petite blagounette...

ahhh y a encore des visiteurs sur ce post !!!
j'me sentais tout seul !!! :+pleurs:

mais vi moi aussi je passe ;)
je met pas pas un com a chaque fois mais yen a qui me font bien marrer de vannes.

ahhh bah quand meme, bon je continue alors !!!

Bah ouais !!!!!! T'as des fans discrets c'est tout !!!!

Un mec sort de la salle de bain avec son engin tendu comme un arc et de la poudre blanche sur le bout.
> > > > Sa femme arrive, le voit et dit : Oh non pas ce soir chéri, j'ai mal au crâne ! c'est quoi cette poudre sur ton sexe ?
> > > > Le mari dit : Je savais pour ton mal au crâne, donc je me suis écrasé du doliprane sur le gland, maintenant à toi de me dire si tu le veux en comprimé ou en suppositoire ? >

Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie.
L'homme se tourne vers sa femme et lui dit:
> > > > - Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois ? -
> > > > Oui, répond la femme : tu as une quéquette plus grosse que toutes celles de tes copains !!!!

Je les connaissaient, mais elles me manquaient !

Sujet : PROGRES???? Un Américain, un Japonais et un Belge sont assis nus dans un sauna. Soudain, le bruit d'un " beep " se fait entendre. L' américain appuie sur son avant-bras avec son index et le " beep" s' arrête. Le Belge le regarde époustouflé. L' américain lui dit : " Je vous prie de m'excuser, c' était mon pager et j'ai la puce implantée sous la peau de l'avant bras." Quelques secondes plus tard, le Belge entend une sonnerie de téléphone. Le Japonais met la paume de sa main contre son oreille et quand il a fini de parler il explique au Belge complètement suffoqué: " Désolé, c' était mon portable et j'ai la puce implantée dans la main." Le Belge se sent vraiment ignorant aux yeux des 2 autres et décide de les impressionner au plus vite, il se lève, va aux toilettes et retourne au sauna avec du papier toilette qui pend aux fesses. Les 2 autres le regardent en s'interrogeant. Le Belge leur dit :" Merde alors, j'ai encore reçu un fax !! "

Salut connaissez vous le petit trou vert?LE PETIT TROU VERT... > > > Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille, Sylvie et jusqu'à présent il n'avait pas eu de relation sexuelle avec elle.> > > Un jour, il la caresse passionnément, lui enlève ses vêtements, mais> > > quand il essaye de lui faire l'amour, elle s'excuse en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage... Et que, une fois mariés, elle irait même> > > jusqu'à faire 'Le Petit Trou Vert'.> > > Très confus, Jean appela Johanne (une femme avec qui il avait des Aventures sexuelles).> > > > > > > Il alla chez elle et lui demanda de faire 'Le Petit Trou Vert'.> > > Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme> > > respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours. Tout penaud, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, et lui demanda si elle faisait de tout.> > > Elle répondit que pour de l'argent elle ferait tout ce qu'il lui plaira......> > > Alors Jean lui demanda de faire 'Le Petit Trou Vert'.> > > Elle répondit que bien que pute de profession, elle était une femme respectable et elle commença à le frapper.> > > Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda : 'Que se passe-t-il donc ici ?'> > > Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme de lui faire le 'petit Trou Vert'.> > > En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il ne réapparaisse plus jamais dans son bordel> > > Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes.> > > Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui.> > > Jean l'emmena et lui proposa de faire 'Le Petit Trou Vert'.> > > Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et il le vira.> > > Jean était maintenant très nerveux et devenait fou...> > > Il retourna chercher Sylvie (sa fiancée) et lui demanda de l'épouser tout de suite et surtout de lui faire 'Le Petit Trou Vert'.> > > Sylvie accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient 'Le Petit Trou Vert' autant de fois qu'il le souhaiterait.> > > Ils se marièrent et partirent en lune de miel en voiture. Jean, très inquiet, voulut interrompre le voyage pour faire ce fameux 'Petit Trou Vert'> > > Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet. Sylvie décéda dans l'accident! Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est 'Le Petit Trou Vert'.> > > Et moi aussi !!!. J'ai perdu mon temps à lire cette connerie de mail qu'on m'a envoyé Et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce sacré nom de dieu de merde de 'Petit Trou Vert'.> > > Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute, et surtout d'être le seul à m'être fait avoir, je vous fais suivre ce mail.> > > C'est normal ça sert à ça les amis....> > > > > > > ALORS A TON TOUR, TOI AUSSI, EMMERDE QUELQU'UN D'AUTRE

Je dirais bien qulques chose, mais c'est censuré ('foiré!)

edouardbracam a écrit:

Je dirais bien qulques chose, mais c'est censuré ('foiré!)

ahh toi aussi, c'est drôle, je pense que tu ne sera pas le seul !!!

rufton a écrit:

Un mec sort de la salle de bain avec son engin tendu comme un arc et de la poudre blanche sur le bout.... >

terrible celle là

rufton a écrit:

Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie.
L'homme se tourne vers sa femme et lui dit:
> > > > - Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois ? -
> > > > Oui, répond la femme : tu as une quéquette plus grosse que toutes celles de tes copains !!!!

excellent celle la

bon ceci vous concerne a vous tous c est un avis general







La crise a des consequences a tous niveaux.La societe lotus(papier toilette) fait faillite,on annonce donc une penurie de papier Q.Comme il faut prevenir tous les trou du cul,j ai pensé à vous non non ne me remerciez pas ,c est normal j aime rendre service

M'en fou, je prends pas de lotus !

flechebleu a écrit:

bon ceci vous concerne a vous tous c est un avis general







La crise a des consequences a tous niveaux.La societe lotus(papier toilette) fait faillite,on annonce donc une penurie de papier Q.Comme il faut prevenir tous les trou du cul,j ai pensé à vous non non ne me remerciez pas ,c est normal j aime rendre service

Un vieux monsieur entre dans une pharmacie.
- Bonjour, je voudrais du Viagra.
- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
Oh.. Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps...
- Olalala, je vous arrête ! C'a n'a rien à voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...

Excellent

Sujet : gentille mémé

Une gentille mémé va voir son docteur :
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... Bon ce n'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux.Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux...
Le Docteur : - Je vois, je vois...
Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain...
Lundi arrive, la p'tite mémé revient :
- Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, c'est une véritable infection...
- Très bien, dit le Docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus . . .On va s'occuper de vos oreilles ! ! !

Je la connaissait, elle est géniale celle la !

Deux petites sympa !
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- « Comment vous appelez-vous, mon garçon ? »
- « Yves, et vous ? »
Le capitaine, furieux, s'écrie : -" Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE.
De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille.
Si vous vous appelez Yves Tartenpion, je vous appellerai Tartenpion, mais pas Yves.
Me suis-je bien fait comprendre ?"
- « Oui, mon capitaine. »
- « Alors, c'est quoi votre nom de famille ? »
- « Montcherry. »
- « Très bien, Yves, au travail. » ___________________________________________________________________ Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là ?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

Une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans. Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement :
> > - Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale? Tu n'as jamais appelé.
> >
> > La fille se met à pleurer :
> > - Papa, je suis devenue une prostituée.
> >
> > - Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertue ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie.
> >
> > - Comme tu veux, papa... Je venais juste apporter à maman ce magnifique manteau de vison, et aussi un livret de Caisse d'épargne de $50,000 , et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.
> >
> > Le Papa demande:
> > - Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?
> >
> > La fille se remet à pleurer :
> > - Une prostituée, Papa
> >
> > - Ah Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris : PROTESTANTE !

Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! '



Pardon ? ' dit la dame choquée... '
T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde !!!
Mais enfin Monsieur, restez correct !.... '
Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '
C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'
Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '
J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte Dans
cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
Et le directeur répond :
« Et cette grosse connasse vous fait chier ?»
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Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,
Mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin
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« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère

Sacrés banquiers !!! Sacré fantasme....