petite blagounette...

Un camionneur est arrêté au feu rouge.

Une blonde sort de sa voiture, frappe à sa vitre et dit :
- Je suis Julie et vous perdez votre cargaison !

Le camionneur ignore et continue sa route.

Au 2ème feu rouge, la blonde revient et lui dit :
- Je suis Julie et vs perdez votre cargaison !

Au 3ème feu rouge elle continue....

Au bout d'un moment, le routier descend et lui crie :
- JE SUIS ANDRE, C'EST L'HIVER, IL NEIGE ET JE CONDUIS LE CAMION DE SEL DE LA DDE CONNASSE

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle
entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle
se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.
"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit :
"Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa soeur, complètement nue et recroquevillée par terre.
"Salope !" dit-elle.
"Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants

Un fermier s’en va chez l’un de ses voisins et frappe à la porte. Un garçon d’environ 9 ans ouvre la porte.• Est-ce que ton père est là ?
> • Non, Monsieur, il est parti à la ville
> • Est-ce que ta mère est là ?• Non, Monsieur, elle est avec mon père à la ville.
> • Et ton frère, lui, est-il ici ?• Non, Monsieur, il est parti avec papa et maman.
> Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
> • Si c’est pour emprunter quelque chose, Monsieur, je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider.
> • Bon, dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère à mis ma fille Suzie enceinte.
> Le garçon réfléchit un moment et dit :
> • Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu’il demande 500 € pour le taureau et 50 € pour le cochon, mais pour mon frère, je ne connais pas le prix

C'est un inspecteur d'asile psychiatrique qui intervient régulièrement afin de vérifier si les pensionnaires sont réellement fous et s'il est justifié de les garder. Il fait donc un tour ce jour-là avec le directeur.
Première chambre
Il regarde par le juda et voit un fou sur un lapin en train de faire de la moto en hurlant VVRRRRROOOUUUMMM VVRRRRROOOUUUMMM. Il recule et se dit que celui-là est vraiment fou !
Deuxième chambre
Il regarde à nouveau par le juda et voit un autre fou qui fait de la moto sur un lapin VVVRRROOUUMM VVVRROOUUMM.
"Pas de doute, celui-là est tout aussi fou que le précédant" dit-il alors à voix haute
Troisième chambre
Il regarde par le juda et voit un fou en train de caresser un lapin. Il ouvre alors la porte et s'adresse à l'interné :
- Mais, tu ne fais pas de la moto avec ton lapin comme les autres ?
- Ah bon ! Ils sont dèjà partis ?! VRROOOUMMM VRROOOOOOOOOOOOUMMMMMMMMMM

Un coiffeur, a installé à l’entrée de son salon, un perroquet très coloré sur un perchoir.
> À chaque fois que Magalie, jeune fille du quartier, passe devant le salon, le perroquet s’écrie :
> – Eh, la pute !
> Un jour, excédée, la jeune fille entre dans le salon et se plaint au propriétaire qui promet de faire le nécessaire.
> Il se décide à teindre le plumage du perroquet en noir pour le punir.
> Quelques jours plus tard, la jeune Magalie passe devant le salon de coiffure et le perroquet reste muet.
> La jeune fille très étonnée s’arrête, le regarde et lui dit :
> – Alors tu ne dis plus rien maintenant, hein ?
> Et le perroquet s’écrie :

– Quand je suis en smoking, je ne parle pas aux putes !

trop fort le peroquet

Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande :
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! Ca dépend de quoi ?
- Eh bien, dit le docteur, ca peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je le savais. Ah ! Les enfoirés...

.C'est un inspecteur d'asile psychiatrique qui intervient régulièrement afin de vérifier si les pensionnaires sont réellement fous et s'il est justifié de les garder. Il fait donc un tour ce jour-là avec le directeur.
Première chambre
Il regarde par le juda et voit un fou sur un lapin en train de faire de la moto en hurlant VVRRRRROOOUUUMMM VVRRRRROOOUUUMMM. Il recule et se dit que celui-là est vraiment fou !
Deuxième chambre
Il regarde à nouveau par le juda et voit un autre fou qui fait de la moto sur un lapin VVVRRROOUUMM VVVRROOUUMM.
"Pas de doute, celui-là est tout aussi fou que le précédant" dit-il alors à voix haute
Troisième chambre
Il regarde par le juda et voit un fou en train de caresser un lapin. Il ouvre alors la porte et s'adresse à l'interné :
- Mais, tu ne fais pas de la moto avec ton lapin comme les autres ?
- Ah bon ! Ils sont dèjà partis ?! VRROOOUMMM VVRROOUUMMM.

elle est bonne celle la!!! :P

Ca va ben 29, ouai? T'es sur?

