petite blagounette...

Comment peux-tu dire que l'homme parfait n'existe pas ? Tu ne connais pas la moitier des hommes de la planète et surtout tu ne me connais pas MOI....

En parlant de blondes, vous connaissez la différence entre.....

"non je rigole moi j'arrête la dessus...."

en même temps les blagues sur le blondes ne me vexe pas donc tu peux te lacher!!!!!

Non non sur ce coup là je crois que je vais être solidaire... Je suis blond chatain-claire est j'en ramasse plein la tronche parfois aussi...

PakkO a écrit:

Comment peux-tu dire que l'homme parfait n'existe pas ? Tu ne connais pas la moitier des hommes de la planète et surtout tu ne me connais pas MOI....

toi tu fais partie comme nous des "modestes" du forum

PakkO a écrit:

En parlant de blondes, vous connaissez la différence entre.....
"non je rigole moi j'arrête la dessus...."

oui mais nous on veut des blagues !
tu peux y aller, petitebouille à un grand sens de l'humour et y parait meme de l'amour

Lecture du journal intime d'une jeune femme, retrouvé après ses vacances :

Vendredi : Je ne sais quelle folie m'a prise, je me suis achetée un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain !

Samedi : Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme.

Dimanche : Fabuleux paysages ! Par ailleurs, le commandant m'a invité à dîner à sa table et s'est montré très prévenant à mon égard.

Lundi : Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine ?

Mardi : Je n'ai plus de doute quant à ses intentions libidineuses ! Il devient même de plus en plus pressant !

Mercredi : Cet homme est obsédé ! Il m'a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances.

Jeudi : J'ai sauvé la vie de 300 personnes.


Rhaaaa, les femmes :D

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui !
Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon.

Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !

Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe.
Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier.

Le punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.

Après un moment de réflexion, la soeur répond :
- D'accord mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière.

Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur...

Puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant :
- Ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas Dieu ! je suis le Punk !!!

Alors la soeur enlève son voile et lui dit :
- Ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas la soeur ! je suis le coiffeur...

Désolé s'il y a des coiffeurs ...

Lanst +1

LanSt a écrit:

Lecture du journal intime d'une jeune femme, retrouvé après ses vacances :

Vendredi : Je ne sais quelle folie m'a prise, je me suis achetée un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain !

Samedi : Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme.

Dimanche : Fabuleux paysages ! Par ailleurs, le commandant m'a invité à dîner à sa table et s'est montré très prévenant à mon égard.

Lundi : Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine ?

Mardi : Je n'ai plus de doute quant à ses intentions libidineuses ! Il devient même de plus en plus pressant !

Mercredi : Cet homme est obsédé ! Il m'a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances.

Jeudi : J'ai sauvé la vie de 300 personnes.


Rhaaaa, les femmes :D

toujours prete à se sacrifier pour la bonne cause

Il était une fois un homme...
Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours. Il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :
>
> - "Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème, appelle-moi.
>
> - Oui monsieur, toi pas faire de soucis."
>
> Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
>
> - "Alors Saïd, comment ça va?
>
> - Tout très mal !
>
> - Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ?
>
> - Manche de la pelle cassé
>
> - Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus ! Tu me dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !"
>
> Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
- "Comment c´est arrivé ?
> - Oh rien, j´enterrais le chien
> - Quoi ?! Mon chien, que j´aime comme un fils ! Mais comment c´est arrivé ?
> - Tombé dans piscine !
> - Mais Saïd, c´est un Terre-Neuve, un chien qui nage, comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?
> - Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort
> - Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ? Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été !
> - Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie
> - Incendie, mais quel incendie Saïd?
> - La maison a pris feu !
> - Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ?
>
> - Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé.
>
> - Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!
>
> - Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d´infarctus
>
> - Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami ?
> Saïd, je m´absente 4 jours et ma vie est foutue !... Il n´y a vraiment rien de positif ?
>
> - Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida ?
>
> - Oui
>
> - Voilà... ça positif !

Trop !!! (presque triste ton hisoire... )

Bon voilà une petite revue de presse à mourir de rire :





















Franchement moi je me sens normal quand je lis des articles pareil...

la chambre 311 est terrible, meme chose pour le decapité !

trop fort la chambre 311!!!et le mec qui se fait retiré son penis!!!hihihi!!!


sympa tous ça!!!!

pour le penis, petitbouille reagit

la plus rigolote rest quand meme celle du nudiste avec ses cacahouettes coincées

j aime bien celle de ceux qui ont essayé de piquer la carte au policier du raid.
c est clair que c est plus dur qu avec une grand mère

LanSt a écrit:

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui !
Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon.

Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !

Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe.
Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier.

Le punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.

Après un moment de réflexion, la soeur répond :
- D'accord mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière.

Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur...

Puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant :
- Ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas Dieu ! je suis le Punk !!!

Alors la soeur enlève son voile et lui dit :
- Ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas la soeur ! je suis le coiffeur...

Désolé s'il y a des coiffeurs ...

maxi lol !
Owned le punk

je viens de la trouver sur un autre forum, elle est connue mais je l'aime bien !

Une mémé va voir son docteur :
> > > Docteur j'ai un petit problème avec mes gaz....bon c'est pas trop grave, ils
> > > ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux, pour vous dire ça
> > > doit faire 10 fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaine que
> > > vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux.
> > > Le Docteur : Je vois, je vois......Prenez ces pilules et revenez me voir
> > > lundi prochain .
> > > Lundi arrive, la p'tite mémé revient :
> > > Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz
> > > restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection.
> > > Très bien, dit le docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on
> > > va s'occuper de vos oreilles...

une autre de ce meme fofo

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
> > «PROPRE mais pas vidé».
> > Il vide alors le lave-vaisselle.
> > Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front.

!!! Je vais essayer aussi... ^^

Sinon vous savez qu'est-ce qui fait toin-toin ?

un canard enrumé ??

spirit a écrit:

un canard enrumé ??

non c'est un Tanard

Dggf a écrit:

spirit a écrit:

un canard enrumé ??

non c'est un Tanard

Rohh trop fort Dggf....

il t'a ruiné ta blague

Tellement... Moi qui voulait être drôle... là c'est raté...

Bon j'essaye de me rattraper avec une autre petite devinette toujours autour des canard...

Un canard marche au bord d'une rivière. Il voit une affiche où il y écrit " Baignade Interdite". Il rentre quand même dans l'eau.

Pourquoi?

Et une dernière après promis j'arrête!!!

Quel poisson n'a jamais d'aniversaire ?

Je crois que je vais sortir.... :silent: :silent: :silent:

J'imagine que c'est le poisson pané

Espèce de zoophile !

PakkO a écrit:

Dggf a écrit:

spirit a écrit:

un canard enrumé ??

non c'est un Tanard

Rohh trop fort Dggf....

ça s'appel l'experience ;)

vous inquietez pas, ça vient avec l'age et les filles adorent