petite blagounette...

Au Père Spicace,
> >
> >  Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part. 
> >  
> >    Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier  et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope. Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.  
> >   Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit. 
> >   Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine,  les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.  
> >   Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à  l'abbaye par les célébres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis  à notre frère africain, l'abbé N'Pé. Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière :  l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
> >   Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
> >   Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
> >   Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.  Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant. Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie  du frère du Père Igord.
> >   A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.  
> >  
> >
> > Signé: L'abbé BICI !

excellent romu , ça me rappel ma jaunesse et mes longues heures de cathé ...

Mais pourquoi pend-t-elle ?
C'est l'histoire d'un couple de motards.
> Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
> Un jour, il en voit une belle paire chez son Ducati Store et il décide de l'acheter.
> Il rentre chez lui et demande à sa femme :
> " Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? "
> Elle le regarde et répond :
> " Non ! "
> Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses nouvelles bottes.
> Il redemande à sa femme :
> " Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? "
> Elle le regarde et lui répond :
> " Jean-Claude, qu'y a-t-il de différent ?, elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain. "
> Furieux Jean-Claude s'écrie :
> " Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes."
> Et elle de répondre :
> " Ben t'aurais dû t'acheter un nouveau casque alors !

fabien a écrit:

excellent romu , ça me rappel ma jaunesse et mes longues heures de cathé ...

ohhh le pauvre !!! t'a du endurer ca !!!

romucbr a écrit:

fabien a écrit:

excellent romu , ça me rappel ma jaunesse et mes longues heures de cathé ...

ohhh le pauvre !!! t'a du endurer ca !!!

ba ouais , 4 ans de 8 a 12 ....avec les communions et les seances le mardi en semaine ...

mais bon . j'ai survecus et appris comment faire tourner chèvre un seminariste ...

J'adore celle là !!!



Très classe  !!!

Le Bracelet chez Tiffany's
Une "Lady" entre chez Tiffany's, grand magasin très huppé de New York,
aperçoit un superbe bracelet de diamant et s'approche pour l'admirer...
Comme elle se penche pour mieux le voir, elle laisse échapper un pêt de
manière tout à fait involontaire.
Extrêmement embarrassée, elle jette un coup d'oeil autour d'elle pour voir si quelqu'un a remarqué le petit bruit et prie qu'il n'y ait pas de personnel du magasin
dans les parages.
Hélas, son pire cauchemar se matérialise en la présence d'un vendeur qui se tient juste derrière elle, l'air le plus aimable du monde.
Avec le sang froid, l'impassibilité et la correction que l'on attend d'un vendeur officiant dans un magasin tel que Tiffany's, il salue poliment la dame, lui souhaitant
une belle journée et s'enquérant de ce qu'il lui serait possible de faire pour lui être agréable.
Rouge de confusion et très mal à l'aise, mais espérant, malgré tout, que le vendeur n'a pas remarqué l'incident, elle demande d'un air dégagé :
- Monsieur, quel est le prix de ce charmant bracelet ?
Sans hésitation aucune il répond :
- Madame, si vous pétez rien qu'en le regardant, vous aller vous chier dessus si je vous en dis le prix

delfonce18 a écrit:

tu fais quoi , quand tu vois un bijoux qui te fais rever , DEL ???

fabien a écrit:

delfonce18 a écrit:

tu fais quoi , quand tu vois un bijoux qui te fais rever , DEL ???

elle est toute gentille avec son mec !!! ( on sait se tenir a cbr world !!! )

MDR

LE SYMBOLE DE LA DÉMOCRATIE !...
La culture est importante dans la vie professionnelle,
j'essaie modestement de contribuer à l'amélioration de la votre...
et ce n'est pas Rachida qui nous contredira...

QUI DETIENT LE SYMBOLE DE LA DEMOCRATIE ?
- ni l'UMP
- ni le PS
- ni le FN
- ni l'E E
- ni le FDG
- ni le NPA
- ni le MODEM
mais... le STRING ! >
Il s'avère que c'est le plus important symbole de la démocratie :
- il sépare la gauche de la droite
- il protège le centre
- il fait rebondir le point de vue de chacun
- et unifie le regard du peuple
Seul inconvénient : le String, c'est comme la négociation !
il ne faut pas trop tirer sur la ficelle car on finit par l'avoir dans c... et ensuite on est dans la M.....

ben29 a écrit:

LE SYMBOLE DE LA DÉMOCRATIE !...
La culture est importante dans la vie professionnelle,
j'essaie modestement de contribuer à l'amélioration de la votre...
et ce n'est pas Rachida qui nous contredira...

