petite blagounette...

excellent

Voici une conversation entre deux bonne soeurs, Soeur-Mathématiques (SM) et Soeur-Logique (SL) ...
SL: - Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes ?
SM: - Oui, je me demande ce qu'il veut.
SL: - C'est logique, il veut nous violer...
SM: - Quelle horreur, et en plus dans 3'47, il va nous rattraper, que faire ?
SL: - Logique, il faut marcher plus vite...
Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud ...
SM: - Ça ne sert à rien...
SL: - C'est logique, lui aussi il a accéléré...
SM: - Que faire ? Dans 1'13, il va nous rattraper...
SL:- Bon, logiquement, si on se sépare, il aura un problème...
Et elles se séparent... Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche...
L'obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent. Elle attend avec impatience l'arrivée de sa consoeur...
Quand, finalement, Soeur-Logique rentre aussi, elle est assaillie par des questions :
SM: - Dieu soit loué... que s'est-il passé ?
SL: - Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible...
SM: - Et lui ?
SL: - Logique, lui aussi s'est mis à courir...
SM: - Alors... ?
SL: - La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée !
SM: - Dieu du ciel ! Alors ?
SL: - J'ai fait la chose la plus logique, ... j'ai soulevé ma jupe.
SM: - Oh, ma soeur... et lui ?
SL: - Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon...
SM: - Horreur... et ensuite...
SL: - Bien, c'est logique!... Une soeur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles !

Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois "Je vous Salue Marie" ou "Notre Père"...

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Le péché d'impureté ...

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin. Tout à coup, le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'impureté s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une glace en cornet s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, avance de peine et de misère. Le curé, offusqué, lui lance alors :
- Vous ! Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
Et la petite vieille de répondre :
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !

enorme!!!!!!!

excellent......

qui sont con c'est americain!!!!!!!!!

excellent

vof66 a écrit:

Un
vieux Français vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien
planter des pommes de terre dans son jardin. Mais il est tout seul, âgé
et faible.
Il envoie alors un mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
«Cher fils,
Je suis très triste car je ne peux pas planter de pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici, avec moi, tu aurais pu m'a......ider à retourner la terre.
... ... Ton père qui t'aime"
Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courrier :
"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin !
J'y ai caché ce que tu sais.
Ton fils."

A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des rangers.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent
bredouilles. Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau
courrier de son fils :

"Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée.
Maintenant tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux !
Ton fils qui t'aime !

Enorme !!!




d'ailleurs je te la pique ;)

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras . Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale. La première affirme avec insolence : Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et a prendre le fromage ! La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne : - Vous voyez les grains de blé empoisonnes qui traînent ça-et-là ? Eh bien moi je les grignoté comme des biscuits à l'apéritif ! C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris. - Ou vas -tu ? lui demandent- elles inquiètes - Je rentre. C'est l' heure d' enculer le chat.

mdr

On reconnais bien toute la qualité marseillaise

excellent...

L'enfer
>
> Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
> Satan passe par là et l'interpelle :
>
> Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
> Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer . y a pas de quoi se réjouir ? "
> Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
> Le mec : " Quelle question, bien sur ! "
> Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer ......on est déjà morts !
> Le mec : " Ouais, pas mal . "
> Satan : " Tu bois ? "
> Le mec : " Bien sur ... "
> Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts !
> Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine ... "
> Satan : " Tu bouffes ? "
> Le mec : " Comme un porc
> Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts ! "
> Le mec : " Aaah, de mieux en mieux ."
> Satan : " Tu te drogues ? "
> Le mec : " Régulièrement .. "
> Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici : herbe, poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts ! "
> Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... "
> Satan : " T'es pédé ? "
> Le mec : " Non... "
> Satan : " Ouuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis.... !!!

Trois petites souris Marseillaises discutent:
- L'autre jour, dit la première, j'ai réeussi à retenir le piège de la tapette, et j'ai pu manger le fromage...
- et bien moi, dit la seconde, le blé empoisonné, je le déguste en apéritif....
La troisième souris se lève et part.
- Ou vas-tu? lui demandent les deux autres...

- Je vous laisse... c'est l'heure d'enculer le chat...

3 post plus haut ca y ressemble!!!!!

Merd' Merd' Merd' et re-merd' !!!!

poussin tueur

poussin copieur

ben29 a écrit:

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras . Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale. La première affirme avec insolence : Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et a prendre le fromage ! La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne : - Vous voyez les grains de blé empoisonnes qui traînent ça-et-là ? Eh bien moi je les grignoté comme des biscuits à l'apéritif ! C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris. - Ou vas -tu ? lui demandent- elles inquiètes - Je rentre. C'est l' heure d' enculer le chat.

Top :P

La maîtresse demande aux élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Émilie vas-y fais moi une phrase avec " et pourtant "?
- Mon chat a attrapé une souris et pourtant le sol était mouillé.
- C'est pas trop mal Émilie, à toi Kévin ?
-Hier je suis allé pêcher et pourtant il pleuvait.
- C'est bien Kévin, et toi toto tu arriverais à me trouver une phrase avec "et pourtant" ?
- Ouuiii mdame,heuu, les filles mouillent entre leurs cuisses et pourtant elles ne rouillent pas.
La maîtresse fâchée,
- Toto je suis très déçue et mécontente,tu me copieras 100 fois pour demain," je ne dois pas dire des vulgarités en classe" et tu devras me trouver une autre phrase avec " et pourtant ".
Le lendemain matin toto rendit sa punition à sa maîtresse.
- Alors toto, m'as tu trouvé une autre phrase avec "et pourtant"?
- Oui Mdame,heuu, la terre est ronde et pourtant ça baise dans tous les coins....