petite blagounette...

Un bon vieux Ch'timi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau.
Il dit au jeune, en utilisant sonpatois:" Bô pa ch'l'iô là , min garchon , ché vaques , y z'on kié d'din!"
(Ne bois pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans !)
Le jeune lui répond:
"Monsieur, en Français s'il vous plait, je suis Arabe et je ne comprends pas les dialectes"
Alors le brave Nordiste lui réplique : «Bois doucement elle est froide»

Un homme d'affaires rentre anormalement tard chez lui le soir, et projette
de la jouer à l'anglaise, sans se faire remarquer.
Malheureusement, sa femme est bien réveillée, et l'attend couchée dans le lit
avec un bon bouquin.

- Alors ? comment ca se fait que superman rentre si tard ?
- ben heu ... une signature de contrat importante a trainé, et on n'a pu l'arracher
que tard le soir, au resto qu'on a du improviser à la dernière minute.

- Ah ... et superman, il peut pas envoyer un texto, pour dire qu'il a du retard ???
- ben heu ... là où on était, ca passait pas très bien, le téléphone ...

- Et dans le resto de superman, y avait pas un téléphone fixe disponible ?
- Ben heu .. j'y ai pas pensé ....
Et puis arrête de m'appeler "superman", je comprend pas la blague !

- Si tu t'étais regardé dans une glace, tu aurais vu que tu as remis ton slip SUR ton pantalon !!!

Ca se passe aux U.S.A...
Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle,
lui demande : «S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ?
Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».
La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers
militaires se précipitent et demandent : « Ma Sœur, avez-vous vu un soldat ?».
La religieuse leur répond : «Il est parti dans cette direction».
Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe
et dit : «Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez,
je n'ai pas envie d'aller en Irak».
La religieuse lui dit : «Je vous comprends tout-à-fait».
Le soldat ajoute : «J'espère que vous ne me trouverez pas grossier,
mais vous avez une belle paire de jambes!».
La religieuse répond : «Si vous aviez regardé un peu plus haut,
vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus».

A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :
"J'injecte un remède, si dans 3 jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre".
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval :
"Lève-toi".
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour, le cochon dit :
"lève-toi vite".
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le 3ème jour le cochon dit :
"lève-toi , sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça : on va tuer le cochon !"

MORALITÉ : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule







Ci di bon sens !!!


Un jeune arabe demande à son père :
Dis Papa ?
Quoi mon fils ? dit le père. > - Et bien c'est quoi ce
chapeau bizarre qu'on a sur la tête ?
C'est la chéchia, que c'est dans le désert queça
protège ta tête du
soleil, dit le Père.
C'est bien, dit le fils, dis Papa ?
Quoi mon fils ?
Et bien c'est quoi cette sorte de robe qu'on porte ?
C'est la djellaba, que c'est dans le désert y fait fort chaud et c'est
pour protéger ton corps, dit le Père.
C'est bien, dit le fils, dis Papa ?
Quoi mon fils ?
C'est quoi ces chaussures pas très jolies qu'on porte
aux pieds ?
Ca, c'est des babouches, c'est pour quand tu vas dans le
désert pour
pas brûler tes pieds.
C'est bien, dit le fils, dis Papa ?
Mais quoi encore mon fils ?
Alors,...... pourquoi on habite à

PARIS

j'aime bien le GI et la religieuse !!!

Citroën

Deux Arabes vont chez Citroën pour un essai de véhicule, ils font un petit tour dans le show-room et demandent au vendeur pour pouvoir faire un essai. Celui-ci accepte et ils ont une heure pour leur essai.

Pendant leur essai, un camion freine net devant eux, les freins de la Citroën ne répondent pas et la voiture s'écrase contre le camion.

Les deux Arabes sont tués sur le coup.

Morale de l'histoire :

" Vous n'imaginez pas tout ce que Citroën peut faire pour vous ! "

pas mal ! sympas!

je croyais qu'il y avait l'ABS de serie ...

fabien a écrit:

je croyais qu'il y avait l'ABS de serie ...

voiture sélective

Quand on vous explique, on comprend ! C'est tout simple...
> > >
> > > > > >
> De récentes études le confirment : les femmes ont un champ visuel plus large que celui des hommes. Elles voient tout !
> > > > > > Cette particularitéremonte, parait-il, aux temps préhistoriques ou durant des millénaires, les femmes ont du tout surveiller dans la
grotte (le feu, les marmots, les prédateurs) pendant que l'homme allait au mammouth, loin du foyer.
> Ce qui explique, au passage, la raison pour laquelle l'homme réussit toujours à retrouver sa tanière alors que la femme est un peu paumée
dès qu'on lui met une carte routière entre les mains. C'est connu.
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> Ce particularisme peut aussi éclairer une question de sociétérevenue soudain au devant de l'actualité: qui fait le ménage à la maison ?
> L'homme, en raison de la faiblesse de son champ visuel, souffre d'un handicap manifeste. Surtout le breton, qui depuis l'Antiquité, a
dûmettre la main en visière pour regarder au loin l'état de la mer, le vol des oiseaux et le profil des nuages pour son labeur quotidien. Il a développéune acuité, qui,
par ricochet, a réduit son champ visuel périphérique et sa capacitéà bien distinguer certains détails de près.
> > > > > >
> Ainsi la femme dit à l'homme « tu vois la poussière là» l'homme répond invariablement « de la poussière, où çà? » c'est scientifiquement
prouvé, l'homme ne voit pas la poussière alors qu'il voit très bien, de loin, la marque de la nouvelle voiture du voisin, comme au temps jadis oùil chassait l'antilope.
> > >
> > > > > >
> > > > > >
> Cette étroitesse du champ visuel explique aussi la raison pour laquelle l'homme n'est pas fait pour la vaisselle. 83,67 % des assiettes
ébréchées sont directement en lien avec cette incapacitéde l'homme à bien distinguer tous les obstacles angulaires situés entre l'évier et le placard. Bing !
> Et souvent la femme doit intervenir (« laisse, je vais le faire moi-même »), consciente de la déficience visuelle de son descendant de
chasseur.
> > > > > >
> Ce handicap se vérifie aussi dans le test du frigo. L'homme est capable de trouver des aliments dont il connait le pré-positionnement dans
l'espace, comme les bières ou les glaçons.
> En revanche, le test de la plaquette de beurre est implacable. L'homme ouvre le frigo. Conscient de l'étroitesse de son champ orbital, il
regarde àdroite, àgauche, en haut, en bas. Mais du coup, il ne pense pas àregarder au milieu, làoùjustement se trouve la plaquette de beurre.
> > > > > >
> Alors devant tant d'évidences, peut-être faut-il cesser d'évoquer le machisme ou la fainéantise dans la réticence de l'homme à faire le
ménage.
> > > > > > C'est juste une question de champ visuel inadaptéàl'étroitesse du territoire domestique. Mais il ne faut pas désespérer : maintenant
que l'homme ne chasse presque plus, son champ visuel va lui aussi s'élargir. Et un jour, il deviendra enfin l'égal de la femme dans la maîtrise des arts ménagers.
> > > > > >
> > > > > > ................. Disons dans quelques millénaires.


> > > > >

Alors? C'est bon les filles, c'est compris ??

Bien marrante et tellement vrai...

Un saint homme tenait un jour une conversation avec Dieu ..
Il lui dit :- Seigneur, j'aimerais savoir comment est le paradis
et comment est l'enfer ?
Dieu conduisit  le saint homme vers deux portes.

Il ouvrit l'une d'entre elles et permit ainsi au saint homme de regarder à
l'intérieur.

Au milieu de la pièce, il y avait une immense table ronde.

Et, au milieu de la table, il y avait une grosse marmite contenant un
ragoût à l'arôme délicieux

Le saint homme saliva d'envie.
Les personnes assises autour de la table étaient maigres et livides.
 
Elles avaient, toutes, l'air affamé.
 
Elles tenaient des cuillères aux très longs manches, attachés à leurs
bras.

Toutes pouvaient atteindre le  plat de ragoût et remplir une cuillerée.

Mais, comme le manche de la cuillère était plus long que
leurs bras, elles ne pouvaient ramener les cuillères à leur bouche.

Le saint homme frissonna à la vue de leur misère et de leurs souffrances.
 
Dieu lui dit :
 - Tu viens de voir l'enfer.

Tous deux se dirigèrent alors vers la seconde porte.
 
Dieu l'ouvrit, et la scène que vit le saint homme était identique à la  
précédente.  
Il y avait la grande table ronde, la marmite de délicieux ragoût, qui   fit encore saliver le saint homme.
 
Les personnes autour de la table étaient également équipées de cuillères
aux longs manches.
 
Mais, cette fois,  les gens étaient bien nourris, replets,
souriants et se parlaient en riant.
 
Le saint homme dit à Dieu

- Je ne comprends pas !
- Eh bien, c'est simple,  répondit Dieu à sa demande, c'est juste une
question d'habileté.
 
Ils ont appris à se nourrir les uns les autres, tandis que les gloutons
et les égoïstes ne pensent qu'à eux-mêmes.
'L'enfer est souvent sur terre !!!" ..

C'est un couple sans problème qui roupille. Il est près de 4h du matin et ils sont plongés dans un profond sommeil.
Ils sont en train de rêver quand tout-à-coup, le femme, qui devait faire un cauchemar s'écrie :

-" Ciel, mon mari !!!"

Alors, son époux endormi, pris de panique, saute du lit et s'enferme dans le placard ....





Un homme et une très belle femme dînent dans un grand restaurant.
Le maître d'hôtel a soudain le regard attiré vers leur table car l'homme est en train de se laisser glisser très doucement sous la table, alors que la femme fait comme si de rien n'était ...

Intrigué, le maître d'hôtel s'avance jusqu'à la table et dit à la dame :

- "Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de gilsser sous la table, est-ce que tout va bien ?"

Le femme lui répond :

- "Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table ... Mon mari vient d'entrer dans le restaurant ...

Romucbr> très morale ta blague

Les suivantes plus classiques mais drôles quand mêmes :lol:

Aujourd'hui un passant me regarde est crie : " UNE TENTATIVE DE SUICIDE !?"
Je suis nain et je viens de descendre du trottoir.

Alixxou a écrit:

Aujourd'hui un passant me regarde est crie : " UNE TENTATIVE DE SUICIDE !?"
Je suis nain et je viens de descendre du trottoir.

salut toi, ca faisait longtemps !!!

salut la mini boulette

HIHI Je sais que je vous ai manqué alors je suis revenus parmi vous !

sympa ton avatar ...

tu pourrais faire modele ...t'as le grain tres fin ...

HAHA, quelle bonne blague !

Merci, toi aussi toujours aussi beau l'avatar !

.La maîtresse d'école interroge ses élèves :
- Que voulez-vous faire quand vous serez grands ?
La petite Marion répond qu'elle veut être coiffeuse, le petit Lucas qu'il veut être policier, quand tout à coup au fond de la classe Arthur lance :
- Moi quand je serais grand je serais un grand voyou !!!
La maîtresse qui n'en croit pas ses oreilles lui demande :
- Et c'est quoi pour toi être un grand voyou ?
Arthur la regarde et répond :
- Bah être un grand voyou c'est surtout pas bosser, draguer les gonzesses, boire de la bière toute la journée avec les potes, avoir des grosses motos..
La maîtresse le coupe en lui disant :
- C'est très bien nous verrons ce soir si ton père partage tes projets d'avenir.
L'heure de la sortie arrive et le père d'Arthur vient chercher son rejeton. La maîtresse lui relate les faits et le père demande à nouveau à son fils ce qu'il veut faire plus tard. Arthur le regarde et répond :
- Quand je serais grand je serais un grand voyou.
Ce à quoi son père demande en quoi cela consiste. Arthur répond :
- C'est pas bosser, se taper plein de filles, boire de la bière et avoir des grosses motos...
Arthur n'a pas le temps de terminer qu'une paire de claque tombée d'on ne sait où devrait briser sur le champ tous ses projets d'avenir.
De retour à la maison même question, même réponse. Papa excédé enferme son fiston à la cave pour lui donner le temps de la réflexion. Deux heures s'écoulent quand certainement pris de remord, le père décide d'aller chercher son fils.
- Alors Arthur tu as réfléchit à ce que tu veux faire plus tard.
Le petit Arthur les yeux rougis par les larmes, dans un reniflement regarde son père et lui dit :
- Oui Papa, j'ai bien réfléchit.
Le père interroge :
- Tu veux toujours être un grand voyou ?
Arthur le regarde et répond :
- Non papa. Finalement moi quand je serai grand je serais un petit loubard : la branlette, le coca cola, les mobylettes.....