QUI DETIENT LE SYMBOLE DE LA DEMOCRATIE ?
- ni l'UMP
- ni le PS
- ni le FN
- ni l'E E
- ni le FDG
- ni le NPA
- ni le MODEM
mais... le STRING ! >
Il s'avère que c'est le plus important symbole de la démocratie :
- il sépare la gauche de la droite
- il protège le centre
- il fait rebondir le point de vue de chacun
- et unifie le regard du peuple
Seul inconvénient : le String, c'est comme la négociation !
il ne faut pas trop tirer sur la ficelle car on finit par l'avoir dans c... et ensuite on est dans la M.....

bien vus

depuis que j'en porte , ma vie a changé

J'ai récemment pris un nouveau médecin.

Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais bien pour mon âge.
Avec cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander : "pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 80 ans? "



Il m'a demandé :
-Est-ce que vous fumez?
-Buvez-vous de la bière ou du vin?
Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends aucun médicament.
Puis il demanda:
-Est-ce que vous mangez du steak et des viandes au barbecue?
J'ai répondu: non,
mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.
-Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil?
-Jouez-vous au golf?
-Faites-vous de la voile, de la randonnée?
-Du vélo? '
Non, rien de ça.
-Est-ce que vous jouez?
-Conduisez-vous des voitures rapidement ?
-Avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés?
Non plus



Il m'a regardé et m'a dit .....



 putain! ....mais alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 80 ans ?

romucbr a écrit:

J'ai récemment pris un nouveau médecin.

Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais bien pour mon âge.
Avec cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander : "pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 80 ans? "



Il m'a demandé :
-Est-ce que vous fumez?
-Buvez-vous de la bière ou du vin?
Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends aucun médicament.
Puis il demanda:
-Est-ce que vous mangez du steak et des viandes au barbecue?
J'ai répondu: non,
mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.
-Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil?
-Jouez-vous au golf?
-Faites-vous de la voile, de la randonnée?
-Du vélo? '
Non, rien de ça.
-Est-ce que vous jouez?
-Conduisez-vous des voitures rapidement ?
-Avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés?
Non plus



Il m'a regardé et m'a dit .....



 putain! ....mais alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 80 ans ?

Il a tout compris ce médecin :lol:

Sarkozy consulte une voyante :
> > > >
> > > >
> > > >
> > >
> > > La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
> > > > > > - "Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple en liesse."
> > > > Sarkozy sourit et lui demande :
> > > > > > - "Alors la foule est heureuse ?"
> > > > > > - "Oui comme jamais."
> > > > > > - "Et les personnes qui courent après la voiture ?"
> > > > > > - "Oui, autour de la voiture, comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin."
> > > > > > - "Les gens porteurs de drapeaux ?"
> > > > > > - "Oui, drapeaux et bannières de France avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir."
> > > > > > - "Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?"
> > > > > > -" Oui les gens crient des phrases d'espoir : «Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!"
> > > > > > - "Et moi, comment je réagis à tout cela ?"
> > > > > > - "Je n'arrive pas à le voir."
> > > > > > - "Pourquoi ?"
> > > > > > - "Le cercueil est fermé."

Subject: audition




Maintenant je comprends ..... L'ouïe sélective est un syndrome ontologique très répandu chez lhomme, et
> il demeure souvent méconnu auprès des femmes. .......
>
> Par exemple quand une femme dit :
>
> « Ecoute un peu ! Cest pas possible ce bordel ! Toi et moi, on va nettoyer
> tout ça ensemble. Regarde, toutes tes fringues traînent par terre et si on
> ne fait pas une lessive immédiatement, tu vas devoir te balader à poil. Tu
> me donnes un coup de main maintenant et quand je dis ça, je veux dire là
> tout de suite !
>
> L'homme comprend:
>
> Blablablabla ...Ecoute un peu
> Blablablabla ...Toi et moi
> Blablablabla ...Ensemble
> Blablablabla ...Par terre
> Blablablabla ...A poil
> Blablablabla ...Maintenant
> Blablablabla ...Là tout de suite !
>
> A ce jour aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette faiblesse auditive.
>
> De toute évidence les hommes concentrent leur attention sur ce qu'ils pensent être l' essentiel uniquement.

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien
>
> évidemment, c' est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à
>
> alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans
>
> lequel deux amants ont des échanges torrides et s' embrassent à qui mieux
>
> mieux. Tout le tralala en fait !
>
> Puis il dit à sa femme :
>
> « Je ne sais vraiment pas quoi regarder : le foot ou ce film de cul ! »
>
> Alors son épouse rétorque aussitôt :
>
> « Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot ! »=
>

Papy et mamie à la maison de retraite :

La scène se passe dans la maison de retraite '' les cheveux blancs ‘’


Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle,


Félicité, jeunette de 85 ans .


Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux,

et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles.


Arrive ce qui devait arriver : les deux amoureux, un beau soir,


partagent le même lit, chambre 320..


Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour .


Le lendemain matin, Fernand, au réveil :

"Félicité, ma chère, je vous dois des excuses,

Si j'avais su que vous étiez toujours vierge, j'y serais allé plus doucement .."


"Mais non, mon bon Fernand, c'est moi qui vous présente mes excuses :


Si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants ...’’

pour nos chers amis belges !!!!



Un Belge a battu le record du 100 mètres !
- Il a couru 102 mètres …
_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
Pourquoi les Belges mettent-ils l’antenne de télévision dans la cave ?
- Pour pouvoir capter les Pays-Bas.
_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
Pourquoi les pièces de monnaie belges ont sur une face le dessin d’une pince
à épiler et sur l’autre, une gomme ?
Parce que vois-tu, d’un côté ça épile et de l’autre ça est face ! »
_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
Un touriste belge visite l’Australie. Le guide explique :
- Dans ce pays, l’animal le plus répandu est le kangourou. C’est un animal
qui marche sur la queue.

- Ah! je connais, fait le belge. Chez nous, ça s’appelle un morpion.
_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier épaule et tire :
- Bah tu l'as raté !
- Oui, mais il a lâché sa proie.
_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le
bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée:
- C'est combien ? dit le conducteur
- 50 euros devant et 70 euros derrière, répond la fille.
Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?
_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa.
Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
- Comme il est beau. Et ça lui fait quel âge ?

- 15 jours, répond le Belge.
- Et comment s'appelle-t-il ?

- Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!!
_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
Un Belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe.
Et elle commence à lui faire du charme.
À l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :

- Tu sais, tu peux aller plus loin.

Et le Belge a continué jusqu'à Marseille …
_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
- Je voudrais du papier toilette
Le commerçant demande alors :
- Du bleu ou de blanc ?
Le Belge répond :
- Du bleu, c'est moins salissant…
_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :
ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie :
on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1.
Soyez prudents ...

Le Belge se retourne vers sa femme :
- Mais, Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, c'est des dizaines
et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens…
_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle.
Soudain la tour de contrôle lui dit :

- Donnez votre position, donnez votre position…
Et le pilote belge répond :

- Je suis assis devant à droite dans l'appareil.
_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
On vient de nous apprendre une triste nouvelle.
Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poissons...
_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
Un Français, un Américain et un Belge discutent :
- Aux USA, le record en apnée est de 8mn52.

- Ce n'est rien, dit le Français, notre plongeur a tenu 11mn30.

- Chez nous, une fois, dit le Belge, on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais
il n'est toujours pas remonté.
_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
Une vieille dame belge est hospitalisée.
A son arrivée, une infirmière lui demande :
- Quel est le nom du médecin qui vous suit ?
Et la vieille dame répond :
- Vous voyez bien que je suis venue seule !

Abdel : Docteur, j'y mal au do'
Médecin :Comment cela se fait-il ? Quel travail faites-vous ?'
Abdel : Ji soulive les pierres, j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin, j'i soulive les pierre j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin...'
Médecin :Depuis quand faites-vous cela?'
Abdel :J'i commince dimin.




Une mère à sa fille : « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille :
« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! ! ! »




« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »




Entre voisines :
« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
« Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »




Quel culot .....
Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !!!




Durant un cambriolage, un voleur alerte l'autre :
« Les flics arrivent ! »
« Qu'est-ce qu'on fait ? »
« Sautons par la fenêtre ! »
« Mais nous sommes au 13ième étage ! »
« Ce n'est pas le moment d'être superstitieux !!! »




Excellent !
Durant une fête, le garçon propose un autre verre à une demoiselle :
« Mademoiselle, encore un verre ? »
« Non merci : ça me donne des douleurs dans les jambes ! »
« Ah, je vois : elles s'endorment ! »
« Non, elles s'ouvrent !!! »




Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
« Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? »
« Oh si, souvent ! »
« Et alors qu'est-ce que vous regardez ? »
« Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer !!




L'argent, c'est comme les femmes :
Pour le garder, il faut s'en occuper. Sans cela, il va faire le bonheur de quelqu'un d'autre.




Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins. L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une. Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.





...et ma préférée:

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"
"Moshe Rosenberg" répond-t-il.
"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-t-il.
"60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"
"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en
sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."
"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
"... J'ai l'impression de parler à un mur."
Un Belge arrive à Paris et demande au chauffeur de taxi:
-" vous, les Français, vous avez perdu la "guerre " d'Algérie ?"
- "Oui", répond le chauffeur.
- " Pourquoi donc avez-vous gardé tous les prisonniers ?"

quel festival romu

Oui, j'ai quelques fournisseurs qui bossent bien !!!
Ça plus les PPS ou vidéo ( comme t'a pu le constater !!!)