Nan parce que ta blague là, tu l'as déjà poster au bon endroit, il y a une semaine. :P

excellent !

bah il avait envie de faire
vroooouuummmm vroooouuummmm !!!!!!

c est pour nous la rapeler au cas ou ont l aurais oublier .....merde mon lapin se barre vroumvroumvroum :-mdr-

ok je sort

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide
> > > > > > > qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
> > > > > > > Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
> > > > > > > - le premier ver dans un flacon d'alcool,
> > > > > > >
> > > > > > > - le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
> > > > > > >
> > > > > > > - le troisième dans un flacon de sperme
> > > > > > >
> > > > > > > - enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
> > > > > > >
> > > > > > > À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :
> > > > > > >
> > > > > > > - Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
> > > > > > >
> > > > > > > - Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
> > > > > > >
> > > > > > > - Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
> > > > > > >
> > > > > > > - Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
> > > > > > >
> > > > > > > Le curé demande alors à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons-nous
> > > > > > > retirer de cette démonstration ?"
> > > > > > >
> > > > > > > On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
> > > > > > >
> > > > > > > «tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !
> > > > > >

> > > Une famille est en train de déjeuner.
> > > La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup et elle garde le nez dans son assiette.
> > >
> > > Au bout d'un moment, elle dit :
> > >
> > > - J'ai quelque chose à vous annoncer.
> > > Le silence se fait et tous écoutent.
> > >
> > > - Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
> > >
> > > De nouveau un long silence....et puis... Le père s'adresse à sa femme :
> > >
> > > - C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?

>>>> Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
> > >
> > > À son tour, la femme s'adresse à son mari :
> > >
> > > - Et toi, tu crois que tu es un exemple ?

>>>> À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison,

>>>> tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
> > >
> > > Et le père de continuer :
> > >
> > > - Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué,

>>>> toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
> > >
> > > Et ça continue comme ça...
> > >
> > > La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
> > >
> > > - Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
> > >
> > > Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
> > >
> > > - C'est le curé...
> > >
> > > La grand-mère :
> > >
> > > - Comment ça le curé ?
> > >
> > >
> > > - Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël…

Spécial DDE
> > > > > > C'est un p'tit qui fait son baptême de l'air :
> > > > > > - Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ?
> > > > > > - Ça, c'est la route...
> > > > > > - Et les trucs verts qui bougent ?
> > > > > > - Ça, c'est des feuilles d'arbre...
> > > > > > - Et les trucs jaunes ?
> > > > > > - Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça bouge pas c'est la D.D.E...
> > > > > > _____________________
> > > > > > Un gars est dans une DDE complètement envahie de souris, notamment son bureau. Il fait passer un dératiseur qui, après savoir fait le tour de la question, lui dit :- Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.
> > > > > > Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment et, très vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au dératiseur s'il peut l'adopter définitivement.
> > > > > > Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
> > > > > > Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
> > > > > > Le gars rappelle le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
> > > > > > Le dératiseur répond :
> > > > > > - C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...
> > > > > > _____________________
> > > > > > Celle la, je vous la recommande....mort de rire.....
> > > > > > Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE. Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite.
> > > > > > Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
> > > > > > Et le premier agent lui répond :
> > > > > > - Je sais que ça peut paraître bizarre. d'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT

sympa sur la dde!!!
j'aime beaucoup la première (les autres ne sont pas mal non plus :P )

c'est dans une classe de blondes que cela se passe :

la maitresse qui montre la mapmonde a sa classe leur demande qui pourrait lui montrer ou se trouve l'amerique .

Long , tres long silence , jusqu'a ce qu'une élève lève le doigt
- " maitresse "- oui Isabelle
- "isabelle" - c'est la maitresse !

- "maitresse" - bravo isabelle !!!! , bon seconde question , qui a découvert l'amerique ?

A cette question toute la classe lève le doigt , intrigué la maitresse demande
- " alors ? "

- en coeur la classe répond ...........................................................................

















































Isabelle !!!!!

La maîtresse catholique demande à ses élèves :
>
> D'après vous, quelle partie du corps arrive au paradis en premier ?
> "La petite Julie lève le doigt et répond : " Les mains Madame ! "-
> " Ah bon Julie ? Et peux-tu nous dire pourquoi ?"
> - "Eh bien Madame, quand on prie, on joint les deux mains vers le ciel..



> Le petit Alfred répond à son tour : "Les pieds Madame."-
> " Explique-nous ça Alfred, nous t'écoutons. "
> - "Eh bien cette nuit, j'étais malade et je suis allé dans la chambre de mes parents. Ils ne dormaient pas.

Ma mère avait les pieds en l'air et elle disait « Oh mon Dieu ! Je viens ! Je viens »

et heureusement que papa était sur elle, sinon je crois qu'on l'aurait perdue !