petite blagounette...

Qui sont cons , mais qui sont cons

ils en tiennent une bonne couche

vindiou y a du lourd quand meme

Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une
analyse de sperme.
Son médecin lui donne un
petit flacon et lui dit de revenir le lendemain
pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide
et propre. Le médecin lui demande pourquoi.

- Eh! bien voila, docteur. J'ai essayé avec la
main droite, sans succès. Avec la main gauche,
rien non plus.
Alors, j'ai demandé à ma femme
de m'aider. Elle a essayé avec la main droite
puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a
essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les
dents. Toujours sans succès.
Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la
main droite, la gauche, avec sa bouche, ses
dents...

Le médecin, choqué, l'interrompt :

- Vous avez même demandé l'aide de la
voisine ?
- Eh! oui, docteur. Vous voyez, on a tout
essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce
putain de flacon !

Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps.

Il levait des poids haltères et courait ses 10 kilomètres tous les jours.
> > > > > Il mangeait "santé" prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus.
> > > > > Bref, une belle bête. ..
> > > > > Un beau matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis. Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.
> > > > > Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvrit de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.
> > > > >
> > > > >

Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria :


> > > > > Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !


> > > > > Que veux-tu dire ? lui demande sa camarade.


> > > > > Écoute cela lui dit la première:
> > > > > Quand j'avais 10ans, j'en avais peur
> > > > > Quand j'avais 20ans, j'en étais curieuse.
> > > > > Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.
> > > > > Quand j'avais 40ans, j'en demandais.
> > > > > Quand j'avais 50ans, je payais pour en avoir.
> > > > > Quand j'avais 60ans, je priais pour en avoir.
> > > > > Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.
> > > > > Et maintenant que j'ai 80 ans, elles poussent à l'état sauvage.

Elle est jolie ;)

tiger a écrit:

Elle est jolie ;)

et bronzée maitenant ...

COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHAT ???  

1) Attrapez le chat et placez-le dans le creux de votre bras gauche comme si vous teniez un bébé. Avec votre main droite, appliquez une pression de chaque côté de sa gueule en tenant la pilule dans votre main. Lorsque le chat ouvrira sa gueule, lancez la pilule à l'intérieur. Donnez-lui un peu de temps pour qu'il ferme sa gueule et avale.

2) Ramassez la pilule du plancher et le chat de derrière le sofa. Placez le chat dans le creux de votre bras droit (pour éviter la blessure à votre bras gauche) et répétez l'opération.

3) Allez chercher le chat dans la chambre à coucher et jetez la pilule détrempée.

4) Prenez une nouvelle pilule. Prenez le chat dans le creux de votre bras qui saignera le moins. Tenez les pattes arrières du chat avec votre main. Forcez l'ouverture de la gueule du chat et poussez la pilule au fond de la gorge avec votre doigt. Tenez sa gueule fermée et comptez jusqu'à 10.

5) Ramassez la pilule de l'aquarium et le chat du haut de la garde-robe. Allez au jardin et demandez à votre femme de venir vous aider.

6) Agenouillez-vous sur le sol et serrez fermement le chat entre vos genoux. Tenez les pattes avants et arrières. Ignorez les grognements du chat. Demandez à votre femme de tenir la tête du chat fermement avec une main pendant qu'avec l'autre main elle place une règle de bois dans la bouche du chat pour y faire glisser la pilule. Frottez la gorge du chat vigoureusement.

7) Ramassez le chat du haut de la barre des rideaux et prenez une nouvelle pilule. Prenez note d'acheter une nouvelle règle de bois et de réparer les rideaux. Balayez soigneusement les vases et les figurines cassées et placez-les de côté pour les recoller plus tard.

Enveloppez le chat dans une large serviette de plage et demandez à votre femme de se coucher sur le chat en ne laissant dépasser que sa tête. Placez la pilule au bout d'une paille à boire, forcez l'ouverture de la gueule du chat avec un crayon et soufflez dans la paille.

Vérifiez l'emballage des pilules pour être sûr que les pilules ne sont pas dommageables pour les humains et prenez rapidement une bière pour faire disparaître le goût. Aidez votre femme à appliquer des pansements sur ses blessures et nettoyez le sang sur le tapis avec de l'eau froide et du savon.

10) Allez chercher le chat dans le garage du voisin. Prenez une autre pilule. Ouvrez une autre bière. Dans la cuisine, videz une armoire. Placez le chat à l'intérieur et fermez la porte sur le cou du chat de façon à ce que seulement sa tête dépasse. Forcez l'ouverture de sa gueule avec une cuillère à dessert. Insérez la pilule avec un élastique.

11) Allez chercher un tournevis dans le garage et remettez la porte de l'armoire sur ses charnières. Buvez votre bière. Sortez une bouteille de scotch et prenez-en un coup. Appliquez une compresse froide sur votre poitrine et consultez dans votre carnet de santé à quelle date remonte votre dernière injection contre le tétanos. Appliquez une compresse de whisky pour désinfecter. Buvez un autre coup. Jetez votre chandail et prenez-en un nouveau de votre garde- robe.

12) Appelez les pompiers pour qu'ils viennent chercher votre abruti de chat du haut de l'arbre de l'autre côté de la route. Excusez-vous auprès de votre voisin qui a foncé dans la clôture en tentant d'éviter le chat qui traversait la rue. Prenez la dernière pilule de l'emballage.

13) Attachez les pattes avant aux pattes arrières avec de la ficelle que vous attacherez solidement à un pied de la table. Trouvez des gants pour gros travaux dans le garage. Placez la pilule dans sa gueule suivi d'un gros morceau de viande. Soyez ferme. Tenez sa tête verticalement et versez 2 litres d'eau dans la gorge pour faire fondre la pilule.

14) Buvez le restant de la bouteille de scotch. Demandez à votre femme de vous conduire aux urgences. Assoyez-vous calmement pendant que le docteur recoudra vos doigts et votre avant-bras et enlèvera les restants de la pilule de votre œil droit. En revenant à la maison, arrêtez au magasin de meubles pour acheter une nouvelle table.

15) Appelez la Société Protectrice des Animaux pour qu'ils viennent chercher votre «chat-de-la-mort» et appelez le magasin d'animaux pour savoir s'ils ont des cochons-d'inde.

....... ET COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHIEN ???

1) Enveloppez la pilule dans un morceau de bacon. Laissez tomber par terre.... voilà

     

Excellent !!!      

purée , j'en ai chialé de rires tellement c'est vrai , a chaque fois c'est exactement ça ...       

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> > > >

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 92 ans)...
> > > > Nous avons décidé de manger un bout. J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent punk à côté de lui.
> > > > Celui-ci avait les cheveux en pic et rouges. Mon père continuait de le regarder. Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
> > > > Quand il en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé "Qu'est-ce qui se passe, le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?"
> > > > Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne... Très décontracté et sans cligner de l'œil, il a dit :
> > > > " Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule, je me demandais si tu n'étais pas mon fils !! "
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Bonne journée mes amis
> > > >
> > > >
> > > >








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romu t'es grave:+ptdr:       

  

    




une jeune fille est sur le point de se rendre à son premier
rendez vous . Sa mère inquiète, lui dit
" Tu sais, les garçons parfois, tentent de profiter de la situation ,
ce sont tous des cochons" .
Tu dois être très prudente. S'il essaie de te toucher la poitrine,
tu lui dit non, là il y a des épines qui piquent !!!
Et s'il essaye de te toucher entre les jambes, tu dois lui dire
non, ici il y a un four qui brûle.
La fille dit a sa maman qu'elle a bien compris et se rend à son
rendez-vous.
Quand elle revient,sa mère lui demande comment ça s'est passé.
La fille dit " Comme ci, comme çà ".......
D'abord il a voulu toucher mes seins, mais j'ai dit non il y a des
épines qui piquent !!! . Puis il a voulu me toucher entre les
jambes , là j'ai dit non il y a un four qui brûle.
C'est alors qu'il m'a demandé s'il pouvait cuire sa saucisse .
Sa mère, tremblante dit ..et ..que s'est-il passé ?
Eh bien, j'ai découvert que mon four ne fonctionnait pas !!!
Il a laissé sa saucisse pendant presque une demi heure ,
et quand il me l'a faite goûter, elle était toujours crue !!

une histoire de cuisine , pedro va adorer ....  

   

Quelle est la différence entre une fillette et une belle journée d'été?
Aucune, dans les 2 cas il n'y a pas un poil de vent!!!!!