
La petite fille le regarde et dit :
"D'accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?"
L'homme dit :
"Et si on parlait de physique nucléaire ?"
La petite fille lui répond :
"D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ... : un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ?"
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :
"Ma foi, je ne saurais l'expliquer !"
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
"Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde."

Pas mal. :D

Les six meilleures blagues sexuelles de l'année !







Numéro 6 :


Un ex va au mariage de son ancienne femme.

Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :

- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé

Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),

Il lui répond :

- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !






Numéro 5 :


Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.

Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.

Ils sont tout deux surpris.

L'homme se tourne vers elle et dit :

"Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."

Ce à quoi elle répond :

" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".








Numéro 4 :


Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.

Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.

Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :

" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.

Au fait je m'appelle Florence. Et vous "

"Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."






Numéro 3 :


Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.

Elle se retourne et lui dit :

" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".

Le mari déçu se retourne.

Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.

" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"





Numéro 2 :


Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.

Exténués, ils se préparent à dormir.

Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.

Gentleman, le prêtre dit :

" Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".

Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :

" Mon père, j'ai froid ".

Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.

De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :

" Mon père, j'ai toujours très froid".

Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.

Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :

"Mon père, j'ai si froid ".

Cette fois, il reste couché et dit :

"Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".

Enfin exaucée, la nonne répond :

" Oui, c'est d'accord ".

Et le prêtre crie :

" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !"



Numéro 1 :


Un couple a été marié pendant 50 ans.

Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :

" Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."

"Je sais," dit le vieil homme

"Nous étions probablement assis, complètement nus."

" Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."

Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.

" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans ! "

"Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...

delfonce18 a écrit:

Numéro 5 :


Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.

Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.

Ils sont tout deux surpris.

L'homme se tourne vers elle et dit :

"Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."

Ce à quoi elle répond :

" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".

Celle-ci, je la trouve super !!

J'adore, surtout la 6 et la 2 !!!

Pat17 a écrit:

delfonce18 a écrit:

Numéro 5 :


Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.

Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.

Ils sont tout deux surpris.

L'homme se tourne vers elle et dit :

"Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."

Ce à quoi elle répond :

" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".

Celle-ci, je la trouve super !!

+1 pour moi la numero 1 c est celle ci

Quelle est la différence entre un 69 et un pastis 51?

je sais mais ze peux pas le dire, vive l'anis et l'a...

Un
homme demande a sa femme : " tu ferais quoi si je t'annoncé que j'ai
gagné au loto ? sa femme lui dit : " je prendrais la moitié de tes
gains et je te quitterais ahahahahahaaa !!!!!le mari lui dit : " Bahh
j'ai gagné 10 euro, tiens 5 euro et barrreee toooooii









J adore

Connu, mais pourquoi tu n'as pas posté là:
:arrow: https://cbrworld.niceboard.com/le-bar-f4/petite-blagounette-t10368.htm

C 'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond : "Oui, vous avez...."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
"Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!">

l'enfoiré....

-L'injustice - Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué " !
-Maquillage - Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
-Parents - Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
-Guerre de religion - Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire
-Internet Explorer - Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox
-Chewbacca - Divinité portugaise
-Titeuf - Ce qui sort de la TitePoule
-Orteil - Appendice servant a détecter les coins de portes
-Égalité des sexes - Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
-Monter un meuble Ikea - Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"
-Être au bout du rouleau - Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
- Une pipe - Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes
- Facebook - Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
-Boule de flipper - Testicule de dauphin>
-Femme - Ensemble de courbes qui font dresser une ligne
- Le ton monte - Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur>
- Fifty Cent - Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique>
- Oui-Oui - Fils illégitime de Sissi
- GPS - Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

Marcel le croque-mort, travaille tard le soir.
Il prépare le corps de son client GERARD pour la crémation et fait une découverte surprenante. GERARD a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !
Il se dit a haute voix, pour le défunt, et lui-même :
-"Désolé GERARD, mais je ne peux pas laisser disparaitre un engin aussi imposant dans les flammes. Il faut le garder pour la postérité !"
Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac.
Rentré à la maison, il dit à sa femme :
-"Je vais te montrer quelque chose, tu ne vas le pas croire !"
Il ouvre le sac et en montre le contenu.
-" Ah ! Mon Dieu, dit sa femme, GERARD est mort !?!"