petite blagounette...

Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse.
"Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?
"Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m'appelle Alain et je vais au carnaval !!!

Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !
Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !
Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !
Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !
Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !
Dieu ordonna à Mouss de taffer ... et Mousstafa !
et il demanda à Mme **** de bronzer et... Carla Bruni !

Jane est trés attirée par Tarzan.
Pendant qu'elle le questionne à propos de sa vie et ses habitudes, elle lui demande comment il faisait pour le "sexe" ?
Tarzan lui répond: " Moi, connais pas sexe " !
Alors Jane lui explique ce que c'est le sexe, faire l'amour et tout ça.
Tarzan répond : " Oh moi utilise un trou dans arbre "
Jane est horrifiée et elle lui dit :
" Mais voyons donc ce n'est pas la bonne manière, je vais te montrer comment faire".
Elle se déshabille et s'étend par terre, puis elle pointe vers son sexe et lui dit :
" Tu dois la mettre ici ".
Tarzan se déshabille à son tour, il s'approche trés excité et lui donne un grand coup de pied dans l'entrejambe.
Jane se tord et roule par terre de douleur (ayoye) pendant plusieurs minutes.
Puis elle lui demande : " Mais pourquoi tu as fait ça " ?
Tarzan réplique........
" Juste vérifier qu'il n'y a pas d'écureuil " !...

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement" Dieu reconnaît Arthur et commente :
- "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!" Arthur dit :
- "Oui, c'est moi..." Dieu commente :
- "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!" Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- "Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?" Dieu dit :
- "Ah oui!" "Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention : 1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ; 2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ; 3. L 'arrière est trop mou et branle trop. 4. L 'entrée est placée trop près de la sortie. 5. Et les coûts de maintenance sont excessifs." "Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez!" Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur : "C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre!"

> > > > > > l' histoire de Ginette
> > > > > > A l' hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu' 'elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
> > > > > > Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s' ouvre et son copain Jacques s' avance vers elle, le bras tendu en criant :
> > > > > > - STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
> > > > > > Ginette s' arrête immédiatement et Jacques s' approche :
> > > > > > - Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
> > > > > > Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
> > > > > > - OK ! c' est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
> > > > > > Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
> > > > > > Plus loin, alors qu' 'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
> > > > > > - Avez-vous l' attestation d' assurance de ce véhicule ?
> > > > > > Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
> > > > > > Celui-ci fait semblant d' examiner la feuille et dit :
> > > > > > - c' est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
> > > > > >
> > > > > > Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
> > > > > > II est nu et tient dans sa main, son sexe.
> > > > > > - OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !
> > > > > > Elle est Pas belle la vie en maison de retraite !!!!!!!!!

C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.
> > > > > Tous les deux sont de la blondeur des blés !! Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.
> > > > > La fille demande à son conjoint :
> > > > > - Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?Son ami lui répond :
> > > > > - Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne.
> > > > >
> > > > > Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
> > > > > - Qu'est-ce qui t'arrive ?
> > > > > Et elle lui répond :
> > > > > Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !

