petite blagounette...

3 mamies sur un banc:
- Moi mon fils il est curé, et tout le monde l'appelle mon "père"..
- Ben moi, le mien, de fils, il est évêque, et quand on le salue tout le monde dit "mon seigneur"
- Et ben le mien, il fait des films porno, et comme il a un sexe de 30 cm, dès qu'il baisse son slip tout le monde dit "Ohhhh mon dieu.!!!."

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? demande la vendeuse.
- Non, non. C'est pour les dessous de bras

A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.
Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et veut que personne ne le sache.
Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.

Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :

Sarko et DSK sont dans les toilettes. Sarko se penche, voit le sexe de DSK : énorme !!!!
-" comment fais-tu Dominique ? "
-" Écoute Nico, il te suffit de le cogner plusieurs fois par jour, moi je le cogne sur la rampe de l'escalier en montant à la chambre....
Chez lui, Nico sort son appareil et le cogne sur la rampe de l'escalier de la chambre...
Et là, il entend Carla qui dit :
- C’est toi Dominique ? dépêche-toi, le p’tit ne va pas tarder à rentrer !

un prêtre dit: ceux qui ont déjà pratiqué la fellation s'avance d'un pas
Mamie demande à son voisin : Qu'est-ce qu'il a dit..?Le voisin : ceux qui veulent une pastille à la menthe s'avance d'un pas
Mamie s'avance et le prêtre choqué dit : vous n'avez pas honte.. ?
Mamie : C'est pas parce que j'ai plus toutes mes dents que j'ai pas le droit d'en sucer une de temps en temps...

:lol:

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

C'est un type qui est dans son lit avec sa b.te dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ? Le père :
- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

Léon veut acheter une superbe moto. Le vendeur lui propose un modèle qui lui plaît mais comme la selle est en cuir le vendeur lui dit :
- Lorsqu'il pleut il faut mettre de la vaseline dessus.
Léon part donc avec sa moto pour aller manger chez ses beaux parents. Là le père lui dit :
- Si tu parles à table tu feras la vaisselle.
Léon se dit : "tranquille j'ai l'habitude", mais en voyant la tonne de vaisselle il accepte.
Le repas se passe sans un bruit mais Léon qui s'emmerde cogite. Il se dit : "si je me tapais ma femme maintenant sur la table, les parents ne diront rien ils auront trop peur de faire la vaisselle."
Et Léon monta à califourchon, ce qui horrifia les parents qui ne dirent rien quand même.
Mais Léon s'emmerdait tellement qu'il se tapa aussi la mère...Sacré Léon !!! Évidemment pas une réaction.
Quand soudain il se met à pleuvoir, alors Léon sort la vaseline pour la selle de sa moto. Alors là le père se lève et gueule :
- C'est bon, je vais faire la vaisselle !!!

:lol: la dernière

:lol:

J'en est des tas comme ca fufu

Coucou je veux remercier tous ceux qui m'ont envoyé des e-mails chaînes pendant toutes ces années. Car, grâce à votre bonté: - J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça sert à enlever les taches de tartre dans les WC. mais c est bon le coca !!! - Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une aiguille infectée par le virus du SIDA - Je pue car je ne mets plus de déodorant, cause du cancer. - J'ai versé aussi toutes mes économies environ 7000 fois sur le compte de Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital.(C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...). - Le GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland. - J'ai su 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte. - Je connais la recette pour ne plus être célibataire. (Il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L). mdrrr !!! - J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur, je suis mort 167 fois, mes parties intimes se sont déséchées, j'ai raté le grand amour au moins une vingtaine de fois à cause de toutes les chaînes mail que je n'ai pas renvoyé. - J'aurais dû recevoir je ne sais combien de factures car depuis le 1er août MSN est soit disant devenu payant!!! - & j'attends toujours que Bill Gates distribue sa fortune! depuis le temps qu'il doit le faire... - et j ' en passe etc.................. A tous un GRAND MERCI ! IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les 10 prochaines secondes, à au moins 8 500 000 personnes, un dinosaure bleu à corne jaune viendra bouffer ta famille demain à 17h30. Si toi aussi tu veux lutter contre l'envoi des chaînes, envoie celle-ci....

Même cette chaîne là est une chaîne qui existe depuis trèèèèèèèèèès longtemp

si toi ta pas facebook

j'en cherche une tien

Un motard roulant franchement fort pour fêter sa toute nouvelle moto se fait rattraper par un motard de la police après une longue poursuite, n'ayant entendu la sirène qu'après un bon bout de temps.

Le motard lui dit :
- "Ecoutez... vu l'importance de votre excès de vitesse, vous allez surement prendre le maximum. Je vais vous dresser un PV pour excès de vitesse, un autre pour refus d'obtempérer, vous mettre en prison et taper plusieurs rapports... Mais comme je suis fatigué et que je désire quitter mon service le plus vite possible, je vous propose une alternative. Si vous me trouvez une excuse bidon QUE JE N'AI ENCORE JAMAIS ENTENDUE, je vous laisse repartir.".

Le motard réfléchit quelques secondes et dit :
- "Voilà. Ma femme m'a quittée la semaine dernière pour aller vivre avec un motard de la police de la route. Alors quand j'ai vu qu'un motard de la Police commençait à me poursuivre avec une moto, j'ai accéléré. Je croyais que c'était lui qui voulait me ramener ma femme...".

Il parait que le motard l'a laissé repartir...

