petite blagounette...

On vient de découvrir un nouvel élément chimique :

ÉLÉMENT NUMÉRO : 115

NOM : Femme

SYMBOLE : Fm

MASSE ATOMIQUE : Acceptable 60 kg mais des isotopes connus de 40 à 250 kg

OCCURRENCE : Très abondant de par le monde

PROPRIÉTÉS PHYSIQUES :

- Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison

- Conductivité thermique: faible surtout aux extrémités inférieures

- Coefficient de dilatation: augmente avec les années

- Cède aux pressions appliquées aux points sensibles

- Structure moléculaire : parfaite ?90/60/90, existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50

PROPRIÉTÉS CHIMIQUES :

- Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses

- Peut exploser spontanément sans avertissement

- Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool

- Réactivité très variable selon les périodes de la journée

- Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.

- Sensible aux élections qui lui transmettent parfois la migraine

UTILISATIONS COURANTES :

- Hautement décorative surtout dans les voitures de sport

- Puissant agent nettoyant

- Aide efficace pour la relaxation et la détente

TEST :

Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleure qualité

PRÉCAUTIONS D'EMPLOI :

- Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes

- Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les différents spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion)

ATTENTION :

Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques "Travelo" ou "Dragqueen". Ne consommer que le produit générique

Vin diou qu'elle est drôle
Un type arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité. Le
fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie. L'autre répond :
Je suis poète, poète provençal, un troubadour en quelque sorte.
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille :
Oh ! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète !
Je vais voir ça, dit la fille. Elle se pointe dans la grange :
Alors comme ça, vous êtes poète ?
He ouais, je fais des vers, des rimes. Quel est ton nom ?
Moi c'est Gervaise.
Et ben Gervaise, viens ici que je te baise.
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire. Peu après,
la fille revient voir son père :
Il est super ce gars ! Y fait des poèmes !
La mère se décide à aller voir :
Alors comme ça, vous faites de la poésie ?
Ouais ! Je suis un barde, un troubadour. Quel est ton nom ?
Moi c'est Annick...
Ah Annick, viens par-là que je te nique ! Il se rue sur elle et lui
fait
son affaire dans le foin.
La mère retourne à la ferme :
Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
Le mari dit alors :
Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !
La mère et la fille lui barrent la route en criant :
Non Hercule, n'y va pas !!!!

terrible hercule !!!

allez une petite :

Le Simplet du Village : Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres.

Alors Julien ? Pourquoi as tu l'air aussi heureux ?
> Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films !
> Non, tu rigoles ?
> Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous devant derrière, c'était trop !!!
> T'en as du bol, et dis-voir....... Elle t'a fait une pipe?
> Ben non, j'ai pas retrouvé la tête ...
>

excellente ces blague! parcontre la derniere un peu gore

ah bon !!!
alors en voici une plus gaie :


Un condamné a mort s'évade d'un penitencier où il etait reclus depuis 15 ans.Dans sa fuite, il arrive prés d'une maison. Il y pénêtre a la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il enprofite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains. Pendant son absence, le fiance s'adresse a la fille : * Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues.. Si ça se trouve, il a pas vu de fille depuis des années. Il t'as déja embrassée dans le cou... S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est surement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime. La fille repond, goguenarde : * Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit a l'oreille qu'il était gay, et te trouvait hyper sexy.Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi.....

une autre :

Dans une brasserie, une jolie femme s'appuie au bar.Elle fait signe au barman pour qu'il s'approche.Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de s'approcher encore.Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.-Etes vous gérant ? Dit-elle en caressant sensuellement son visage.-Pouvez vous aller le chercher ? Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.-Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.-Pouvez vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant les doigts sur les lèvres du barman.-Bien sûr, répond l'homme.-Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.-Qu'est-ce que c'est ? Demande le barman.-Dites-lui qu'il n'y a plus de papier ni de savon dans les toilettes des > femmes...

un fermier achete un taureau une bete enorme de concour,
il le mets dans son pre cloture seul la le taureau vois dans le pre voisin une vache qui ne le laisse pas indifferent,

La vache s approche et lui dit"salut comment t appel tu?"
le taureau " je m appel hannibal"
la vache "ta pas envie de passer de ce cote hannibal pour qu on puisse s amuse un peu"
le taureau"beh ecoute ta vue la cloture je risque pas d arriver a venir"
la vache"tant pis beau gosse"

le taureau ce dit merde je peu pas refuse sa une belle petite vache comme sa bon aller go j y vais,la il ce met a courrir et hop il saute la cloture puis arrive a cote de la vache

la vache" ha hannibal tu es quand meme venu"
le taureau" non appel moi hanni mes balles elles sont reste sur la cloture"

la vie d une zigounette Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
Les pieds lui disent :
- Salut ! Ça marche pour toi !
- Bof... répond le pénis. Toujours pendu, la > tête en bas ! Et vous, vous êtes bien traités?
- Super ! Répondent les pieds. Dés le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons. Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils. Il nous sèche soigneusement et
nous talque. Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir.
Bref, nous vivons dans le luxe ! Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis il nous laisse reposer toute la nuit. Enfin comme tu le vois, pour nous c'est le pied !
Et toi, comment te traite-t-il ?
- Il vous fait tout ça à vous ???
Parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!! A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens. Puis il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas !!!
Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!! Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit !
Imaginez-vous, une demie-heure comme ça, raide comme un piquet alors que vous avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!!
Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...
- Son indécision ? demandent les pieds !!!.
- Oui, son indécision ! Répond le pénis. Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j'ai à peine une place pour moi !
Et, c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort...
- Et alors ? disent les pieds horrifiés.

- Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape mal au coeur...... Je vomis et je tombe dans les pommes... !!!

Ecellent Je vomis et je tombe dasn les pommes

+ j'ai pas retrouvé la tete Terrible !

ravi que ca vous plaisent !!!

Sujet : c'est bizarre

Trois copines discutent... - Tiens, c'est bizarre, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les couilles froides ! - Ah ben oui, c'est marrant, chez moi c'est pareil, quand je fais une gâterie à Bernard, il a les couilles froides lui aussi! - Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie à Christophe, il a les couilles froides ? - Ben... je ne sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention. - Ououououh toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu gâtes ton Christophe... Essaie, tu verras, ça va le rendre fou !!! Et puis, profites-en pour prendre la température ! Hi hi hi! Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir et quelques incisives cassées... - Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ? - F'est à cauve de vous, avec vos conneries d'hier ! - Comment ça ? - Ben oui, V'ai fait une pipe à Chriftophe hier foir et ve lui ai dit : Tiens, f'est vénial, t'as les couilles faudes, f'est pas comme Pierre et Bernard.

Sujet : un état second

Le Père Noël était dans un état second ! On était déjà le 24 décembre et rien ne tournait rond pour la grande fête qui se préparait. Les Elfes, aides de camp dévoués du Père Noël, faisaient grève et manifestaient pour l'amélioration de leur condition salariale. Les rennes, chargés de tirer le traîneau étaient ivre morts après une soirée trop arrosée et pire, ils avaient raté un virage et complètement détruit le seul moyen de locomotion du patron !! Le boss était vraiment furieux : « Je n'arrive pas à le croire, des Elfes en colère, des rennes saouls comme des cochons et l'Ange que j'ai envoyé me chercher un arbre de Noël dans la foret qui ne revient pas ! » A ce moment précis, un petit Ange entra dans la demeure du Père Noël et s'adressa au colérique personnage : « Eh ! Papa Noël, ou veux tu que je le mette le sapin au juste ? » Furibond, le Père Noël se retourna et hurla : « Tu sais ou tu peux te le mettre le sapin ? » De ce jour, fort mauvais, naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël.

romucbr a écrit:

Sujet : c'est bizarre

Trois copines discutent... - Tiens, c'est bizarre, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les couilles froides ! - Ah ben oui, c'est marrant, chez moi c'est pareil, quand je fais une gâterie à Bernard, il a les couilles froides lui aussi! - Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie à Christophe, il a les couilles froides ? - Ben... je ne sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention. - Ououououh toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu gâtes ton Christophe... Essaie, tu verras, ça va le rendre fou !!! Et puis, profites-en pour prendre la température ! Hi hi hi! Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir et quelques incisives cassées... - Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ? - F'est à cauve de vous, avec vos conneries d'hier ! - Comment ça ? - Ben oui, V'ai fait une pipe à Chriftophe hier foir et ve lui ai dit : Tiens, f'est vénial, t'as les couilles faudes, f'est pas comme Pierre et Bernard.

terrible celle la

Bonjour, J'ai reçu, ce jour, votre contravention au code de la route, 51km/h au lieu de 50km/h, citée en référence, et je me suis aussitôt empressé de la payer par Internet. Je souhaitais, par ce geste, vous montrer mon attachement et répondre ainsi à votre besoin urgent de finances publiques. Je ne discute pas l'intervention des forces de police qui ont, j'en conviens, tout à fait raison de se prostituer ainsi au bord des routes plutôt que de veiller au maintien de la sécurité dans les banlieues dont chacun sait, par ailleurs, qu'il ne s'y passe jamais rien. L'immigration massive, à laquelle vous soumettez notre pauvre pays, a, je sais, un coût exorbitant et je suis convaincu que ma modeste obole de 90 euros permettra aux petits protégés de l'état de profiter un peu plus de la CMU et de toutes les autres aides sociales que vous leur dispensez fort généreusement. Pour le cas où vous n'utiliseriez pas ma contribution à cet effet, je vous autorise à l'affecter au geste salvateur que notre bien aimée Roseline Bachelot vient de faire envers les laboratoires pharmaceutiques, ses anciens employeurs et elle même actionnaire. Sacrée Roseline, tu nous avais caché que tu avais été visiteuse médicale chez Sanofi !!! Heureusement qu'on est là pour te donner 1,5 milliards d'euros pour acheter des vaccins inutiles et remplis d'adjuvants très dangereux. PS : Me prévenir, s'il vous plait, lorsque vous lancerez la souscription pour le renouvellement de la Rolex Présidentielle. Signé : un CON-tribuable

Sujet : Bonjour mon coeur

Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone Tu peux me passer maman ? - Ze peux pas, elle est a l'etage dans sa chambre avec oncle David Bref silence.. - Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David - Si, si, il est dans la chambre avec maman ! - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage.. - D'accord papa Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone - Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa - Et qu'est-ce qui s'est passe ? - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte - Oh mon dieu ! mon dieu ! mon dieu !... Et oncle David ? " - Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine.. Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi.. " Long silence.. Puis papa dit : - La piscine Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?

romucbr a écrit:

Bonjour, J'ai reçu, ce jour, votre contravention au code de la route, 51km/h au lieu de 50km/h, citée en référence, et je me suis aussitôt empressé de la payer par Internet. Je souhaitais, par ce geste, vous montrer mon attachement et répondre ainsi à votre besoin urgent de finances publiques. Je ne discute pas l'intervention des forces de police qui ont, j'en conviens, tout à fait raison de se prostituer ainsi au bord des routes plutôt que de veiller au maintien de la sécurité dans les banlieues dont chacun sait, par ailleurs, qu'il ne s'y passe jamais rien. L'immigration massive, à laquelle vous soumettez notre pauvre pays, a, je sais, un coût exorbitant et je suis convaincu que ma modeste obole de 90 euros permettra aux petits protégés de l'état de profiter un peu plus de la CMU et de toutes les autres aides sociales que vous leur dispensez fort généreusement. Pour le cas où vous n'utiliseriez pas ma contribution à cet effet, je vous autorise à l'affecter au geste salvateur que notre bien aimée Roseline Bachelot vient de faire envers les laboratoires pharmaceutiques, ses anciens employeurs et elle même actionnaire. Sacrée Roseline, tu nous avais caché que tu avais été visiteuse médicale chez Sanofi !!! Heureusement qu'on est là pour te donner 1,5 milliards d'euros pour acheter des vaccins inutiles et remplis d'adjuvants très dangereux. PS : Me prévenir, s'il vous plait, lorsque vous lancerez la souscription pour le renouvellement de la Rolex Présidentielle. Signé : un CON-tribuable

Si on savait tout , il y aurait des suicides collectif !!!!

Mais voici un contribuable qui n'a pas sa langue dans sa poche , j'adhere !!!!

Une pour ceux qui on fait littéraire :

Jack et son ami Bob allaient skier.
Ils avaient pris le monovolume de Jack et se dirigeaient ver le nord.

Après avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans une formidable tempête de neige, ils n'eurent d'autre choix que de s'arrêter près d'une petite ferme où ils demandèrent à la charmante jeune femme qui leur ouvrit la porte s'ils pouvaient passer la nuit chez elle.

"Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les voisins commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit ici".

"Soyez rassurée, dit Jack , nous serons très contents de dormir dans votre grange. Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons immédiatement". La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils passèrent la nuit. Le lendemain le temps s'était éclairci et Bob et Jack continuèrent leur chemin.

Ce fut un fantastique week-end sur les skis.

9 mois plus tard, Jack eut la surprise de recevoir une lettre d'un avocat.

Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agissait de l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant leur week-end de ski.

Il se rendit chez son ami Bob et lui demanda:

" Bob, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée durant notre week-end de ski, et qui nous avait offert l'hospitalité? "

"Oui", répondit Bob.

"Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa chambre?'

"Eh bien, euh, oui, dit Bob, un peu gêné, je dois avouer qu'en effet j'ai été la voir."

"Et tu lui as donne mon nom à la place du tien? "

Le visage de Bob était cramoisi lorsqu'il répondit:

"Euh, en effet, désolé, vieux, je crains que oui.

Mais pourquoi me demandes-tu ça"

'Elle vient de mourir et m'a tout légué'

Courte, mais oh combien bonne !!!


>
> Il a été organisé une vente aux enchères de la vaisselle de l'Elysée
> Tout a presque été vendu.
> Ils ont juste gardé un petit faitout et une grande sauteuse...

edouardbracam a écrit:

Une pour ceux qui on fait littéraire :

Jack et son ami Bob allaient skier.
Ils avaient pris le monovolume de Jack et se dirigeaient ver le nord.


Mais pourquoi me demandes-tu ça"

'Elle vient de mourir et m'a tout légué'

Le petit et la grosse sauteuse... HIHIHI