petite blagounette...

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa HD lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
> Il s'arrête et lui demande: " Qu'est-ce que tu fais ? "
> Elle lui répond: "Je vais me suicider ! "
> Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
> Il dit alors: " Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ? "
> Elle l'embrasse alors avec volupté.
> Après cette embrassade, le motard lui dit: " Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. On pourrait peut-être passer un petit moment dans un buisson ?
> La fille lui répond alors qu'elle adore faire des fellations !
> D'une langue agile, bouche langoureuse et délicate, elle lui fait alors la meilleure " pipe " de sa vie de motard !!!
> Un 1/4 d'heure après, encore sonné par tant de plaisir, il lui dit :
> C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre.
> Mais pourquoi veux-tu te suicider ? "
> " Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ..."


ET VOILA UNE DERNIERE POUR CETTE FIN D ANNEE ET JOYEUX REVEILLON A TOUS

Allez une petite pour la route!!

George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants du conflit armé au Proche-Orient.
Après son discours, il permet une période de questions.
" Alors, qui a une question? " demande Bush.
Un petit garçon lève la main.
- Oui petit, quel est ton nom?
- Billy, monsieur le président.
- Quelle est ta question Billy?
- J'en ai trois monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden ?

La cloche annonçant la récréation se met alors à sonner.
Bush dit qu'il poursuivra la période de questions après la récréation.
Au retour, Bush demande : "Où en étions-nous?

Ah oui, la période de questions.
"Y a t-il quelqu'un qui a une question ?"
Un petit garçon lève sa main.
- Oui petit, quel est ton nom?
- Steve, monsieur le président.
- Quelle est ta question Steve ?
- En fait... j'en ai cinq monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden?
4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt qu'à l'habitude?
5. Qu'est devenu Billy?

1969//2009 - EXCELLENT ET TELLEMENT VRAI !!!! 
> >
Du lait, du beurre et des œufs
1969 :
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu,
et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
Puis tu demandes une douzaine œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
Tu paies avec le sourire de la crémière,
et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.
2009 :
Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée
et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux,
tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée
par ce qu'un benêt l'a poussée,
puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles,
pour choisir parmi 12 marques le beurre
qui devrait être fait à base, de lait de la communauté.
Et tu cherches la date limite...
Pour le lait :
tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo
avec la date dessus et la composition....
Pour les œufs:
tu cherches la date de la ponte, le nom de la société
et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé,
et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!
Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo
qui n'a pas de code barre...
alors tu attends, et tu attends...,
puis toujours avec ce foutu caddie de merde,
tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie,
tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri
et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro...,
tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé..
Cela fait plus d'une heure que tu es parti.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Faire un voyage en avion.
1969 :
Tu voyages dans un avion d'Air France,
on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux,
le tout = servi par de belles hôtesses de l'air,
et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
2009 :
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon
qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort,
tu mets un coup de coude à ton voisin,
si tu as soif = le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Discipline scolaire.
1969 :
Tu fais une bêtise en classe = Le prof t'en colle deux.
En arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux autres.
2009 :
Tu fais une bêtise = Le prof te demande pardon.
Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!
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Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
1969 :
Les autres les encouragent,
Marc gagne.
Ils se serrent la main
et ils sont copains pour toute la vie.
2009 :
L'école ferme.
FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal de 20 heures
Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Guy tombe pendant la course à pied de Vourzac Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Béatrice le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
1969 :
En deux minutes Guy va beaucoup mieux
et continue la course.
2009 :
Béatrice est accusée de perversion sur mineur
et se retrouve au chômage,
elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Guy va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.
Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence
et à la prof pour traumatisme émotionnel.
Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
Plus tard, Guy succombera à une overdose au fond d'un squat!!!
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Arrive le 25 octobre.
1969 :
Il ne se passe rien.
2009 :
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
La fin des vacances..
1969 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne,
dans la caravane tractée par une 403 Peugeot,
les vacances se terminent.
Le lendemain = tu repars au boulot, frais et dispos.
2009 :
Après 2 semaines aux Seychelles,
obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise,
tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport,
suivies de 12 heures de vol.
Au boulot = il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable

C'est triste mais c'est ça........... :+ashamed: :+ashamed: . Bien trouvé!!!

Le titre du topic c'est blagounette, pas deprimounette

Taga a écrit:

Le titre du topic c'est blagounette, pas deprimounette

+1 mais ho combien vrai , on vit une drole d'époque de m....e :+mad: :+mad:

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant.
Ca date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer.
En marchant, j'ai machinalement shooté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : «Bonjour, je suis ARY le génie...
tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux»
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu : «Me fais pas chier !»

Deux types discutent dans un bar
- Putin ! J'en ai marre j'ai vraiment un boulo de merde
- Ah bon pourquoi ? Qu'est ce que tu fais ?
- Je suis livreur de pizza ! Toute la journée je les vois, je les sens et je peux même pas les bouffer
- Ouai, moi c'est pareil !
- Ah bon ? Tu es aussi livreur de pizza ?
- Non, Gynécologue ....

Le petit Jojo rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix :

- Bonjour, j'aimerais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...




Tout le monde reste perplexe...

Le pharmacien :

- Primo : on ne parle pas aussi fort



- Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants !



- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !



Jojo ne se laisse pas démonter :

- Primo : à l'école on m'a appris de parler fort et de bien articuler !



- Secundo : ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants mais POUR LES EVITER !



- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares

pour 15 jours !

courte, crade mais j'adore

quel est le point commun entre la sodomie et les épinards!!!!!!!!!!














même avec du beurre, les enfants aiment pas!!!!!!!!!!!!!!




la sortie par là------------------------->>
<<--------------------------par ici

Wouow !!!

A ressortir un jour de noces celle là.....

ou dans la chambre a la maternité ca peux avoir son effet!!!!!

Trois couples d'amis passent leurs vacances ensembles, les femmes sont absentes, et les trois maris sont seuls et discutent:

"- J'ai une idée! ce soir on va faire l'amour à nos femme, et ce sera à celui qui le fera le plus de fois. Demain matin au petit dej' , pour pas être trop lourd, on va mettre au point un code: on commandera autant de croissants qu'on a fait l'amour..."

"- OK" disent les deux autres.

La nuit se passe et les trois couples se retrouvent pour le petit dej'. Le serveur arrive pour les commandes.

"- pour moi, se sera 1 café et trois croissants, s'il vous plait" dit le premier

"- Pour moi, se sera un thé et 5 croissants s'il vous plait" dit le second

"- Moi je vais prendre un café et 2 croissants......." dit le troisième. (Les deux autres copains le regardent d'un air ironique) "- ..... et trois pain au chocolat ... "

taaz a écrit:

Trois couples d'amis passent leurs vacances ensembles, les femmes sont absentes, et les trois maris sont seuls et discutent:

"- J'ai une idée! ce soir on va faire l'amour à nos femme, et ce sera à celui qui le fera le plus de fois. Demain matin au petit dej' , pour pas être trop lourd, on va mettre au point un code: on commandera autant de croissants qu'on a fait l'amour..."

"- OK" disent les deux autres.

La nuit se passe et les trois couples se retrouvent pour le petit dej'. Le serveur arrive pour les commandes.

"- pour moi, se sera 1 café et trois croissants, s'il vous plait" dit le premier

"- Pour moi, se sera un thé et 5 croissants s'il vous plait" dit le second

"- Moi je vais prendre un café et 2 croissants" dit le troisième. (Les deux autres copains le regardent d'un air ironique) "- ... et trois pain au chocolat ... "

je l'ai deja entendu quelque part.....

crashteam69 a écrit:

taaz a écrit:

Trois couples d'amis passent leurs vacances ensembles, les femmes sont absentes, et les trois maris sont seuls et discutent:

"- J'ai une idée! ce soir on va faire l'amour à nos femme, et ce sera à celui qui le fera le plus de fois. Demain matin au petit dej' , pour pas être trop lourd, on va mettre au point un code: on commandera autant de croissants qu'on a fait l'amour..."

"- OK" disent les deux autres.

La nuit se passe et les trois couples se retrouvent pour le petit dej'. Le serveur arrive pour les commandes.

"- pour moi, se sera 1 café et trois croissants, s'il vous plait" dit le premier

"- Pour moi, se sera un thé et 5 croissants s'il vous plait" dit le second

"- Moi je vais prendre un café et 2 croissants" dit le troisième. (Les deux autres copains le regardent d'un air ironique) "- ... et trois pain au chocolat ... "

je l'ai deja entendu quelque part.....

Merd'... elle a déjà été postée??

Si un jour vous croisez une infirmière avec un thermomètre sur l'oreille, dite vous que quelque part, il y a un patient avec un stylo dans le c*l