Un policier arrête un motard :
- Vous êtes en infraction, vous n'avez pas allumé votre phare !
- C'est surement un faux contact...
Le motard descend alors de sa moto et donne un grand coup de pied dans le carénage; le phare se rallume aussitôt.
- Voilà ! c'est fait ! Donc, vous n'avez plus besoin de me mettre une contravention !
Le policier répond alors :
- Bon, vous pouvez aussi mettre un bon coup de pied dans la bulle... cela fera peut-être apparaître votre vignette d'assurance !




Bonne lectureeeeeeeeeee

Une blonde consulte un médecin :
> > > > > > > > > > > > > > > > - Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
> > > > > > > > > > > > > > > > - Et ça se traduit comment ?
> > > > > > > > > > > > > > > > - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > Deux blondes sous la douche.
> > > > > > > > > > > > > > > > - Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît !
> > > > > > > > > > > > > > > > - T'en as un à côté de toi...
> > > > > > > > > > > > > > > > - Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > > C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
> > > > > > > > > > > > > > > > - Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
> > > > > > > > > > > > > > > > - Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
> > > > > > > > > > > > > > > > Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
> > > > > > > > > > > > > > > > Son amie lui demande à son tour
> > > > > > > > > > > > > > > > - Et toi ? Que fais-tu ?
> > > > > > > > > > > > > > > > - Je retourne chez moi, t'es trop conne...
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
> > > > > > > > > > > > > > > > Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
> > > > > > > > > > > > > > > > - Bonjour, vous êtes en panne ?
> > > > > > > > > > > > > > > > - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
> > > > > > > > > > > > > > > > - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
> > > > > > > > > > > > > > > > - C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
> > > > > > > > > > > > > > > > - Je recherche un déodorant pour homme.
> > > > > > > > > > > > > > > > - Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
> > > > > > > > > > > > > > > > - Non, c'est pour les dessous de bras !
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > ... ET LA MEILLEURE DE TOUTES !!!
> > > > > > > > > > > > > > > > Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise..
> > > > > > > > > > > > > > > > L'une dit :
> > > > > > > > > > > > > > > > - Va falloir l'essuyer.
> > > > > > > > > > > > > > > > L'autre rétorque :
> > > > > > > > > > > > > > > > - Il est déjà trop loin...

Un évadé de prison entre dans une maison pour voler de l'argent.
Il trouve un jeune couple au lit, il attache le mari dans le lit et la femme sur une chaise puis grimpe sur elle pour l'embrasser dans le cou
ensuite il va aux toilettes.
- Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme: "Chérie, ne panique pas j'ai vu comment il t'embrassait dans le cou, s'il veut du sexe, ne résiste pas, donne lui satisfaction. Même si ça te répugne, il pourrait nous tuer sinon! Sois forte chérie je t'aime."
- Sa femme lui répond: "Il ne m'embrassait pas, il m'a chuchoté qu'il était gay et m'a demandé si on avait de la vaseline, j'ai dis oui , dans les toilettes. Soit fort chéri, je t'aime."

*Comment voulez-vous que nos petits nous écoutent puisque**:*
> > >
>
> ***
> > > *-Tarzan vit à moitié à poil...*
> > > *-Cendrillon rentre à minuit...*
> > > *-Pinocchio passe son temps à mentir...*
> > > *-Aladin est le roi des voleurs...*
> > > *-Batman conduit à 320km/h...*
> > > *-La Belle au bois dormant est une grande flemmarde...*
> > > *-Blanche Neige vit avec 7 mecs...*
> > > *-Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère...*
> > > *-Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique
> fournie par un dealer qui est le curé du village !**
>
> ****
> > > *Il ne faut donc pas s'étonner si les gosses font des
> conneries !!*

Allez une petite blague de cul...











Prout ;o))

Jésus sait que tu es là !!!
> > > > > > > >


>
> > > > > > > > Un jour, un voleur entre par infraction.
> Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui
> afin de voir s’il y a des objets de valeur.
> Il entend alors dans le noir une voix lui disant :
> > > > > > > >
> > > > > > > > « Jésus sait que tu es là! »
> > > > > > > >
> > > > > > > > Il sursaute,
> éteint sa lampe de poche
> et ne fait plus aucun bruit.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Après un certain temps,
> n’entendant plus aucun bruit,
> il rallume sa lampe de poche
> et se rend à la chaine stéréo afin de la débrancher.
> > > > > > > > Juste au moment où il tire la chaîne stéréo afin de débrancher les fils, il entend de nouveau :
> > > > > > > >
> > > > > > > > « Jésus te surveille! »
> > > > > > > >
> > > > > > > > Mort de peur,
> il fait de nouveau le tour de la pièce
> > > > > > > > Balayant avec sa lampe de poche
> et aperçoit la provenance de la voix.
> > > > > > > >
> Il s’agit d’un perroquet
>
> > > > > > > >
> > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > > > Il lui demande “As-tu dis cela?”
> en regardant le perroquet.
> « Oui » confesse le perroquet.
> « J’essaie de te prévenir qu’il te surveille ».
>
> > > > > > > > Le voleur se calme.
> « Me prévenir ? Qui es-tu? ».
> Je me nomme « Moïse ».
> « Moïse ? Qui peut bien appeler
> son perroquet Moïse ».
>
> > > > > > > > Les mêmes qui ont appelé
> leur Rottweiler Jésus !
> > > > > > > >
> > > > > > >

Halloween: Seul jour de l'année où les pédophiles se font livrer à domicile