petite blagounette...

Un motard raconte à ses copains motards : - Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.

Les copains motards:

- Aaaah ! Et alors

- On boit un coup, je commence à l'embrasser...



Les copains motards:

- Aaaaaaah ! Et alors

- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...



Les copains motards:

- Aaaaaaaaaah ! Et alors

- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "



Les copains motards:

- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?

- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....



Les copains motards:

- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ?????

je l ai trouvée sur le fofo de blood elle est terrible hein

La perfection

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident.



Lequel ?

(Voir la solution ci-dessous.)













Continuez de descendre.











La femme parfaite a survécu !!!!.



En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.

Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent

pas.



NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.























Continuez de descendre

(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)





















Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique

l'accident.





















Encore un peu plus bas

























D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :

Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !



FIN!!!!

j'aime bien la premiere bibiz

mais la second est deja sur le fofo il me semble ( ou alors un des autres fofo ou je vais )

Un motard fonce sur sa moto sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu’il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !Il voit, dans le rétroviseur, la pauvre petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues, avec un mini-râle.

> Pris de remords, il s’arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage et l’y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d’eau qu’elle trouvera à son réveil.

> Le lendemain, l’oiseau ouvre enfin les yeux, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d’eau, se prend la tête entre les ailes et s’exclame :

> - « Oh la la ! J’ai tué le motard ! »

Comment se défendre quand on a été flashé à 250 km/h à moto ?

“Mais m’sieu l’juge j’ai vu marqué 70 en noir cerclé de rouge sur le panneau sans autre indication d’unités, comme en mécanique la loi du 4 juillet 1837 rend obligatoire le système métrique en France et que le décret n°65-501 du 3 mai 1961 modifié (prise en application des directives européennes) définit comme UNITES LEGALES les unités du système international (SI) comme vous pouvez le vérifier sur le site du gouvernement.

Or dans le système SI l’unité de longueur est le "mètre" et l’unité de temps est la "seconde". Il est donc évident, même pour un fonctionnaire que l’unité de vitesse LEGALE est alors le METRE PAR SECONDE. Je ne peux même pas une seconde imaginer que le ministère de l’Intérieur n’applique pas les lois de la république m’sieu l’juge. Donc 70 m/s ça nous fait très exactement 252 km/h.

J’ai été chronométré à combien m’sieu l’juge ?

250 km/h seulement ?

Ca m’étonne pas elle tire un poil court, mais j’étais bien 2 km/h sous la limite autorisée, n’est-ce pas ?

Bon c’est pas tout ça mais c’est que j’ai d’autres motos à essayer moi, allez salut m’sieu l’juge. “

Alors là,

Sa serait tellement bien

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa blonde de femme.
Un matin ils entendent :
- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !

La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
- Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !

La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
- Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrrhhrrrrrrr.................
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.

La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- Qu 'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion.......

Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion ...-


Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui... ?

trop fort !!

trouvé sur le net, spécial harley ... :

Un Motard se rend au garage afin de récupérer sa Harley. - Voilà, ça nous fait donc 15000 francs, dit le garagiste. - Quoi ? s'exclame le client. Vous voulez rire ? - Absolument pas, j'ai changé le moteur. - Mais je vous avais seulement demandé de remplacer les bougies ! - Je sais bien, mais je n'ai pas eu le choix : impossible de les dévisser...

Un Motard prudent avais mis sur sa Harley cette pancarte: NE VOLEZ PAS CETTE MOTO, VOUS SERIEZ DEÇU, IL Y A PLEIN DE REPARATIONS A FAIRE! (ndlr : pléonasme pour une HD!!). Le lendemain, sa Harley a quand même été volée. Il retrouve à la place cette autre pancarte: "Ce n'est pas grave, je suis bricoleur

Quelle est l'accélération maximum d'une Harley ?
9.81m/s²

Pourquoi y a-t-il deux pots d'échappement sur une Harley ?
Pour qu'elle puisse servir de brouette

Savez-vous pourquoi on assure les Harley ?
Pour dédommager les voleurs.

Qu'est-ce qui est pire qu'une Harley...
Deux Harley.

Pourquoi fait-on autant de blagues au sujet des Harley ?
C'est pas des blagues

Quand vous voyez une Harley en mille morceaux sur le bas coté, qu'est-ce qui s'est passé ?
- C'est le Téléphone portable du conducteur qui a sonné ... en position vibreur

Comment appelle-t-on une Harley en haut d'une côte ?
Un miracle.

Comment appelle-t-on deux Harley en haut d'une côte ?
De la science-fiction.

Comment appelle-t-on deux Harley en haut d'une côte ?
Une drôle de place pour mettre une usine Harley; mais après tout c'est indispensable pour les faire démarrer dans la descente.

c est des femmes qui parle de leur rencontre coquine l une dit a l autre
"je sais pas ce qu il ce passe en ce moment mais tous les gars avec qui je sors me disent que ma nenette pue l oignon
l autre repond
"non tu deconne comment c est possible"
"j en sais rien , tous ce passe bien et des que je propose de faire l amour beh il ce casse car je pue l oignon mais je sais pas comment c est possible."
alors l autre lui dit
"attend moi je connais un gars qui n a plus d odorat donc lui pas du soucis il va pas ce rendre compte que tu pue l oignon."

voila qu elle lui presente,petite soirée tranquil puis la la femme lui propose d aller faire l amour car elle n en peu plus,il passe a l acte et la le type lui dit

"c est pas possible ta nenette elle pue l oignon"
la femme etonné
"mais attend ta plus d odorat comment tu peu savoir que je pue l oignon"
le type
"beh ta pas vue comment je pleure"

une grosse societe qui possede 300 employé dois faire un don pour les handicapé,la le comptable dit au boss

"ecoutez boss je pense que le mieux et d embauché un handicapé car sa va nous couté moins cher."
le boss lui dit ok commence a faire venir les gens qui peuvent corespondre

voila le premier gars super top bien habillé cultivé la grande classe quoi la le boss lui dit
"bonjour quel est votre handicap car la je vois pas du tout vous avez l air normal"

le gars
"beh il me manque une couilles"
le boss
"ha bon c est un handicap sa"
le gars
"beh oui j ai une pension donc je suis bien handicapé"

le boss
"bon beh ok vous commencé demain 9h precise"
le gars
"beh non sur l horaire fais ecris 8h"
le boss
"oui mais de 8h a 9h on ce gratte les couilles."

un mec trop content de s'acheter sa première harley( ca arrive!!) la récupère chez le concessionnaire et celui ci lui donne un pot de vaseline
"mais pourquoi ?" lui demande le gars
"ben c'est pour le cuir de la selle, si jamais elle reste dehors et qu'il va pleuvoir çà la protègera!)

le mec trop content va faire un tour et récupère sa copine pour la ramener chez ses parents. ceux ci lui propose de rester diner.
durant l'apéro tout se passe bien et au moment de passer a table sa copine lui annonce la couleur :
"chez nous ya une règle, on ne parle pas a table!"
"ah bon et pourquoi ?" lui demande le gars.
"parce que sinon celui qui parle fait la vaisselle!" et sur ce elle lui montre la cuisine qui est un monstrueux bordel de vaisselle dégueulasse.
"ok"

l'entrée passe et arrive le plat.
Là le motard a une grosse con..rie qui lui passe par la tête , il se lève retourne sa copine sur la table et la tronche devant ses parents!!
ceux ci sont complètement rouge de colère mais ne sortent aucun mots!
il se rassoit, et continu le repas .
arrivé au fromage , le motard se relève et choppe la mère en levrette !!! le père est au bord de l'apoplexie la fille en pétard mais personne ne dit un mot!!

c'est alors que le tonnerre retenti et le motard affolé sort pour protéger sa selle . il rentre dans la maison satisfait et là, le père le voyant arriver avec le pot de vaseline se lève de table et dit

"c'est bon j'vais là faire la vaisselle!!!



(ok elle longue mais bon ca m'a toujours fait rire!!!)

Vieille blague connue, mais ça fait du bien de l'entendre à nouveau

+1

une tite un peu vache

c'est un couple dont l'homme n'arrête pas de demander a sa femme pour lui faire l'oignon .
au bout d'un moment pour avoir la paix avec çà elle accepte.
le gars lui fais effectivement le petit, prend son pied malgres les cris et se retourne de son coté.
sa femme lui demande s'il a aimé et y répond pas, 1 fois 2fois 3fois au bout d'un moment elle en a marre et lui gueule dessus "mais quest ce qu'il y a bordel?!"
le mec:"j'parle pas aux enc..lées!!!! "

revanche

le gars de l'histoire d'avant et ben le temps passe et tout les jours y part au travail un lundi arrive et sur le chemin du taf y croise un mec qui le suit en disant "cocu! cocu! cocu!"
bizarre ce type qui se dit!
le mardi pareil et mercredi aussi. là le mec a des doutes, va voir sa femme et lui demande: "eh! la grosse!! tu me le dirais si tu m'avais trompé?
Mais ben sur mon chéri!!
le mec rassuré laisse passer mais le jeudi soir y revient a la charge et dis a sa femme: "là j'ai la preuve que tu mr trompes!!!
meuh non mon chéri, d'où te viens une telle idee?
ben c'est simple ,aujourd'hui au lieu de me traité de cocu ben le mec y m'a traité de rapporteur!!!

dans la série "blonde":

Un mec dit à sa blonde : chérie j'ai envie de faire ça comme les chiens
et la blonde répond : d'accord mon amour, mais dans une rue où personne nous connait !

Que fait une blonde après après avoir fait l'amour ???














elle rentre chez elle !!!!!!

ibizared a écrit:

Un motard raconte à ses copains motards : - Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.

Les copains motards:

- Aaaah ! Et alors

- On boit un coup, je commence à l'embrasser...



Les copains motards:

- Aaaaaaah ! Et alors

- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...



Les copains motards:

- Aaaaaaaaaah ! Et alors

- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "



Les copains motards:

- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?

- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....



Les copains motards:

- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ?????

je l ai trouvée sur le fofo de blood elle est terrible hein

vous voulez la suite de cette histoire la mais du coté femme ?? OK :

Une motarde raconte à ses copines motardes : - Hier, j'ai fait la connaissance d'un super beau mec dans une boîte de nuit.

Les copines motardes:

- Aaaah ! Et alors

- On boit un coup, il commence à m'embrasser...



Les copines motardes:

- Aaaaaaah ! Et alors

- il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte...



Les copines motardes:

- Aaaaaaaaaah ! Et alors

- Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi ! "



Les copines motardes:

- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?

- Alors il enlève ma culotte, il me soulève, il m'assoie sur la selle de sa nouvelle moto et....



Les copines motardes:

- QUOI???!!! Tu portais une culotte ?????

c'est un ancien collègue à moi qui l'a raconté apres avoir entendu celle donc c'est une dédicace pour lui

Vous êtes vous déjà demandé comment fonctionnait un cerveau féminin ?
C'est pas compliqué : ça fonctionne comme cela
plus bas, l'explication pour un modele beaucoup plus simple, celui de l'homme




> >

Chacune des petites boules bleues représente une pensée concernant une chose à faire, une décision ou un problème à résoudre.

Et l'homme me direz-vous ?


Hé bien l'homme, lui, n'a que 2 boules à gérer et elles occupent toutes ses pensées.

Excellent !

Au moins, ça me rassure ... je me comprends !
Même si je ne comprendrais jamais les femmes ...

Deux copains se rencontrent et l'un dit:
- Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir s'est
fait tatouer ' Joyeux Noël ' sur la fesse gauche et ' Bonne Année ' sur
la fesse droite.
Et son copain de lui répondre :

- Dis-lui que je passerai entre les fêtes.

C'est d'un mauvais goût

pourquoi t'a gouté ??