petite blagounette...

Sujet : M. Tremblay

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt a l'hopital et demande pour la voir.On lui repond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'etat de sante de son epouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il apercoit M. Tremblay completement panique.Le Dr. Smith s'assoit a ses cotes et lui dit " Les nouvelles ne sont pas tres bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturee a deux endroits." "Mon Dieu, repond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? " " J'ai bien peur que non. C'est inoperable. Vous devrez vous en occuper jusqu'a la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jours. L'epoux se met alors a pleurer." Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'eviter d'autres complications." L'epoux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arreter de pleurer..." Et evidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le controle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. " M. Tremblay ne se controle plus et perd momentanement le nord. Il devient hysterique et se prend la tete a deux mains. C'est a ce moment que le docteur lui pose une main sur l'epaule et lui dit :"Je rigole, elle est deja morte "

Oh put la c est dur

Ah ces medecins, ils ont vraiment de l'humour des fois !

Ouai, c'est gore là

chochottes !!!

LA
RETRAITE

Les gens qui travaillent
demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de la journée.
Et
bien, par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et
nous sommes entrés dans un magasin.
Nous
n'y sommes restés que 5 minutes.
Quand
nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé :
« Allez! vous
feriez bien un petit geste envers des retraités »
Il
nous a ignoré et à continué de remplir son ticket.

Je l'ai traité de gros porc.
Il m'a regardé et à commencé un autre ticket pour des pneus lisses.

Alors
ma femme l'a traité de roi des trous du cul.
Il
a fini le deuxième ticket, l'a mis sous l'essuie glace et en a commencé un
troisième.

Ce petit manège a continué
pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de contraventions!

Personnellement on s'en fichait, on
était venu en bus !!!

Depuis
notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu. C'est important à notre âge.


Vive la
retraite

Trop bien les vieux par contre j aimerai pas que se soit ma caisse put les co

> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > Une blonde consulte un médecin :
> > > > > > > > > > > > > - Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
> > > > > > > > > > > > > - Et ça se traduit comment ?
> > > > > > > > > > > > > - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > Deux blondes sous la douche.
> > > > > > > > > > > > > - Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît !
> > > > > > > > > > > > > - T'en as un à côté de toi...
> > > > > > > > > > > > > - Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
> > > > > > > > > > > > > L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
> > > > > > > > > > > > > - Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
> > > > > > > > > > > > > - Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
> > > > > > > > > > > > > Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
> > > > > > > > > > > > > Son amie lui demande à son tour
> > > > > > > > > > > > > - Et toi ? Que fais-tu ?
> > > > > > > > > > > > > - Je retourne chez moi, t'es trop conne...
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
> > > > > > > > > > > > > Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
> > > > > > > > > > > > > - Bonjour, vous êtes en panne ?
> > > > > > > > > > > > > - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
> > > > > > > > > > > > > - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
> > > > > > > > > > > > > - C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
> > > > > > > > > > > > > - Je recherche un déodorant pour homme.
> > > > > > > > > > > > > - Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
> > > > > > > > > > > > > - Non, c'est pour les dessous de bras !
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > ... ET LA MEILLEURE DE TOUTES !!!
> > > > > > > > > > > > > Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise..
> > > > > > > > > > > > > L'une dit :
> > > > > > > > > > > > > - Va falloir l'essuyer.
> > > > > > > > > > > > > L'autre rétorque :
> > > > > > > > > > > > > - Il est déjà trop loin... > > > > > >

vof66 a écrit:

LA
RETRAITE

Les gens qui travaillent
demandent souvent..................
Vive la
retraite

Sujet : Pourquoi as-tu rigolé

Un belge et un français font un documentaire animalier dans la forêt Amazonienne quand tout à coup un groupe d'indigènes les capture.

Le chef du clan leur dit : - Vous devez chacun ramener 100 fruits de même type si vous ne voulez pas mourir.

Le premier à arriver est le français qui à ramené 100 framboises.

Le chef du clan lui dit : - Maintenant tu dois te les mettre dans l'anus sans rigoler. Une par une ! SINON TU MOURRAS !

Alors il commence. 1, 2, 3... et à la 99ème il rigole et le chef le tue.

Lorsqu'il arrive au paradis, dieu lui demande :
- Pourquoi as-tu rigolé ? Il ne te restait plus qu'une framboise...

- C'est parce que j'ai vu mon copain belge arriver avec des noix de coco.

