petite blagounette...

excellente , on est tous pareil donc ....

> > > >
La veuve
> > > > > > > > > >



Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari,
et encore maintenant, elle déprime;
elle porte le deuil et elle pleure son homme
comme s'il était mort hier.
Sa fille l'appelle souvent
et lui conseille de se changer les idées,
de revoir du monde, etc.
Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir,
mais problème, elle connaît très peu de monde.

> > > > > > > > > > Sa fille saute sur l'occasion
et lui dit tout de suite: " Maman,
je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer.
Il est parfait. "
> > > > > > > > > > Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur.
Et, coup de chance, les deux se plaisent
et décident de se revoir.
Au bout de six semaines de sorties ensemble,
ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel,
Germaine se déshabille et se retrouve toute nue,
sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire.
Elle dit alors à son amoureux:
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > " Tu peux me caresser les seins et tout mon corps,
mais sache qu'ici bas (pointant son pubis)
je suis toujours en deuil. "
La nuit suivante,c'est le même scénario.
Germaine se retrouve en petite culotte de deuil
devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...
avec une érection du tonnerre de Zeus,
laquelle est couverte par un préservatif noir !
> > > > > > > > > > Germaine le regarde alors,
étonnée, et demande:
" Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà ?
Un préservatif noir ? "
Le gars:
" Ben oui,
je viens présenter mes condoléances... "

Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d' une petite fille.
> > > > > > > > > L' ingénieur dit à la petite fille:
> > > > > > > > > - Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu' un.
> > > > > > > > > La petite fille le regarde et dit:
> > > > > > > > > - D' accord, de quoi voulez-vous qu' on parle?
> > > > > > > > > L' homme fanfaronne:
> > > > > > > > > - Et si on parlait de physique nucléaire?
> > > > > > > > > La petite fille lui répond:
> > > > > > > > > - D' accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l' herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules. Comment expliquez-vous cela?
> > > > > > > > > L' ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
> > > > > > > > > - Ma foi, je ne saurais l' expliquer.
> > > > > > > > > Alors, maline, la petite fille lui dit:
> > > > > > > > > - Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde?

romucbr a écrit:

Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d' une petite fille.
> > > > > > > > > L' ingénieur dit à la petite fille:
> > > > > > > > > - Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu' un.
> > > > > > > > > La petite fille le regarde et dit:
> > > > > > > > > - D' accord, de quoi voulez-vous qu' on parle?
> > > > > > > > > L' homme fanfaronne:
> > > > > > > > > - Et si on parlait de physique nucléaire?
> > > > > > > > > La petite fille lui répond:
> > > > > > > > > - D' accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l' herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules. Comment expliquez-vous cela?
> > > > > > > > > L' ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
> > > > > > > > > - Ma foi, je ne saurais l' expliquer.
> > > > > > > > > Alors, maline, la petite fille lui dit:
> > > > > > > > > - Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde?

MDR... elle est superbe

C'est toto qui rentres de l'ecole. Son père lui demandes si tout s'est bien passé.

Toto: oui sauf que la maitresse nous as expliqué la difference entre le réel et le virtuel mais j'ai rien compris.
Pere: C'est pas compliqué, vas voir ta soeur et ta mere et demandes leur si elles coucheraient pour 10 000€ avec le premier venu.
Toto reviens 5 minutes après et dit qu'elles le feraient sans hésiter.
Père: Tu vois, virtuellement, on serais riche de 20 000€. Réellement, on as 2 salopes a la maison.

un enfant se promène a velos
il croise flamby sur un cheval

flamby lui dit :

" - hey gamin , il est pas homologué ton vélo , les pneus sont lisses , t'as pas de gilet jaune , et tu portes pas de casque ...
tiens , voilà , une amande de 11 euros ...."

le gamin repond :

" hey flamby , ton cheval , il est pas homologué !!!
le trou du cul , il doit etre derriere , pas dessus !!!!!!!!!!! "

c'est un information, un militaire et un fonctionnaire qui vont a un entretien d'embauche.

le patron pour selectionner le bon candidat decides de leur faire passer un test.

il commences par l'informaticien, reputé pour leur logique, et lui demandes de compter jusqu'à 10.

l'informaticien: 0,1,10....... recalé.

au tour du militaire, coordonné, même test: un, deux,un,deux...... recalé.

au tour du foncutionnaire, rigoureux, même test: un, deux, trois..... dix.

le patron, ettonné, lui demandes de continuer.

le fonctionnaire: valet, dame, roi.

une brune, une blonde et une rousse vont essayer une machine révolutionnaire qui peut dire si les affirmations sont vraies ou pas.

la rousse affirmes qu'elle est la femme la plus inteligente de la planete.

la machine: erreur systeme, réinitialisation en cours.

la brune affirmes que dans le futur, les voitures voleront.

la machine: erreur systeme, réinitialisation en cours.

au tour de la blonde: je penses que.......

la machine: erreur systeme, réinitialisation en cours

c'est un médecin qui telephones a son patient pour lui annoncer 2 mauvaises nouvelles.

le patient: commencez par la moins pire.
le docteur: il vous restes 48h a vivre.
le patient: quelle est l'autre?
le médecin: comment, je vous ai pas prévenu hier?

un motard se fait arreter pour exces de vitesse.

le policier lui demandes ses papiers et lit comme profession etireur d'anus.

Ce dernier,intrigué, lui demandes en quoi ca consistes.

le motard lui reponds qu'il inseres d'abord une main puis l'autre et dessines des cercles pour etirer l'anus jusqu'a 1m80.

le policier lui demandes ce qu'on fait avec un trou de cul de 1m80.

le motard reponds qu'on lui donnes des jumelles et qu'on places sous un pont.

Laurentdu67 a écrit:

un motard se fait arreter pour exces de vitesse.
le policier lui demandes ses papiers et lit comme profession etireur d'anus.
Ce dernier,intrigué, lui demandes en quoi ca consistes.
le motard lui reponds qu'il inseres d'abord une main puis l'autre et dessines des cercles pour etirer l'anus jusqu'a 1m80.
le policier lui demandes ce qu'on fait avec un trou de cul de 1m80.
le motard reponds qu'on lui donnes des jumelles et qu'on places sous un pont.

Bien vu

une portugaise s'achète de nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle .
assise sur le sofa , elle croise et décroise ses jambes
son mari la voit et lui demande : tu portes des culottes transparentes ?
elle lui répond tout excitée : OUI !!!
le mari lui répond : ah tant mieux , j'ai cru que tu étais assise sur le chat !

La scène se passe dans un atelier de mécanique.
> > > > > > > > > Le mécanicien achève de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçoit un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
> > > > > > > > > -« Docteur, viens voir quelque chose, crie le mécanicien. » Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :
> > > > > > > > > -« Docteur, tu vois ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert.
> > > > > > > > > J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf. Comment se fait-il que je gagne 25.000€ par an alors que pour un travail identique, tu gagnes plus de 500 000 ? »
> > > > > Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :
-Essaye de le faire pendant que le moteur tourne.

Pas mal

.

Il faut bien rire de temps en temps, c'est plus drôle que les infos


Faut-il aussi organiser des cours de sexualité comme des cours de civisme car force est de constater une forte carence des connaissances




Les ados et la sexualité !!!



Visions de la sexualité
Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans
un moulin (Vanessa, 17 ans, élève de terminale)
(Elle a tout compris elle …)

Organes féminins
Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
(Mais bien sûr …)

Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme
pour faire une réaction.
Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.
(Et elles pondent aussi ... mais pas de vrais œufs …)

Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.
Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.
Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.
(Ça va faire plaisir à Jane Birkin…)

Appareil génital masculin
Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours
dur.
Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.
La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur.
C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
(je me disais aussi …)

Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.
(Surtout chez les SM !!! mdr…)

Embarras
Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.
(alors là, faut oser…)

Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
(pour commander à La Redoute ? ... mais une seule fois par mois !!!)

Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée
(ha-que ... c’est gênant !!!)

Préliminaires
Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte
à n'importe quelle femme.
Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du
tout indispensable pour le sexe.
(Chacun fait comme il veut …)

Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car
il sentait l'ail.
(Avec la poule au pot ?!!…)

Dans l'acte
Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.
Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.
(et l’érection, c’est du développement durable !!! mdr…)

Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.
Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.
(C’est vrai j’ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier…)

La fécondation
La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.
(C’est celui avec un S sur le corps …)

Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer
sans arrêt.
Il faut s'y prendre au bon moment.
Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse
extraterrestre.
(Faut le dire à Mulder et Scully qu’ils arrêtent de chercher. lol)

Faire un enfant
Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des
bébés-éprouvettes.
(Ce n’est pas faux)

Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps,
normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.
(lol… oui bon, là ça illustre bien la Relativité !)

Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en
se pelotant.
(Heureusement sinon il y aurait pas mal de parents ados…)

A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
(je suis curieux de voir ça !!!)

Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est
le clownage.
(mais ce n’est pas un numéro de cirque !!!)

Des cas à part
La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction.
Exemple: les sirènes.
(ça va chercher loin là !!!)

Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes.
Comme ils veulent.
Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.
(là, faut faire une pause, j’ai du mal à suivre !)

Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.
(ptdrrr !!!... Rancune de la tendre enfance ???)

Attention
Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.
(ou piégé ??!...)

Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un
préservatif.
(oui mais on le met où ?!)

Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le
sperme peut faire éclater les bourses.
(Ah non, pas ça !!!)

Providentiel Viagra
Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.
Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.
(j’y crois pas !!... Papa boulanger ???)

Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.
(c’est sûr?... ça énerve ???…)

Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.
(c’est l’équivalent chez les Schtroumpfs de la potion magique ???)

Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement
aucune chance qu'il soit bleu.
(me voilà rassuré)

Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.
(comme les Scouts, toujours prêts)

Homosexualité
Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça
qu'on dit qu'elles aiment le gazon.
(D’où l’expression … Ah, je comprends mieux !)

Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument
rien.
Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas
de différence.
(Je demande une autre pause !)

Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence
des homos.
(La concurrence est rude ?!… Ils ne se reproduisent pas, mais il y en a de plus en plus !)

Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.
(apparemment logique !)

Accouchement
Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.
(La pauvre…)

En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.
(mdr… 9 mois d’accouchement et la péritonite en plus, j’aimerais pas être à sa place)

Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.
(Et il se balance d’arbre en arbre avec son cordon !? )

Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.
(Oui car je pense que c’est un poil trop tard )

Le bébé
Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.
(On ne sait jamais)

À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.
> (c'est sûr çà?)

Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.
> (ou alors de l'eau bouillante...)

À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.
(Heureusement que ça existe)

L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.
(Come on baby !!!)