petite blagounette...

ladysand a écrit:

mouai

c'est bas ca !!!!

trop bas pour moi

tiens en parlant de bas, j'ai trouvé la becane qu'il te faut : 750 NR
la selle est à 785 mm je crois..... le hic c'est le prix !!!!
et compte meme pas sur moi !!! 350 000 " francs " à l'époque, peut etre plus maintenant !!!

:+mad: :+mad: :+mad: :+mad:

regarde un peu plus haut..... à gauche ...... oui là.... t'as vu ...... c'est marqué " l.é.g.en.d.e"

La petite dame s'en va au travail.

Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.

De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main.

Le policier lui fait signe de s'arrêter.


Le flic:

"Pressée ma p'tite dame ?"


La dame :

"Je suis en retard pour mon travail."


Le flic:

"Vous faites quoi comme travail ?"


La dame :

"Je suis étireuse de rectum".


Le flic:

"QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"


La dame :

"Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un

troisième et un quatrième et

ensuite le pouce.

Doucement, la main pénètre au complet.

Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout

doucement entrer l'autre main.

Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire..

.. et j'étire jusqu'à 1m70


Le flic:

"Et que fait-on avec un trou d'cul d'1m70?"


La dame :

"On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc !"

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Contravention: 150EUR

Frais de cour: 75EUR

Voir la face du flic : Ça n'a pas de prix

POUR TOUT LE RESTE IL Y A MASTER CARD

Excellent :P :P :P

Une nouvelle recue aujourd'hui :

> > Une vieille dame avec de la logique……..
> > Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.
> > > > Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
>
> > Durant la visite, un cri strident se fait entendre. Mais qu'entendons-nous là? demande la vieille dame.
> > > > Oh, ce n'est rien, répond St -Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
> > > > Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
>
> > Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
> > > > Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant? crie la vieille dame, horrifiée.
> > > > Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.
> > > > Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.
>
> > Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là -bas , vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
>
> > Et la vieille dame lui répond : Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits.

Ttrop bon

> C est pour vous mrs

> Allez les filles ... faites vous plaisir !
> > > > > Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
> > > > > Pour que ses deux neurones entrent en contact.
> > > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
> > > > > Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
> > > > > --------------------------------------------------------------------------------------------------- > > Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
> > > > > Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
> > > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
> > > > > Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
> > > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
> > > > > Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
> > > > > ------------------ -------------- -------------------------------------------------------------------
> > > > > Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
> > > > > Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
> > > > > --------------------------------------------------- -------------------------------------------- ----
> > > > > Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
> > > > > Un homosexuel.
> > > > > ----------------------------------------------------------------------- ----------------------------
> > > > > Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
> > > > > Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
> > > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
> > > > > Ils sont tous mariés.
> > > > > --------------------------------------------------------------------------------------------------- > > Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
> > > > > La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien. > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
> > > > > La couleur.
> > > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > Les mensurations idéales d'un homme ?
> > > > > 80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
> > > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? > Continuer à tirer.
> > > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
> > > > > On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
> > > > > ----------------- --------------------------------------------------------------------------- -------
> > > > > Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
> > > > > Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
> > > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > Les hommes, c'est comme de l'essence :
> > > > > des pieds à la ceinture, c'est du super,
> > > > > de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
> > > > > et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
> > > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > Envoyez ces histoires à toutes les femmes intelligentes qui pourront rire et aussi à tous les hommes qui peuvent supporter la vérité...et aussi celle-la :
> > > > > Quelle est la difference entre 1 homme et un él astique ?
> > > > > - AUCUNE : il s'étire, ... il s'étire,... il s'étire , ........... et ... il pète !!

Je sens que le retour risque d'etre pas mal

pas besoin de retour a la verite!!!!

T'étais en forme Delphine! J'ai bien rigolé

Lit ça!

Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à lextérieur. Pour la femme, il y avait de la place de libre.


Le petit gars demande a son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.


Trois beaux frères discutent entre eux.
Le premier lance : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ?
L'un dit :
- Moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors. Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.
Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisième dit :
- Moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un preservatif.
- Pourquoi ? s'exclament les deux autres.
- Parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !


Ca c'est méchant mais trop fort:
Comment s'appelle la boule de graisse autour du clitoris ? Une femme !

- Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots.

Demander à une femme "à quoi tu penses ?", c'est déjà lui faire un compliment.

C'est deux femmes dans un ascensseur et il en a une qui se mets à renifler et dit à son amies :
- "Tu ne trouves pas que ça le spermes ici ?" et l'autre lui dit :
- "Excuse moi j'ai roter!"

Pourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui pleurent tout le temps sans raison, et qui mettent 3 heures à s'habiller ?
- Il ne choisissent pas, il n'y a pas dautres choix.


Allez, on vous aime bien quand meme

Moi aussi j ai bien rigolé rspeed a lire tes conneries mais faut bien car en se moment c est bien calme sur le foto pourtant les grandes vacances sont terminés. Moi comme je dis qui aime bien chati bien

ed au téléphone:

Citation :

J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne. Je ne comprend pas !

puis il y a aussi les fameux dictons de renault:
qui part en renault reviens a vélo.
avec renault tous les jours un bruit nouveau.

puis les règles a connaitre de renault:

1. Pourquoi y aura-t-il bientôt des poignées à l'arrière des Renault ?
- Pour qu'elles soient plus faciles à pousser.

2. A quoi reconnaît-on une Renault de sport ?
- Le conducteur a des baskets et un training.

3. Quelle est l'option la plus chère sur une Renault?
- La marche arrière.

4. Qu'est-ce qu'une Renault en haut d'une colline ?
- Un miracle.
Et deux Renault au sommet d'une colline ?
- De la science fiction.
Et trois Renault au sommet d'une colline ?
- Une drôle de place pour mettre une usine Renault.

5. Où est la roue de secours sur une Renault ?
- Il n'y en a pas. En cas de crevaison, utiliser le volant a la place.

6. Combien de temps reste une Renault au contrôle technique ?
- Le temps de calmer le fou rire du garagiste.

7. Quelle ressemblance y a-t-il entre une Renault et un chien guide ?
– Il n’y en a pas. Il faut être aveugle pour en acheter.

8. Comment appelle-t-on une Renault dans l'espace ?
- La station Mir.

9. Que trouve-t-on à la première page du manuel d'utilisation d'une Renault ?
- L'horaire des bus !

10. Maintenant il font une Renault série spéciale 'Roland Garros'?
- C'est celle avec une balle tennis sur l'attache-remorque.

11. Pourquoi les Renault ont-elles une pédale de plus que les autres voitures ?
- Pour gonfler l'airbag.

12. Quelle est la différence entre une Renault et les témoins de Jéhovah?
- Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.

13. Quelle est la différence entre une Renault et le Sida...
- Essaie de refiler une Renault…

14. Pourquoi les usines Renault se trouvent-elles toujours au sommet des collines.
- Pour que les clients puissent au moins rouler 200 mètres avec.

15. Pourquoi ne trouve-t-on pas d'huile de vidange pour Renault ?
- Parce qu'on a pas le temps d'user l'huile de rodage.

16. Comment reconnaît-on un compteur kilométrique de Renault ?
- Il est composé d'une seule roulette.

17. Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Renault?
- Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre.

18. Comment appelle-t-on une Renault avec 2 pots d'échappement ?
- Une brouette.

19. Combien faut-il de personnes pour construire une Renault ?
- 4 : 2 qui la plient, 2 qui la collent.

20. Combien de personnes peut-on mettre dans une Renault ?
- Ca dépend de la puissance de la dépanneuse.

21. Pourquoi la lunette arrière des Renault est-elle chauffée ?
- pour ne pas se geler les mains quand on la pousse.

22. Comment fait-on pour se procurer des pièces détachées d'une Renault ?
- Il suffit d'en suivre une.

23. Comment faire pour doubler la valeur d'une Renault ?
- En faisant le plein.

24. Une Renault peut faire 150 000 bornes avec le même train de pneu avant:
Logique, il est toujours a 1 mètre au dessus de la route derrière la dépanneuse.

25. J'arrive en marchant dans une station-service et je demande:
- Je pourrai avoir un jerrycan d'essence pour ma Renault ?
- Mouais... ca me parait être un bon troc.

27. Renault vient de sortir une décapotable : Quand tu dépasses le 50 à l'heure, le toit s'envole.

28. Quelle est la différence entre une Ferrari et une Renault?
- La Ferrari c'est une voiture de sport alors que la Renault c'est une voiture de sportif...

29. Dans une Renault tout fait du bruit, sauf le klaxon!

30. Comment chauffer une Renault en hiver?
- En ouvrant les fenêtres!

31. Les Renault ont quand même la fermeture décentralisée des portes: t'en fermes une, les autres s'ouvrent...

32. Les Renault sont très sûres. Mieux que l'air bag, elles ont la carrosserie puzzle.

33. Les Renault n'ont pas la direction assistée mais sur la direction... Insistez !

ca doit etre l'automne qui fait ca, la fatigue aussi, les gens vont se coucher plus tot !!!

Non non, un train de vie un peu bouleversé en ce moment. Plus connecté le soir. Je passe qu'en journée en ce moment.

Bibiz tu me fais penser que j'ai pas essayé le klaxon. J'ose pas, j'ai peur quelle tombe en morceaux ma pauvre petite renault

Je suis pas fou, j'ai une assistance 0 km + une garantie de douze mois au cas ou... J'achete mais méfiant quand meme la bete J'assure mes arrieres

Mais c'est pas beau d'etre jaloux avec ta fausse vielle caisse de vieux d'jeunes. Si elle passe autant de temps au garage que ton 600, tu dois faire vivre le garagiste a toi tout seul

celle de la nana qui rote berk lol

edouardbracam a écrit:

Non non, un train de vie un peu bouleversé en ce moment. Plus connecté le soir. Je passe qu'en journée en ce moment.

Bibiz tu me fais penser que j'ai pas essayé le klaxon. J'ose pas, j'ai peur quelle tombe en morceaux ma pauvre petite renault

Je suis pas fou, j'ai une assistance 0 km + une garantie de douze mois au cas ou... J'achete mais méfiant quand meme la bete J'assure mes arrieres

Mais c'est pas beau d'etre jaloux avec ta fausse vielle caisse de vieux d'jeunes. Si elle passe autant de temps au garage que ton 600, tu dois faire vivre le garagiste a toi tout seul

non c est plus fiable que les francaises la séat ibiza ;)
une allemande quoi...
http://www.ciao.fr/Avis/Seat_Ibiza_1_9_TDI_130_CV__289077

ladysand a écrit:

celle de la nana qui rote berk lol

J'ai eu une corsa type B, c'est vrai que je la regrette un max moi aussi ma titine :+pleurs: . Je l'ais acheté en 2001 à 92000 km et revendue en 2007 à 200000... Pas une panne, rien...Elles sont géniales ces bagnolles. Elle tourne encore d'ailleurs.

bordel vous arretez avec vos voiture!!

edouardbracam a écrit:

J'ai eu une corsa type B, c'est vrai que je la regrette un max moi aussi ma titine :+pleurs: . Je l'ais acheté en 2001 à 92000 km et revendue en 2007 à 200000... Pas une panne, rien...Elles sont géniales ces bagnolles. Elle tourne encore d'ailleurs.

Pour arrêter avec les voitures, changeons de sujet...

mmm... alors... pour les bécanes ya tout le reste du forum... alors...

Ok j'ai trouvé!

Bon bah t'as eu de la chance avec ta corsa B, car elle souffre de gros problèmes de fiabilité du débimètre, et le moteur est mal étudié, les 3 pattes sont mals équilibrés. Problèmes de bobines et d'EGR très fréquent également... Des corsa B, y'en a pas mal à la casse pour pièce avec juste le moteur HS. Pour le reste rien à redire... m'enfin le moteur c'est quand même un petit peu utile dans une bagnole

comme dit, les bagnoles, c'est la lotterie! T'as des série presques complètes qui souffrent de maladie récurentes, et toi t'en a une de cette série qui n'a jamais rien eu... la lotterie... Et après ça tu achète une autre caisse réputée hyper fiable, aucun soucis de série, aucun pépin récurent, que dalle... et la tienne et fait 20m qu'il faut déjà changer le moulin...

Sinon moi j'attend avec impatience fin novembre avec Merco qui commercialise les premiers moteur à pile à combustible!

Je t'aime Lady

ypicman a écrit:

[

Je t'aime Lady

j'vais l'dire a zipé!