> > C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.
> Le premier fils dit :
> > - Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule.
> > Le père se lève et, PAN ! lui donne une grande gifle en pleine figure.
> > Le second fils s'exclame :
> > - Il est vraiment chié, le vieux !
> > Le père se retourne alors, et PAN ! lui met aussi une gifle magistrale.
> > En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
> > - Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien.
> > Et le petit garçon répond :
> > - Ben, on sait jamais : t'es tellement con.
> > _______________________________
Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison.
> A son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
> > Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau.
> > A son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
> > Furieux, il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
> > Il abandonne le chat et repart.
> > Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
> > - Chérie, juste une question, le chat est-il là ?
> > - Oui il vient d'arriver pourquoi ?
> > - Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.
> > _______________________________
> >
> > Le mari demande a sa femme :
> - Chérie, avec combien d hommes as-tu dormi ?
> > La femme répond toute orgueilleuse :
> - Seulement avec toi chéri ? Avec les autres je restais réveillée !
> > _______________________________
> >
> > - Ta femme est à la mer ?
> > - Oui, et je lui écris tous les jours !
> > - Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
> > - Oui, mais en partant, elle m'a dit :
> - Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !
> > _______________________________
> >
> > Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
> > - Maître, je désire divorcer !
> > - Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?
> > - Sous le régime dictatorial !
> > _______________________________
> >
> > Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
> > - Oh ! À mon age, on n'est pas cocu .... on est secondé !
> > ______________________________
> > > Une femme raconte à une de ses amies :
> > - C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
> > - Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
> > - Milliardaire.
> > _____________________________
> >
> > Un homme s'étonne auprès de son copain :
> > - Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
> > - Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !
> > _______________________________
> >
> > Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.
> L'homme demande au policier :
> > - Puis-je parler au voleur ?
> - Pour lui dire quoi ?
> > - Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

Elle sont puissantes

Un homme demande à sa femme : "tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto?"
Sa femme lui dit : "je prendrais la moitié de tes gains et je te quitterais ahahahahahaaa!!!"
Le mari lui répond: "Bah j'ai gagné 10 euros, tiens 5 euros et barre toi!!!"

Dis dont toi tu dois pas bien lire les posts, je te signal que j ai mis cette blague y a si pas longtemps , regarde page 12

un petit garçon demande a son père la différence entre "potentiellement" et "concrètement" , -facile dit le père , il appel sa femme et sa fille (de 17ans). Dites les filles , si on vous demande de coucher avec un inconnu pour 5millions d'euros vous faites quoi ?
La mère : 5 millions sa se refuse pas quand même...
La fille : évidement, vu la crise et tout ,on aurait plus de soucis...
Le père: Tu vois fiston , "potentiellement" on ai millionnaire , mais "concrètement" on vit avec deux putes à la maison.

delfonce18 a écrit:

Dis dont toi tu dois pas bien lire les posts, je te signal que j ai mis cette blague y a si pas longtemps , regarde page 12

:shock: :oops: :oops: :silent: Désolé!
Si, pourtant je lis, mais faut que j'achète des lunettes.

romucbr a écrit:

> > Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.
> L'homme demande au policier :
> > - Puis-je parler au voleur ?
> - Pour lui dire quoi ?
> > - Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

Celle-ci, je l'aime bien !!

Un Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Roissy.
Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :

- Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'Aéroport de
New-York à 18h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et... Oh non !!! Mon Dieu !!!..........."

On entend un bruit sec et ... plus rien!!!!!!!!


Silence de mort dans l'avion !


Les passagers se regardent !

Personne ne bouge!

L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...


Les hôtesses sourient nerveusement.......!! Mauvais signe !.......
A près quelques minutes, le Commandant revient au micro :


- Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !


- Ce n'est rien", hurle un passager, vous devriez voir l'arrière du mien...!!!

Lettre à sa banquel


Il paraît que c'est véridique !!!! Si tel est le cas, c'est génial ! Une petite perle
> > Pas encore ALZHEIMER l'ancienne !!!
> >
> > Voici une lettre d'une dame de 86 ans qui a pété les plombs avec sa banque..
> >
> > Sa réponse est intellectuellement savoureuse, et vaut le coup d'être connue.
> >
> > Cher Monsieur
> >
> > Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier.
> > Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement.Je fais référence,
évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que depuis huit ans.
> > Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 Euros de frais pour le désagrément causé à votre banque.
> > Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incité à revoir la gestion de mes finances.
> > J'ai remarqué qu'alors que je réponds personnellement à vos appels téléphoniques et vos lettres, je suis en retour confrontée à l'entité impersonnelle, exigeante et programmée,
qu'est devenue votre banque.
> > A partir d'aujourd'hui, je décide de ne négocier qu'avec une personne de chair et d'os.
> > Les mensualités du prêt hypothécaire ne seront dorénavant plus automatiques mais arriveront à votre banque par chèques adressés personnellement et confidentiellement à
un(e) employé(e) de votre banque que je devrai donc sélectionner. Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli commettrait une infraction au règlement postal.
> > Vous trouverez ci-joint un formulaire de candidature que je demanderai à l'employé(e) désigné(e) de remplir. Il comporte huit pages, j'en suis désolée, mais pour que j'en sache
autant sur cet employé(e) que votre banque en sait sur moi, il n'y a pas d'alternative. Veuillez noter que toutes les pages de son dossier médical doivent être contresignées par un
> > notaire, et que les détails obligatoires sur sa situation financière (revenus, dettes, capitaux, obligations) doivent s'accompagner des documents concernés. Ensuite, à MA
convenance, je fournirai à votre employé(e) un code PIN qu'il/elle devra communiquer à chaque rendez- vous.
> > Il est regrettable que ce code ne puisse comporter moins de 28 chiffres mais, encore une fois, j'ai pris exemple sur le nombre de touches que je dois presser pour avoir accès
aux service téléphonique de votre banque.
> > Comme on dit : l'imitation est une flatterie des plus sincères. Laissez-moi développer cette procédure.. Lorsque vous me téléphonez, pressez les touches comme suit :
> > Immédiatement après avoir composé le numéro, veuillez presser l'étoile (*) pour sélectionner votre langue, ensuite :
> > Le 1 pour prendre rendez-vous avec moi
> > Le 2 pour toute question concernant un retard de paiement
> > Le 3 pour transférer l'appel au salon au cas où j'y serais
> > Le 4 pour transférer l'appel à la chambre à coucher au cas où je dormirais
> > Le 5 pour transférer l'appel aux toilettes au cas où........... ... ...
> > Le 6 pour transférer l'appel à mon GSM si je ne suis pas à la maison
> > Le 7 pour laisser un message sur mon PC. Un mot de passe est nécessaire.
> > Ce mot de passe sera communiqué à une date ultérieure à la personne de
> > contact autorisée mentionnée plus tôt.
> > Le 8 pour retourner au menu principal et écouter à nouveau les options
> > de 1 à 7
> > Le 9 pour toute question ou plainte d'aspect général. Le contact sera alors
> > mis en attente, au bon soin de mon répondeur automatique.
> > Le 10, à nouveau pour sélectionner la langue. Ceci peut augmenter
> > mais une musique inspirante sera jouée durant ce laps de temps
> > Malheureusement, mais toujours suivant votre exemple, je devrai infliger le prélèvement de frais pour couvrir l'installation du matériel utile à ce nouvel arrangement
> > Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que très légèrement moins prospère, nouvelle année
> > Respectueusement,
> > Votre humble cliente > > > > (Souvenez-vous : ceci fut écrit par une dame âgée de 86 ans)
> > N'ADOREZ-VOUS PAS LE 3ème ÂGE ???
> > Etonnant, non ????

> Bonjour ! C'est la réception ?
> > J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous.
> > J'aurais souhaité connaître son état de santé,Savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.
> > - 'Quel est le nom du patient ?
> > Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.
> > - Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.
> > Après une longue attente :
> > - Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
> > - J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
> > - Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
> > Après une plus longue attente :
> > - Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
> > - Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont,
> > Qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
> > - Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
> > Après encore une autre attente :
> > - Huuuummm, Le voici :
> > IL a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle
> > Et son pouls sont stables,
> > IL réagit bien aux médicaments prescrits
> > Et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures,son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.
> > - Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.
> > - Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?
> > - Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même
> > Et je vous appelle du 302 !
> > Tout le monde entre et sort ici de ma chambre
> > Et personne ne me dit rien...
> > Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien ! Bonne journée
> > Transmis par un médecin du CHU*, Qui l'estime "assez réaliste"... Ça fait peur

Allo la Police!?

Je vous appelle d'une petite route de campagne car je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire?

Le flic éclate de rire et lui dit:

- Et bien, vous le plumez, vous le videz et vous le mettez à la cocotte avec des légumes pendant 45 minutes!

- Ah? Ok! Et je fais quoi de sa moto?

1) Chez le pharmacien :
> > > > > > > > > > A la pharmacie, la vendeuse dit :
> > > > > > > > > > - Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...
> > > > > > > > > > Le client lui répond :
> > > > > > > > > > - En avez-vous pour des cheveux sales ?
> > > > > > > > > > > > 2) Corvée du matin :
> > > > > > > > > > Le mari :
> > > > > > > > > > - Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
> > > > > > > > > > Sa femme lui répond :
> > > > > > > > > > - Tu devrais te raser avant de te coucher !
> > > > > > > >
> > > > 3) Ressemblance :
> > > > > > > > > > Le père :
> > > > > > > > > > - Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
> > > > > > > > > > L'ami :
> > > > > > > > > > - Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.
> > > > 4) Définition :
> > > > > > > > > > Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
> > > > > > > > > > Soudain tout disparaît.
> > > > > > > > > > Et il ne reste plus que le chameau.
> > > > > > > >
> > > > > > > > 5) Future naissance :
> > > > > > > > > > Le mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
> > > > > > > > > > - Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
> > > > > > > > > > La femme répond :
> > > > > > > > > > -Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.
> > > > > > > >
> > > > > > > > 6) Ressemblance (2) :
> > > > > > > > > > Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
> > > > > > > > > > - Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
> > > > > > > > > > La jeune mère répond :
> > > > > > > > > > Le vrai portrait de son père !
> > > > > > > >
> > > > > > > > 7) Régime :
> > > > > > > > > > Une femme téléphone à son mari et lui dit :
> > > > > > > > > > - J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
> > > > > > > > > > Il lui répond :
> > > > > > > > > > -Restes-y encore 2 semaines !
> > > > > > > >
> > > > > > > > 8) A l'hôpital :
> > > > > > > > > > Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
> > > > > > > > > > - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
> > > > > > > > > > L'homme répond :
> > > > > > > > > > -D'habitude oui, mais ce tte fois-ci, elle m'a eu.
> > > > > > > >
> > > > > > > > 9) Descendance :
> > > > > > > > > > Une femme se promène et rencontre un prêtre.
> > > > > > > > > > - Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
> > > > > > > > > > - Oui Monsieur le curé.
> > > > > > > > > > - Avez-vous des enfants ?
> > > > > > > > > > - Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
> > > > > > > > > > Le curé répond :
> > > > > > > > > > - Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.
> > > > > > > > > > Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
> > > > > > > > > > - Comment allez-vous ? lui demande t-il.
> > > > > > > > > > - Très bien.
> > > > > > > > > > - Avez-vous des enfants ?
> > > > > > > > > > - J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
> > > > > > > > > > - Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
> > > > > > > > > > - Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge
>

#

voilà ce qu'un pot m'a envoyer...a mourrir de rire....

https://www.dailymotion.com/video/xv81m_puppetry-of-the-penis-the-woman_fun

éclatez vous ......

Trop baleze les mecs !!!
Mais j'essaierais pas

Elle est trop bonne ... pour ne pas la partager

> > Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes ...Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant ...
> > Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main. - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
> > Tout le monde se regarde et attend la réponse. - Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
> > L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre. - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Personne ne sait.... - Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
> > C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
> > - Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
> > Mais là encore personne ne sait..... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse. - Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
> > C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
> > Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
> > "boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
> > L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul... Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
> > - Ben, je mime un métier !
> > - Mais c'est quoi ce métier ?
> > - C'est oculiste !!!