petite blagounette...

C'est une femme qui joue au golf.
Elle fait un swing d'enfer et rate sur tir qui atterit directement sur un homme qui s'effondre les mains entre les cuisses dans la position foetale :pale: .

La femme va s'escuser et est tellement confuse qu'elle demmande si elle peut le soulager :oops:
L'homme dit que c'est bon et que ça va passer!
Elle insiste, dit qu'elle est medecin et qu'elle veut se faire pardonné.
L'homme finit par accepter. Elle mets sa main dans son pantalon et commence a carresser le bazard.
Au bout d'un moment elle demmande si ça fait du bien.

L'homme repond: oh oui, carrement, mais j'ai toujours mal au pouce.

Quelle est la puissance d'un coton tige ?
































































2 ouates

Un éléphant demande à un chameau :
- Pourquoi tu as les seins sur le dos ?

- Drôle de question, réponds le chameau, pour quelqu'un qui a la b*te sur la tronche ...

Une femme, la cafetière à la main, à son mari :

- Mon chéri, je te sers ?

- Parfois ...

Une grand mere rentre dans un sex chop et demmande au vendeur de lui montrer les vibros. Le vendeur s'execute. La mamie réfléchie et dit: bon, le choix est difficile, je vais prendre le bleu et le rouge.
Le vendeur dit: pour le bleu, y a pas de probleme mais je dois garder l'extincteur.

Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte minute ?

Aucune, car pour les deux, dès qu'ils sifflent, c'est cuit !

Quand c'est on qu'un homme a la vache folle?














Quand il commence a tuer les mouches avec sa queue

> > LE PÉNIS...
> >
> > Moi le Penis, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:
> >
> > Je travaille physiquement.
> >
> > Je travaille à de grandes profondeurs.
> >
> > Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
> >
> > Je n'ai pas congé les fins de semaines ni les jours fériés.
> >
> > Je travaille dans un environnement humide.
> >
> > Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
> >
> > Je travaille à des températures extrêmes.
> > >
> > > Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
> >
> > Sincèrement, Le Penis ..
> > >


> > L'ADMINISTRATION...

> > Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:
> >
> > > Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
> >
> > > Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
> >
> > > Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
> >
> > > Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assigné et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
> >
> > > Vous ne prenez pas d'initiative.
> >
> > > Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
> >
> > Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
> >
> > Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
> >
> > Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
> >
> > Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
> >
> > > Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
> > >
> > > Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.
> >
> > Sincèrement, L'Administration

:lol: Excelent

Trop bon

Les passagers d'un vol sont assis à leur place et attendent le décollage...
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote.

Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.

Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains
cherchent les caméras cachées.

Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.

Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.

Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.

L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.

Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.

Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.

Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.

Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir...

ptdrr exelent faut trop que je la montre a ma moitier elle qui a peur de l'avion sutout avec tous ces crash en ce moment le fedex long courrier encore hier. :+ashamed:

d'ailleur si vous recevez pas vos colis chercher pas il ont cramer

Celle là vient de ma copine qui l'a eu d'une copine qui l'a eu d'un copain et tout ça par mail:
(pour info, ils sont en master scientifique )




>L'ÉLÉMENT 115...

Un nouvel élément chimique à rajouter dans le tableau périodique des
éléments chimiques de Mendeleïev :

>L'élément 115.

NOM : Femme.

>SYMBOLE : Fm

DECOUVREUR : Adam.

MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kgs mais des isotopes connus de 40 à
250
kgs.

OCCURENCE : Très abondant de par le monde.

PROPRIETES PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans
raison.

CONDUCTIVITE THERMIQUE : Faible... surtout aux extrémités inférieures.

POUVOIR DE DILATATION : Augmente avec les années. Cède aux pressions
appliquées aux points sensibles.

STRUCTURE MOLECULAIRE : Parfaite à 90/60/90. Existe aux USA sous forme
croissante de 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite "plate"
de 50/50/50

PROPRIETES CHIMIQUES : Très grande affinité pour l'or, l'argent, le
platine et tous les métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de
substances onéreuses. Peut exploser spontanément sans avertissement.
Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement
augmentée
par saturation dans l'alcool. Réactivité très variable selon les périodes
de la journée. Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.

UTILISATION COURANTE : Hautement décorative surtout dans les voitures de
sport. Puissant agent nettoyant. Aide efficace pour la relaxation et la
détente.

TEST : Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleure
qualité.

PRECAUTIONS D'EMPLOI : Hautement dangereuse si placée entre des mains
non
expertes. Il est illégal d'en posséder plusieurs spécimens, mais il est
possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les
spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion)

ATTENTION : Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen
d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques
TRAVELO ou DRAG QUEEN. Ne consommer que le produit d'origine.

_

Un homme en ballon dirigeable s?est égaré. Il perd de l?altitude et aperçoit une femme au sol. Il descend et lui crie: « Excusez-moi, pourriez-vous m?aider? J?ai promis à un ami de le rejoindre d?ici une heure et je ne sais pas où je me trouve. »

La femme au sol répond : « Vous êtes dans un ballon à environ 10 mètres au-dessus du sol. Vous vous trouvez entre 40 et 41 degrés de latitude Nord et entre 59 et 60 degrés de longitude Ouest.»

« Vous devez être ingénieure » dit l?homme. « C?est vrai - répond la femme - comment le savez-vous?

« Eh bien - dit l?homme - tout ce que vous m?avez dit est techniquement correct, mais je n?ai aucune idée de ce que je dois faire de vos informations, et le fait est que je ne sais toujours pas où je suis. En toute franchise, vous ne m?avez pas beaucoup aidé. Vous avez tout au plus retardé mon voyage. »

« Et vous, vous devez être un patron » répond la femme.

« C?est vrai - répond l?homme - mais comment le savez-vous? »

«Eh bien, vous ne savez ni où vous êtes ni où vous allez. C?est grâce au hasard et à beaucoup de vent si vous êtes dans la position actuelle. Vous avez fait une promesse sans avoir aucune idée de comment vous alliez pouvoir la tenir, et vous attendez que des gens situés en dessous de vous résolvent vos problèmes. Le fait est que vous êtes exactement dans la même situation qu?avant notre rencontre sauf que maintenant, c?est de ma faute !!!»

excellente et réaliste. ;)

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."

C'est un type qui se rend au service d'ophtalmologie d'un grand CHU. Il a avec lui une grosse boite en carton fermée et il demande à voir le professeur responsable du service.
On lui répond qu'il n'est pas disponible et qu'il y a des internes qui peuvent trés bien s'occuper de lui.
Il refuse en disant que c'est grave et qu'il est prêt à attendre autant qu'il faut pour voir le plus compétent.
Bref, il attend des heures et des heures avec sa boite sur les genoux.
A la fin de la journée, le professeur passe dans son service et on lui dit qu'il y a un homme avec une grosse boite qui attend depuis 8h du matin pour le rencontrer et que cela étonne tout le monde.
Le professeur, étonné lui aussi, prend la décision de le recevoir.
L'homme entre dans son bureau, toujours avec sa grosse boite sous le bras et dit au professeur :
- Voilà monsieur, j'ai un gros problème.
Sur ce il ouvre le couvercle de sa boite et on voit un énorme étron, tellement gigantesque qu'il a même du mal à entrer dans la grande boite.
Le professeur s'étonne :
- et cela vous arrive-t-il souvent ?
- tous les jours monsieur.
- de toute façon, je ne peux rien pour vous, cela ne dépend pas de mes compétences, c'est un entérologue que vous devez voir.
- mais monsieur, le problème c'est qu'à chaque fois que je fais ça, j'ai les yeux qui pleurent ....

Citation :

C'est un type qui se rend au service d'ophtalmologie d'un grand CHU

avec une moto orange dde et le médecin s écrie immédiatement ,laissez le passez c est un cas d urgence....
c est pas marrant?

ok je file

Citation :

avec une moto orange dde et le médecin s écrie immédiatement ,laissez le passez c est un cas d urgence....

un étron couleur orange, là, c'est la diarrhée...

La bourse va mal ?

Voici la solution !!!!

Faites vous tatouer un Euro sur le sexe !

Ceci vous procurera 4 avantages qu’aucun autre produit ne peut vous offrir :
1) Vous ferez croitre facilement votre investissement …
2) Vous aurez plaisir à toucher votre argent.
3) Vous serez le seul à décider ou vous le placez.
4) Vous ne verrez pas d’ inconvénient à ce que votre femme vous pompe vos économies

!!!!!!!!

trop fort

un gars rentre dans un bar un soir et voit un perroquet derriere lui

il s'assoit demande au barman un wisky et entend
-pour moi un coca!
-il se retourne et ne voit personne a par le perroquet!

seconde tourner
barman un wisky!
moi un coca !
toujours que le perroquet....

suivi de plusieurs tourner .... de wisky!

quand a un moment l'homme ivre se retourne sur le perroquet et luid it !
-si tu continu ! je te clou au mur! et tu pourras plus rien boire!

-barman un whisky!!!!
- et moi un coca

l'homme prend le perroquet le clou au mur les ailes ecartees et les deux pates sur l'autre......
le perroquet tourne la tete et voit le christ sur son crucifie et lui dit :
-toi aussi tu voulais un coca???????????????


ok je sort