Traduit du "The London Times"

>
>


>
> Près du England 's Bristol Zoo existe un parc de stationnement pour 150 voitures et 8 autocars. Pendant 25 ans, le paiement du parking était effectué à un sympathique monsieur.
> Les prix étaient de 1.40 ¤ pour les voitures et de 7.00 ¤ pour les autocars.
> Un jour, après 25 ans de bons et loyaux services, sans défection, le petit monsieur n'est pas venu.
> L'administration du Zoo, a donc appelé la mairie et a demandé qu'elle envoie un autre employé.
> La mairie a effectué une petite enquête et a déclaré que le stationnement était à la charge du Zoo.
> A quoi le Zoo a rétorqué que le quidam était un employé municipal.
> La mairie a affirmé qu'il s'agissait d'une erreur car cette personne n'a jamais fait partie de son personnel et qu'elle ne lui versait aucun salaire.
>
> Pendant ce temps, quelque part au soleil, dans sa belle villa, il y a un homme qui, apparemment, avait installé son propre dispositif de paiement de parking et s'est pointé tous les jours, pendant 25 ans, pour percevoir le prix des stationnements des visiteurs du Zoo...
> Il a travaillé 7 jours par semaine et a ramassé la coquette somme de 560 ¤ par jour... ce qui, au bout de 25 ans, lui a assuré environ 7 millions d'Euros pour sa retraite personnelle.
> Et personne ne connaît son nom !
>

Deux hommes d'affaires en train de rénover le nouveau magasin qu'ils viennent d'acquérir sont assis pour prendre leur pause café.
> > > Tout est désert à l’intérieur, il n'y a que quelques tablettes d'installées sans aucune marchandise.
> > > Ernest dit à Julien, je te gage que d'ici quelques minutes une personne âgée va mettre son nez dans la vitrine et va demander ce que l'on vend.
> > > Il n'avait pas aussitôt fini sa phrase que comme prévu, une personne âgée curieuse met son nez dans la vitrine et demande
> > >
> > > « Que vendez-vous ici ? »
> > >
> > > Julien répondit sarcastiquement « nous vendons des trous du cul »...
> > >
> > > Sans perdre de temps le vieillard répond :
> > >
> > > «Ça a l'’air de bien marcher, il ne vous en reste que deux ! »
> > >
> > > Méfiez-vous des retraités … Ils ont la répartie facile.

romucbr a écrit:

Sujet : Pourquoi as-tu rigolé

Un belge et un français font un documentaire animalier dans la forêt Amazonienne quand tout à coup un groupe d'indigènes les capture.

Le chef du clan leur dit : - Vous devez chacun ramener 100 fruits de même type si vous ne voulez pas mourir.

Le premier à arriver est le français qui à ramené 100 framboises.

Le chef du clan lui dit : - Maintenant tu dois te les mettre dans l'anus sans rigoler. Une par une ! SINON TU MOURRAS !

Alors il commence. 1, 2, 3... et à la 99ème il rigole et le chef le tue.

Lorsqu'il arrive au paradis, dieu lui demande :
- Pourquoi as-tu rigolé ? Il ne te restait plus qu'une framboise...

- C'est parce que j'ai vu mon copain belge arriver avec des noix de coco.

pas mal du tt celle la

sauf que si je dois la raconte devrais la faire a l inverse desole

T'es pas si belge que ca toi on dirait !

[quote="flechebleu"]

romucbr a écrit:

Sujet : Pourquoi as-tu rigolé




pas mal du tt celle la

sauf que si je dois la raconte devrais la faire a l inverse desole

vas y on t'en voudras pas !!! et puis on doit s'en prendre déjà pleins les dents ..... non ????

J'aurais pas dit les dents moi

edouardbracam a écrit:

J'aurais pas dit les dents moi

si si, je préfère !!!

[quote="romucbr"]

flechebleu a écrit:

romucbr a écrit:

Sujet : Pourquoi as-tu rigolé




pas mal du tt celle la

sauf que si je dois la raconte devrais la faire a l inverse desole

vas y on t'en voudras pas !!! et puis on doit s'en prendre déjà pleins les dents ..... non ????

beh non j en connais pas des blagues de ce genre la dommage lol et je suis ok avec toi c est mieux les dents

Ca me rassure en meme temps

edouardbracam a écrit:

T'es pas si belge que ca toi on dirait !

beh moi je suis un croisement entre du belge et de l italien mais il y a aussi du francais de cote de ma mere mais la j y suis jamais aller

Viens pas en france, ya pleins de renault !!!

j y vais tous les ans

pour les pourrriiiiirrrrr

Ca y est il a bu, il ne sait plus ce qu'il dit... :evil: