petite blagounette...

Grand merci Spirit,comme tu peux le voir,j'ai réussi.Maintenant je sais ce qu'est un Avatar Moi et l'informatique Et désolé à tous de m'être exposé en poster :oops:

C'est un homme vraiment, mais vraiment laid!
Il est malheureux parceu'il n'a jamais fait l'amour et ça le demange.
Le probleme c'est que aucune fille ne veut de lui.

Un jour, résolu, il sort de chez lui et va au bordel. Apres maint négociations, il reussi a rentrer. Malheuresement pour lui, aucune fille n'accepte.

Un autre jour, il se dit, tant pis, j'ai rien a perdre, je vais essayer avec la plus moche des filles de joie qu'il trouvera. Mais là aussi, il se fait rembarrer.

Il finit par recontrer un copain et lui raconte son histoire. Le copain, ui l'affectionne se dit qu'il ne peut pas le laisser comme ça. Il lui dit, donne moi 100 € et je t'arrange le coup. L'homme étant près a n'importe quoi accepte.
Son copain lui dit, "écoute, va chez toi et passe dans trois heures chez moi, tu rentres sans frapper, tu montes dans la chambre et une fille t'attendra. Mais surtout, tu ne lui parles pas, SURTOUT.

Le copain, s'en va et passe dans un sex shop acheter une poupée gonflable.

Plus tard, le gars fait se que son pote lui a dit, se rend chez lui et monte dans la chambre...

Le lendemain, il revoit son coain qui lui demmande, "alors c'était bien?"
Je sais pas, on a rien fait! Dès que je suis arrivé, elle s'est barré en sifflant par la fenetre.

Histoire de me faire des potes!!!! :D

Vous ne verrez jamais un Belge manger de la langue de bœuf...
Il trouve dégoûtant ce qui viens de la bouche d'un animal...
il préfère nettement manger des œufs.

C'est un français, un belge et une très jolie suédoise qui sont dans un train.
A un moment donné, le train passe dans un tunnel et toutes les lumières s'éteignent.
A la sortie du tunnel, le français se tient la joue et gémit de douleur. La suédoise se dit: Le français a voulu me donner un bisou, il s'est trompé et le belge l'a frappé.
Le français se dit: Le belge a voulu donner un bisou a la suédoise et elle a voulu lui donner une baffe et elle s'est trompé.
Le belge se dit: Quelle rigolade,AHHHHHHH. Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je redonne une baffe a cet imbécile de français.


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Roooaaaaaahhhhhhh! Ca sent la tite guéguérre france belgique


Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue."IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !" Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"Et le Belge:" Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"

Oui c'est vrai petite gueguerre mais c'est tellement drôle.
En plus j'aime bien les belges....

Moi j'aime bien ça les Belges aussi... mais nan c'est comme les autres je peut pas les blairer (et pas blaireau ^^), toute façon je vous aime pas non plus alors !

Sinon sympa les blagues, surtout la première même si j'aurais inverssé le belge et le français, chacal !!!

Une petite très fine

Quel est la différence entre un pneu et 365 préservatifs?
Le pneu c'est Goodyear, les préservatifs c'est Very Good Year!

Un motard fonçait sur son 900 CRB à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable!
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :

- Putain de merde! J'ai tué le motard !...

Qu'est ce qui est blanc avec le bout rouge et qui pue la pise?




















Une borne kilometrique

Un gros ours en manque de sexe poursuit un petit lapin dans la forêt, pour se le faire. Le lapin court, court, mais commence à être épuisé. Tout à coup, ils sont stoppés dans leur course par un génie, qui leur dit :
- « Stop !! Stop, mes enfants, comme vous m'avez trouvé, vous avez le droit de faire 3 vœux chacun. A toi, l'ours, de commencer. »
L'ours réfléchit une demi seconde, puis dit au génie:
- « je veux que tous les oursde cette forêt soient des femelles!
- Très bien lui, répond le génie,c'est fait. Maintenant, à ton tour, le lapin».

Le lapin réfléchit une, puis deux, puis 3 minutes,puis dit :
- «je veux un super casque demoto, fluo et super cher, et surtout à ma taille !!!!!».

Étonné, le génie lui accorde son vœu, pendant quel'ours s'esclaffe.
Deuxième vœu pour l'ours :
- «je veux que tous les ours detoutes le forêts de France soient des femelles!
- Vœu accordé. A toi, le lapin.»

Le lapin réfléchit encore, et dit :
- «Je veux une superbe moto, à mataille bien sûr, mais surtout très puissante et rapide, mais alors très, très, très très très rapide !!!!!!!!!!!!!
-».

L'ours est écroulé de rire devant la bêtise de ce lapin qui demande des choses ridicules.
Troisième vœu pour l'ours :
- «Je veux que tous les ours dumonde soient des femelles !! je veux être le seul ours mâle de tout l'Univers !!!!
- Dernier vœu accordé.

Et toi, le lapin, quel est ton dernier vœu ??»
Le lapin, tout tranquille et calme, monte sur sa moto, met son casque, l'ajuste, l'attache, et dit :
- Moi, je veux que cet ours soit pédé.»

-Vœu accordé.....
Il met les gaz et VROOOUUUMM!!!!!!!!!

Qu est ce qui peut prendre 150 kg en une nuit?





















Une femme
parcque au soir tu dis, oooohhhh ma ptite puce et au matin, bouge de là grosse vache

Celle la elle est connue:


Quel est le nerf le plus long du corp?














Le nerf optique parcque quand tu te tire un poil du cul t'as les yeux qui pleures

pour les mecano

ques q'une blonde dans un garage accroché par les pieds a l' envers



















Une Clé a Pipe

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :

- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?

- Tu le sauras ce soir... répond le mari avec un petit sourire.


Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau.

Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... Un livre intitulé " L'interprétation des rêves "

Quelle est la difference entre une moule et une huitre?






























Vous avez deja essayer d'ouvrir une huitre avec la langue?

LanSt a écrit:

(...) à l'intérieur, elle découvre... Un livre intitulé " L'interprétation des rêves "

Pas mal. Gas pourra d'ailleurs bientôt vous dire comment il a trouvé le livre, puisque je sais qu'il l'a en sa possession hein Gas, ça avance tes lectures de Freud ?

freud il se serait pendu en ayant gas comme patient...avec ses colliers à fleurs et ses slibars zebrés

Et encore je t'ai jamais raconté mes rêves ! Là tu pète un câble ^^

RSpeed a écrit:

Quelle est la difference entre une moule et une huitre?






























Vous avez deja essayer d'ouvrir une huitre avec la langue?

j aurai plutot répondu 40 ans

pas mal aussi la chute

Deux amies se rencontrent et commence à papoter.

L'une dit à l'autre :
- Je suis embêtée, mon mari m'a offert des fleurs...

- Et alors tu devrais être contente ?

- Pas vraiment,... ça veut dire que je vais devoir passer toute la nuit les jambes en l'air...

- Et pourquoi ? Tu n'as pas de vase ?

Combien il faut d'homme pour changer un rouleau de pq?


Aucun, ça n'est jamais arrivé!

Quelle est la definition de la fidelité?










Le manque d'occasion