petite blagounette...

Tient, je me sent inspiré pour une petite variante!

C'est un gars qui parle tranquilou sur un chat et qui se faisait kiké à tout bout de champs parck il a révélé la vérité sur l'admin...

Là, l'admin, subjugué de voir que quelqu'un connaissait la vérité lui demande ce qu'i lfait dans la vie:

- Mon boulot? Je suis réaléseur de trou-du-cul!

- Pardon?! Répond l'admin, vous êtes QUOI?

- Je suis réaléseur de trou-du-cul!

- Et ça consiste en quoi?

- Eh bien, les gens m'appellent, et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou-du-cul plus large, alors j'arrive, et je commence : un doigt, puis deux, puis toute la main, puis les deux mains, puis je pose des étais et des crics et finalement je m'arrête quand j'obtiens un trou-du-cul de 1,80 mètres

- Mais qu'est-ce qu'on peut bien faire avec un trou-du-cul de 1,80 mètres?

Alors la pauvre victime du kikage abusif répond avec une grimace:

- On lui donne un ordinateur, il crée un forum sur les CBR (qui déchire quand même!) et on lui dit d'ouvrir une chatbox

salope !!!!

DuDu a écrit:

Tient, je me sent inspiré pour une petite variante!

C'est un gars qui parle tranquilou sur un chat et qui se faisait kiké à tout bout de champs parck il a révélé la vérité sur l'admin...

Là, l'admin, subjugué de voir que quelqu'un connaissait la vérité lui demande ce qu'i lfait dans la vie:

- Mon boulot? Je suis réaléseur de trou-du-cul!

- Pardon?! Répond l'admin, vous êtes QUOI?

- Je suis réaléseur de trou-du-cul!

- Et ça consiste en quoi?














- Eh bien, les gens m'appellent, et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou-du-cul plus large, alors j'arrive, et je commence : un doigt, puis deux, puis toute la main, puis les deux mains, puis je pose des étais et des crics et finalement je m'arrête quand j'obtiens un trou-du-cul de 1,80 mètres

- Mais qu'est-ce qu'on peut bien faire avec un trou-du-cul de 1,80 mètres?

Alors la pauvre victime du kikage abusif répond avec une grimace:

- On lui donne un ordinateur, il crée un forum sur les CBR (qui déchire quand même!) et on lui dit d'ouvrir une chatbox

c'est bizard, j'ai l'impression de l'avoir vu en live ce truc

Comment appelle t'on un blonde avec la bouche ouverte au fond d'un garage ???










Une clé à pipe.

DuDu a écrit:

Tient, je me sent inspiré pour une petite variante!

C'est un gars qui parle tranquilou sur un chat et qui se faisait kiké à tout bout de champs parck il a révélé la vérité sur l'admin...

Là, l'admin, subjugué de voir que quelqu'un connaissait la vérité lui demande ce qu'i lfait dans la vie:

- Mon boulot? Je suis réaléseur de trou-du-cul!

- Pardon?! Répond l'admin, vous êtes QUOI?

- Je suis réaléseur de trou-du-cul!

- Et ça consiste en quoi?

- Eh bien, les gens m'appellent, et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou-du-cul plus large, alors j'arrive, et je commence : un doigt, puis deux, puis toute la main, puis les deux mains, puis je pose des étais et des crics et finalement je m'arrête quand j'obtiens un trou-du-cul de 1,80 mètres

- Mais qu'est-ce qu'on peut bien faire avec un trou-du-cul de 1,80 mètres?

Alors la pauvre victime du kikage abusif répond avec une grimace:

- On lui donne un ordinateur, il crée un forum sur les CBR (qui déchire quand même!) et on lui dit d'ouvrir une chatbox

dudu t'aurais pas joué dans les tontons flingueurs

Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête et
il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier à
un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Même Mohammed
l'épicier, est invité.
A un moment, le milliardaire demande le silence et clame : "Le
premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans
ma piscine recevra un million de dollars !"
A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau. Il
engage une lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes de
combat acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20
fois, Mohammed finit par terrasser le monstre. Il ressort de l'eau, tout
sanguinolent et estropié.
Le milliardaire ravi de la distraction qu'il vient d'offrir a ses
invités, déclare :


- Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré ! Une promesse
est une promesse, vous méritez votre million !


- Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder!


- Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?


- Non !


- Vous préférez ma Porsche ?


- Ji m'en fous di ta Porsche !


- M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ???


- Li nom di l'enculé qui m'a poussé dans la piscine !!! :+mad:

quel plaisir de voir que mon post explose....quel bonne idée d'avoir fait un petit post de bonne humeur!!faut bien déconner dans la vie sinon putain on se ferrais vraiment chier!!!
par contre un peu trop de vannes sur les blondes mais bon je me sens pas du tout visé donc ça vas!!!!

hooo duduman ta petite blague putain de la rencoeur contre les kikage de la derniere fois???
mais je me suis bidonné en lisant ta petite histoire derriere mon ordi!!!

ralalalalala et quand es ce que tu nous reviens sur le chat tu nous manques!!!
allé la boule reviens bisous a tous

et petite bouille sur ta banière c'est une impression ou t'es en levrette???

bon maintenant ça suffit tu as une dent contre moi!!!mais nan je suis pas en levrette c'est une photo prise de façon "bon style" comme dirais un vieux pot dudu
et c'est lui qui ma fait la banière alors comme je la trouve très jolie je veux entendre la moindre critique!!!
sinan gros bisous à tous mes fans je blague là c'était mon rêve de cette nuit!!!

non j'ai pas de dent contre toi mais sais que je croyais que tu était vraiment en levrette sur la foto

ok c'est cool bon je te rassure non je ne suis pas en levrette en faite assise sur le canapé et j'ai posé l'apareil en hauteur et voilà c'est "bon style"
bisous

Comment appelle-t-on une blonde avec des lardons dans les poches.







Une quiche !!!

Dernière dépèche qui vient de nous arriver :
une maladie sévit depuis peu, pire que la gastro...le Iphone...il aurrait déjà touché près de 1400000 trou du cul...
:arrow:

sais pas si elle est passée celle là

Comment appelle-t-on une belle blonde intelligente?

petite devinette pour vos moitié
chéri as tu déja entendue le cri d'un spmermatozoide?
non ,alors tu fait parti de celle qui avalle sans macher

EGALITÉ DES SEXES VUE PAR KABOUL

Plusieurs années avant la guerre en Afghanistan, Barbara Walters avait
écrit un article sur l'égalité des sexes à Kaboul.
Elle avait noté qu'à l'époque, les femmes marchaient respectueusement à
10 pas derrière leur mari.

Elle est revenue à Kaboul récemment et a remarqué que maintenant, ce
sont les hommes qui marchent désormais à plusieurs mètres derrière leur
femme.
Enchantée de cette formidable avancée, Barbara Walters s'est approchée
d'une des femmes afghanes et lui a dit :
_ "C'est merveilleux ! Pourriez-vous dire au monde libre ce qui a permis aux femmes d'obtenir ce renversement des rôles ?"

Réponse de la femme afghane
"Les mines anti-personnel, connasse"

J'étais heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis déjà
plus d'une année, et ainsi nous avons décidé de nous marier.

Nos parents nous ont aidés de tous les côtés, nos amis nous ont
encouragés. Et ma petite amie, c'était un rêve !

Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup et cette
chose était sa plus jeune soeur...

Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini jupes serrées
et des chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement vers le bas
quand elle était près de moi. J'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.

Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait quand elle
était près de n'importe qui d'autre.

Peu avant le grand jour, la petite soeur m'a appelé et m'a demandé de
venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule
quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt j'allais être marié,
et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, désirs qu'elle ne
pouvait et ne voulait pas surmonter !

Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que
je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais
pas dire un mot!

Elle a dit, je vais en haut dans ma chambre à coucher. Si tu veux passer
à l'acte, tu peux monter et me prendre ! J'étais assommé, gelé. Je l'ai
observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le dessus, elle a
enlevé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.

Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai finalement tourné en
direction de la porte. J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors
de la maison. J'ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors...

Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et dit : Nous sommes
très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas
penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille !

La morale de cette histoire ?

.........

.........

.........

.........

Gardez toujours vos préservatifs dans votre voiture !!!

poilant!!!

lors là mortel

je suis content de faire rire les francais 1 mois après ma blague
c est vrai qu il faut le temps de comprendre