petite blagounette...

Un canard marche au bord d'une rivière. Il voit une affiche où il y écrit " Baignade Interdite". Il rentre quand même dans l'eau.

Pourquoi?
Parce qu'il ne sait pas lire !

l'experience je vous, l'experience.

Trop fort le Dggf !!!

Crise des subprimes: une explication très simple pour ceux qui essayent encore de comprendre...


Alors voilà, Mme Ginette a une buvette à Houvin-Houvigneul, dans le Pas-de-Calais. Pour augmenter ses ventes, elle décide de faire crédit à ses fidèles clients, tous alcooliques, presque tous au chômage de longue durée. Vu qu'elle vend à crédit, Mme. Ginette voit augmenter sa fréquentation et, en plus, peut augmenter un peu les prix de base du "calva" et du ballon de rouge.

Le jeune et dynamique directeur de l'agence bancaire locale, quant à lui, pense que les "ardoises" du troquet constituent, après tout, des actifs recouvrables, et commence à faire crédit à Mme. Ginette, ayant les dettes des ivrognes comme garantie.

Au siège de la banque, des traders avisés transforment ces actifs recouvrables en CDO, CMO, SICAV, SAMU, OVNI, SOS et autres sigles financiers que nul n'est capable de comprendre.
Ces instruments financiers servent ensuite de levier au marché actionnaire et conduisent, au NYSE, à la City de Londres, au Bourses de Francfort et de Paris, etc., à des opérations de dérivés dont les garanties sont totalement inconnues de tous (c.à.d., les ardoises des ivrognes de Mme Ginette).
Ces "dérivés" sont alors négociés pendant des années comme s'il s'agissait de titres très solides et sérieux sur les marchés financiers de 80 pays.

Jusqu'au jour où quelqu'un se rend compte que les alcoolos du troquet d'Houvin-Houvigneul n'ont pas un rond pour payer leurs dettes...
La buvette de Mme Ginette fait faillite.

Et le monde entier l'a dans le cul !

Quel est le point commun entre une blonde et Jules César ? Ils ont tous les deux conquis la Gaule.

Ça se passe dans une église. Le prêtre est en train de prier devant l'autel, quand tout à coup la porte claque violemment et une très charmante jeune femme pénètre en courant dans l'église.
- Mon père, mon père !

Le prêtre se retourne et examine la jeune femme. Celle-ci se jette à ses pieds tout en se caressant les seins au travers de ses vêtements.
- Mon père, j'en peux plus, prenez moi vite là sur l'autel !
- Mais,... ma fille voyons calmez vous, vous êtes dans la maison de Dieu !

Et la fille s'arrache sa chemise et son soutien-gorge, puis commence à se malaxer les seins, elle se caresse également le sexe.
- Oh mon père, je vous veux prenez-moi comme une bête !

Le prêtre commence a transpirer à grosses gouttes.
- Calmez-vous ma fille, j'ai fait voeu de chasteté, je suis prêtre et vous êtes dans une église ! Enfin, je ne peux pas !

Et la fille presque complètement nue se tortille sur l'autel. Le prêtre ne sachant plus quoi faire, réfléchit et se retourne vers son espoir, Dieu. Il se retourne alors vers Jésus son fils et dit :
- Jésus mais que dois-je faire ?

Et là Jésus sur sa croix :
- MAIS DÉTACHE-MOI, DÉTACHE-MOI !!!!!!

Elle est connue... :)

Dggf a écrit:

Un canard marche au bord d'une rivière. Il voit une affiche où il y écrit " Baignade Interdite". Il rentre quand même dans l'eau.

Pourquoi?
Parce qu'il ne sait pas lire !

l'experience je vous, l'experience.

Dggf ... Pour moi cela ne s'appelle pas l'expérience mais plutôt la recherche GOOOGLE !!!!! Tricheur.... Boohhh pas bien !!!

ha moi:
c'est une fille qui rentre en pleurant dans l'eglise en hurlant "pablo c'est un enc.. é de sa mere" le pretre choqué dit "il ne faut pas dire sa ma fille" la fille "si si pablo c'est un enc...é de sa mere" le pretre lui dit viens avec moi, tu vas tous me raconter et la fille continue de pleurer tout en racontant son histoire et bien voila mon pere pablo il a mit la main sur ma cuisse, le pretre dit regarde ma fille je met la main sur ta cuisse et je ne suis pas un enc...é de ma mere, la fille dit oui mais pablo il a remonté sa main jusqu'a ma minoutte, le pretre dit bein regarde je remonte ma main jusqu'a ta minoutte et je ne suis pas un enc...é de ma mere, oui mais pablo il a commencé a mettre un doigt, le pretre commençant a transpiré dit regarde ma fille je met un doigt aussi et je ne suis pas un en...é de ma mere, oui mais pablo il a descendu le pantalon et ma mit son engin dans ma minoutte, le pretre n'en pouvant plus et sachant qu'il avait deja été trop loin s'execute regarde ma fille, moi aussi je met mon engin dans ta minoutte et je ne suis toujours pas un en...é de ma mere, et la fille lui dit oui mais















pablo il a le sida, et la le pretre dit hoooooooooooo l'enc..é de sa mere

Roh c'est vache......

PakkO a écrit:

Dggf a écrit:

Un canard marche au bord d'une rivière. Il voit une affiche où il y écrit " Baignade Interdite". Il rentre quand même dans l'eau.

Pourquoi?
Parce qu'il ne sait pas lire !

l'experience je vous, l'experience.

Dggf ... Pour moi cela ne s'appelle pas l'expérience mais plutôt la recherche GOOOGLE !!!!! Tricheur.... Boohhh pas bien !!!

non meme pas ce sont de petites vannes un peu connues genre niveau collège
;)

C’est un gars qui se balade sur la plage et qui trouve une lampe à
huile. Comme il se doute bien qu’elle est magique, il se met à la
frotter avec sa manche et PAF, le génie apparaît.

Le génie lui dit :
- Je vais t’accorder trois souhaits. Mais attention, je suis un génie un
peu spécial : Avant d’être génie, j’étais avocat. C’est pourquoi, pour
chacun des souhaits que je t’accorderai, chaque avocat dans le monde
obtiendra le double !

Alors le gars réfléchit un peu puis il dit :
- Comme premier souhait, je voudrais avoir 50 millions de francs.
Et aussitôt, le génie lui créé un compte bancaire en Suisse sur lequel
la somme est déposée, mais il reprécise que chaque avocat dans le monde
vient d’obtenir 100 millions de francs.

- Comme deuxième souhait, je voudrais obtenir une Ferrari.
Et instantanément, une Ferrari apparaît sur la plage. Mais le génie lui
précise encore que chaque avocat a obtenu deux Ferrari, puis il lui
demande quel est son dernier souhait.

- Mon dernier souhait serait de faire don d’un rein pour une
transplantation.

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
> Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
> - Bonjour et bienvenue chez Carrefour . Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
> L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
> - Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux ? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
> - Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!!
> Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour

j'adore

Pas mal !! Le pire c'est quand y'a des gens qui en auraient vraiment besoin de temps en temps

Sévère...

La dernière blague date d'il y a un mois environ... c'est quoi ce bordel? Vous êtes passé en mode pas drôle, caisseux rustre et sans humour?

:+mad:


Bon pour la peine, vlà une blague vaseuse tellement nulle que j'éspère que ça vous fera poster de nouvelles blagues super bonnes pour oublier celle-ci...

Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir :
- Papa, Papa j'ai été reçu, je suis gendarme.
Le père .
- Milmiliarded'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'on demandé ?
- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
- Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat

Spécial dédicace à Ergas

Bon, d'autres toujours vaseuses, opération réveillez vous!


Un jour, deux belges visitent Paris et se rendent compte que la mode est aux chaussures en croco. alors, l'un dit à l'autre:
- Et si on s'associait pour ouvrir un magasin de chaussures en croco en Belgique? On pourraient devenir riches!
L'autre répond :
- Mais, on a pas de crocodiles !
- Ne t'inquiètes pas ! On va aller en Afrique en chercher.
C'est ainsi qu'ils partent en Afrique. En arrivant devant une rivière, ils voient un énorme crocodile. Ils vont à sa poursuite et, au bout de plus d'une heure de bagarre, ils le capturent. En l'observant bien, le deuxième dit :
- Mince, on a fait tout ça pour rien !
- Pourquoi?
- Celui là, Il n'a pas de chaussures!



Ralala! ces belges!

Quelques conterpetries...

La chine se lève a l'appel des nippons...
la pine se lève a l'appel des nichons...

Les mutins passaient la berge du grand ravin.
Les putins massaient la verge du grand rabin.

La philanthropie de l'ouvrier charpentier.
Les tripes en folie de l'ouvrier partant chier.

Allons ma fille, essuie ca vite et bien !
Allons ma fille, essuie sa bite et viens !

Bernard Pivot en a vu defiler, des bouquins, sur la Deux
Bernard Pivot en a vu defiler, des boudins, sur la queue

Ce que j'aime dans le clip de Madonna, c'est le son
Ce que j'aime dans le slip de Madonna, c'est le con

Cet hotel-restaurant propose des rillettes en fut.
Cet hotel-restaurant propose des fillettes en rut.

En lisant Racine ou Molière, je tricotais des épaulières.
En lisant Racine ou Molière, je tripotais des écolières.

Gentiment la petite Cosette nous a offert son jus
Gentiment la petite Josette nous a offert son cul

Bon aller ça suffit pour aujourd'hui !

pas mal

Citation :

La dernière blague date d'il y a un mois environ... c'est quoi ce bordel? Vous êtes passé en mode pas drôle, caisseux rustre et sans humour?

vi et t'as vu qui c'est qui a posté la derniere certainement que le gars en a marre des mettres des blagues qui ne sont pas lus

Proverbe Chien
Si ça ne se mange pas, Si sa ne se baise bas, Pisse dessus !

Petite devinette : Qu'est-ce qui est petit et marron?

Attention c'est super nul... et je continuerais tant que personne ne poste de blague bien

ypicman a écrit:

Petite devinette : Qu'est-ce qui est petit, rond et brun?

Attention c'est super nul... et je continuerais tant que personne ne poste de blague bien

celle la je seche ! ?

une petite merde de lapin ?

spirit a écrit:

une petite merde de lapin ?

Toi qui connait Kaamelot, tu me déçois beaucoup :+pleurs:

alors la franchement je vois pas du tout, pourtant kameloot je connais assez bien mais elle a du m'échaper celle la !

va y raconte

Bah en fait je vous avais prévenu, c'est nulissime...

Bah si dans kaamelot, quand Elias de Kelliwic'h vient demander la bute au cerfs au roi. un duel est alors proposé par Merlin. Le duel consiste à ce que Merlin pose une énigme complexe et insoluble à Elias:

Citation :

Merlin : Elias de Kelliwic’h, Grand enchanteur du Nord, Meneur des loups de Calédonie, Pourfendeur du dragon des neiges, Concepteur de la potion de toute puissance, Prophéte des…

Arthur (le coupant) : Bon ça va vous n’allez pas nous sortir tout l’curriculum, si ?

Merlin : Ben entre enchanteur c’est comme ça qu’on fait…

Elias : Merlin, Enchanteur de Bretagne, Grand vainqueur de la belette de Winchester, Concepteur de la potion des ongles incarnés, Auteur du parchemin « Le druidisme expliqué aux personnes âgées »…

Merlin : Oui ben c’est bon, c’est bon… (à Arthur) Vous avez raison ça va prendre une plombe… (revient à ses moutons) Elias, je vais te soumettre une énigme, si tu échoues tu retourneras d’où tu viens sans demander ton reste.

Elias : J’accepte ton défi Merlin. Enonce ton énigme.

Merlin : Qu’est c’qui est petit et marron ?

Elias : Un marron.

Merlin (prit de surprise) : Putain il est fort ce con !

Lancelot : Quoi c’est tout ?

Arthur : C’est ça votre énigme ?

Merlin : Attendez… une autre… (à Elias) Une autre !

Arthur : Tâchez d’pas foirer j’vous prévient j’donne pas ma Butocerf !

Merlin : Pour la Butocerf c’est rapé… Il l’a gagné j’ai donné ma parole !

Arthur : Mais c’est pas possible d’entendre ça !

Lancelot : Mais pourquoi vous relancez une autre énigme alors ?

Merlin : Mais attendez… J’vais pas rester sur un échec… J’ai une réputation à soutenir moi !

Arthur : Récupérez ma Bute aux cerfs espèce de crétin où j’vous en fait une aux pommes moi d’réputation !

Merlin : Elias serais tu prêt (baisse un peu le ton) sans vouloir te commander à remettre la Bute aux cerfs en jeu ? Si tu échoues, tu la rends. Si tu réussis tu… Ben tu la gardes déjà et puis… (à Arthur) on rajoute une bricole ?

Elias : Si j’échoue je garde la Bute aux cerfs et je fais tomber une pluie de calamités par vengeance. C’est pas pour rien qu’on m’appelle le fourbe. Si je réussis je garde la Bute aux cerfs plus… le tertre des âmes.

Merlin (après un grand silence) : Ah ben c’est sûr tant qu’il met d’la calamité dans la négociation on a toujours un cran d’retard…

alors ça te rappelle toujours rien?

ah si si si mais direct quand t'a mis la premiere phrase j'avais remis dans le contexte enorme cet épisode !

rien que de penser à kameloot j'en ai la banane !