petite blagounette...

Une femme, fan de rugbymens se fait tatouer deux visages de rugbymens a l'interieur des cuisses.
Elle va chez son gyneco et celui-ci lui dit "wouah j'adore les rugbymens je peux les embrasser ?
oui allez-y.
Alors il se baisse et leur fait la bise et la femme dit "ben alors vous embrassez pas Chabal ?!!!!!mouhahaha

sa va plaire a VOF

La position dite DU RODEO
Dans le lit, Une nouvelle position à essayer! ! !
Elle s'appelle   « La position du rodéo »

1 ° / Tu Retournes Ta femme sur le ventre

2 ° / tu la pénètres délicatement, comme d'habitude (quand il n'y a pas de migraines)

3 ° / tu prends ses seins des deux mains

4 ° / Et tu dis à haute voix :"On dirait vraiment Ceux de ma collègue de travail!"

5 ° / A partir de là, IL FAUT TENIR 8 Secondes ! ! !

 
> Celle-là est sublime.....

> Pour une opération chirurgicale très grave, un très riche Emir du Golfe avait besoin de sang d'un groupe sanguin extrêmement rare. 

> Ainsi, l'appel de don de sang a été lancé par les chirurgiens même au delà des frontières.

> Un juif de Tel Aviv ayant le même groupe sanguin a reçu l'appel et a donné sans hésitation une quantité appréciable de son sang pour sauver  l'Emir.

>  Après l'opération, l'Emir reconnaissant a remercié le juif  pour  son geste et lui a envoyé  des cadeaux de grande valeur, notamment :

> - une Rolls Royce pour lui,

> - un gros diamant pour sa femme,

> -  une Harley Davidson pour son fils et

> - une Bugatti cabriolet pour sa fille.

> L'Emir devait toutefois repasser sur le billard pour une intervention corrective. Les médecins ont appelé à nouveau à un don de sang et le juif a fait à nouveau don de son sang sans aucune hésitation.

> Une fois l'Emir rétabli, il a envoyé au juif  un e-mail disant : « merci  pour ce que vous avez fait pour moi »,  sans plus.

> Le Juif  choqué à la réception du simple e-mail  demande à l'arabe (toujours par e-mail)  pourquoi il n'a pas été aussi généreux que la première  fois.

> L'Emir lui répond : « Ya ha bibi, tu as peut-être oublié, j'ai du sang juif maintenant ? 

 
 

PATRICK
> > >
> > >
 
 
> > > > >

 
 
 
 
 

 
 
   
 
   
 

tioutof a écrit:

Un motard raconte à ses copains motards :
Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte.
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : ' Déshabille-moi ! '
> Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Les copains motards :
- T'as une nouvelle moto ??? C'est quoi comme bécane ?????



Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit...
Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte...
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : ' Déshabille-moi ! '....
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ......
Les copines blondes :
- T'as une culotte ???

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:





Jésus marche sur l' eau. Tous les apôtres le suivent, en nageant, évidemment...

Judas nage à côté de Jésus, les 11 autres suivent. D' un coup, Judas se tourne vers ses confrères et leur dit:

Il a tord, il pourrait faire comme nous ce con, elle est vachement bonne!



A quoi reconnaît-on un pédé dans un camps naturiste?
C' est le seul qui a une mouche à merde sur la queue...

Que possède une vieille de 80 ans entre les deux seins, que n' a pas une jeune de 20 ans?
Le nombril...

Comment est mort le Capitaine Crochet?
En se grattant les couilles!



Un jour, Dieu ordonna que le coca colle, et le Coca Cola.
Un jour, Dieu ordonna de tuer Zani et Panzani.
Un jour, Dieu a dit « Cette robe elle va t’aller » et, oh my gad, Elmaleh.
Un jour, Dieu ordonna à Philippe de faire des créneaux et depuis, Philippe Manoeuvre.
Un jour, Dieu a dit à Fred davoir cet air et depuis, Fred Astair.
Un jour, Dieu créa le PSG pour se marrer un coup et même Thierry Henry !
Un jour, Dieu a dit aux croco de dealer et depuis, les crocodiles.
Un jour, Dieu ordonna à Tony de sauter Anna et Depuis Tony Montana.
Un jour, Dieu a dit « Hélène, tu vas t’égarer » et Hélène Ségara.
Un jour, Dieu demanda à David de guetter et David Guetta !
Un jour, Dieu demanda à Mouss de taffer et moustafa!!

tioutof a écrit:

Un motard raconte à ses copains motards :
Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte.
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : ' Déshabille-moi ! '
> Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Les copains motards :
- T'as une nouvelle moto ??? C'est quoi comme bécane ?????



Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit...
Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte...
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : ' Déshabille-moi ! '....
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ......
Les copines blondes :
- T'as une culotte ???

romucbr a écrit:

La position dite DU RODEO
Dans le lit, Une nouvelle position à essayer! ! !
Elle s'appelle « La position du rodéo »

1 ° / Tu Retournes Ta femme sur le ventre

2 ° / tu la pénètres délicatement, comme d'habitude (quand il n'y a pas de migraines)

3 ° / tu prends ses seins des deux mains

4 ° / Et tu dis à haute voix :"On dirait vraiment Ceux de ma collègue de travail!"

5 ° / A partir de là, IL FAUT TENIR 8 Secondes ! ! !

Hahahaha déjà entendu

Aujourd'hui, je dîne chez ma copine avec mes beaux-parents. Au début du repas, j'attrape un hoquet qui n'en finit pas. Au bout d'une grosse heure à hoqueter, beau-papa, médecin généraliste, déclare avoir la solution. Il m'a fait un toucher rectal. Et ça a marché. VDM..

Un mari demande à sa femme:
-Chérie, avec combien d’hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse:
-Seulement avec toi chéri… avec les autres je restais éveillée!

"pas mal

c est un couple de motard,l homme ce dit tiens vais aller faire les soldes moi le voila au magasin la il tombe sur une paire de botte magnifique ,il en tombe direct amoureux mais 300 euro non soldé
il les achetes quand meme tan pis.Le revoila chez lui il met ses bottes il passe devant sa femme et la rien du tout même pas un mot
il ce dit
"beh merde elle regarde pas mes bottes elle déconne"
il cour dans la salle de bain ce fou completement à poil il remet ses bottes il repasse devant sa femme qui la

"beh tu fou quoi a poil la"
"beh ta pas vue mes bottes "
le femme lui dit: beh non la je vois surtout que ton zizi et encore tout mou et qu il sera toujours tout mou et qu il a ete toujours tout mou :+pleurs: "
l homme replique:"beh c est normal il regarde mes bottes "
et la le femme:"ha ouais il regarde tes bottes beh t aurais mieux fait d achete un casque "

flechebleu a écrit:

"ha ouais il regarde tes bottes beh t aurais mieux fait d achete un casque "

Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

ben29 a écrit:

Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

Connue, mais toujours aussi marrante.

- Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- si si il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL est tout mort lui aussi....
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ?
Je suis bien au 01.45.74.12. 3

Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ? Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, Le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa

Un jeune garçon demande a sa mère
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus Beaux seins que sa dinde.

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font..
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,
Sinon Le facteur l'emmenait à la poste

ben29 a écrit:

Un jeune garçon demande a sa mère
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus Beaux seins que sa dinde.

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font..
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,
Sinon Le facteur l'emmenait à la poste

Une bibliothèque toi dis donc...

trop bien tes blagues

Un homme rencontre un copain qu'il n'a pas revu depuis plusieurs mois et qui
était au chômage.
Alors ? As-tu trouvé du travail ?
Ne m'en parles pas, répond l'autre. J'avais réussi à décrocher un emploi à
Limoges, au bout d'un mois ils m'ont limogé.
Ensuite j'ai trouvé une place à Vire, quinze jours plus tard je me suis fait virer.
Après ça, j'ai été embauché à Lourdes, dix jours après on m'a lourdé.
Eh hier, on m'a proposé un boulot à Castres. Alors là, j'ai tout de suite dit non !

C’est Roger qui arrive au café, il s’installe au bar et le barman lui demande :
- “Qu’est ce que vous buvez ?”. et Roger dit :
- “Quand Roger bois tout le monde bois !!”
Le barman sert tout le monde, et Roger paye une tournée. Une demi-heure plus tard, il a fini son verre et il dit :
- “Quand Roger bois tout le monde bois !!”
Le barman se dit : “il est généreux, il en remet une deuxième “. Il la sert. Plusieurs tournées se passent.

Le barman arrive près de Roger et lui dit :
- ” Il faudrait payer vous êtes à plus de 100 €”.
Et Roger répond :

- ” QUAND ROGER PAYE, TOUT LE MONDE PAYE!!!!”

ben29 a écrit:

Un homme rencontre un copain qu'il n'a pas revu depuis plusieurs mois et qui
était au chômage.
Alors ? As-tu trouvé du travail ?
Ne m'en parles pas, répond l'autre. J'avais réussi à décrocher un emploi à
Limoges, au bout d'un mois ils m'ont limogé.
Ensuite j'ai trouvé une place à Vire, quinze jours plus tard je me suis fait virer.
Après ça, j'ai été embauché à Lourdes, dix jours après on m'a lourdé.
Eh hier, on m'a proposé un boulot à Castres. Alors là, j'ai tout de suite dit non !

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: