petite blagounette...

Le dingue

flechebleu a écrit:

edouardbracam a écrit:

Cool ta femme... Elle a de l'humour

beh je te raconte pas le femme comment elle ma traité mais moi j ete mort

je sais c est gamin mais j avais 21 an j ai grandi depuis

j'espère !!!

fleche bleu jai adorer la blague des capot lol

et pour le coup de la passe c'est limite quand meme

Sauf que pour la blague des capotes c'est romu qui l'a posté

C'est vrai qu'elle est terrible cette balgue "avec la larme a l'oeil", j'ai adoré !!! )

Savez vous se qu est un rat sans queue :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?:

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Un raccourcis ? Non ?

Bien joué edward

une petite qui ne plaira pas a tout le monde, je laisse le soin de censurer s'il faut !!!

>> VERSION CLASSIQUELa fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver. La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été. Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie. La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri et meurt de froid. FIN

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>> VERSION FRANCAISELa fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver. La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été. Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie. La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres moins chanceux comme elle ont froid et faim. La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions. Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance. Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.Les journalistes organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie "sa juste part". En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination. Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide. La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts. La fourmi quitte la France pour s'installer avec succès en Suisse. La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée. Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin. L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir. Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens. Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros. La cigale meurt d'une overdose. Libération et L'Humanité commentent l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales. La maison est squattée par un gang d'araignées immigrées. Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France. Les araignées organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté. FIN

C'est pas une blague...

Bon aller une courte, mais bonne :

- Oh, dis donc, tu baises aussi vite un lapin !
- Tu ne pas dire ça. On ne peut pas juger en quelques secondes...

en tout cas , c'est certain, elle est courte !!!

romu tu te sen visé?

Sympa la cigalle et la fourmie ;)

Le Mariage

Femme: «Qu'est-ce que tu fais?»

Mari : «Rien.»

Femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»

Mari : «Je cherche la date d'expiration.»

Une femme demande à son mari :
«Qu'est ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy?»

Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
«Ton sens de l'humour!!!»

Un camionneur s'arrête a un feu rouge, une blonde le rattrape.
Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :"Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."
Le camionneur l'ignore et continue ça route.
Quand le camion s'arrête a une autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois.
Elle descend en courant de son auto et court au camion.
Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parle: "Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."
Dodelinant de la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sa route. Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.
Quand il s'arrête cette fois-ci, il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde. Il frappe sur sa vitre, elle descend et il lui dit exaspéré : "Bonjour, je suis André, c'est l'hiver, il neige,et je conduis un CAMION DE SEL de la DDE!!!"

attention vous etes prets , restez bien concentrer surtout !!!

Texte véridique d'un gars qui ne voulait pas faire l'armée ! ! !
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Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de
solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une
fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.
A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé
ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la
femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc
devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon
fils est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon
père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petitfils,
et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je
suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car
la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de
mes sentiments les meilleurs.
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... Trop fort le gars! ! ! . . .
PS : Pour la petite histoire, il a été réformé pour "État psychique instable et préoccupant, troubles
mentaux aggravés par un climat familial très perturbant".

Quelle est la chose la plus rapide au monde ?

L'Anglais a dit:
*Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.

Le Français a dit:
*Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.

Le Belge a dit:
Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni d'ouvrir la lumière que t'es déjà dans la merde.

delfonce18 a écrit:

t'a suivi celle du dessus ( le pere de la mere du fils ................ )
moi pas, j'ai laché avant la fin, copié collé , une aspirine et basta !!!

C est clair ;)

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, juste à pêcher tranquillement et buvant leur bière....

Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit:
"je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."

Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement:
"Penses-y bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver. "

La maîtresse demande a ses élèves : ' Que voulez vous faire plus tard ? '

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l' OM et si ça ne marche pas je serai petit joueur au PSG, répond Julien

- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça ne marche pas je serai brancardier, dit Maxime...

- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça ne marche pas je serai caissière au cinéma, s'exclame Marine...

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça ne marche pas je serai prof de gym, poursuit Romain...

- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto.

- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?

- *Branlette et Champomy*

La vie d'une femme se résume à un vrai conte de fée...
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> - Fée le ménage
> - Fée la vaisselle
> - Fée à manger
> - Fée les courses
> - Fée le linge
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> - Fée les gosses
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> - Fée une gâterie
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> et surtout : Fée pas chier
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> Et maintenant ... Fée tourner

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Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés. Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :

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- " Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux? ".

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L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
> > - " Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ? "
> > - " Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame ", répond l'hôtesse en souriant, " je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour."