petite blagounette...

mdr surtout le petit vieux!!!!

taaz a écrit:

Un peu de gay-té dans ce monde de brutes:

A Propos Du Mariage Gay :

Un P’tit Garcon Voit Son Pere Sortir De La Douche Tout Nu :

« Dis Donc Papa T’as Une Grosse Quequette ! »

Son Pere Lui Repond :« Et Encore, T’as Pas Vu Celle De Ta Mere »

roooooo

xander a écrit:

taaz a écrit:

Un peu de gay-té dans ce monde de brutes:

A Propos Du Mariage Gay :

Un P’tit Garcon Voit Son Pere Sortir De La Douche Tout Nu :

« Dis Donc Papa T’as Une Grosse Quequette ! »

Son Pere Lui Repond :« Et Encore, T’as Pas Vu Celle De Ta Mere »

roooooo

+1000

Excellent , tellement vrai

une sacré etude sociologique dessinée en maths ça ....

mais tellement vrai ....

un homme ayant un cheveux sur la langue entre ds un bar pour boire un verre ...


il demande a la serveuse : "

- une 16 siouplait

la serveuse

- une 1664 ??

- non une 16 ...

- ah une kronembourg ??

- mais non !!! une 16 pour m'assoir ....





























:arrow: :arrow: ok , loin ds ma grotte .... :arrow: :arrow:

fabien a écrit:

un homme ayant un cheveux sur la langue entre ds un bar pour boire un verre ...


il demande a la serveuse : "

- une 16 siouplait

la serveuse

- une 1664 ??

- non une 16 ...

- ah une kronembourg ??

- mais non !!! une 16 pour m'assoir ....






:arrow: :arrow: ok , loin ds ma grotte .... :arrow: :arrow:

Alors là !!! J'ACHETTE !! comme dirait l'autre taffiole avec son accent....

Pour commencer la journée de bon humeur !

- Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

- Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

- Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.

- A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons

- Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

- Ikea est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

- Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.

- Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

- Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

- A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

- Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.

- Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95¤ la minute.

- Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

- Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

- Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi

- Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.

- Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.

- Ta mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé

- Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.

- Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.

- J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

- Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

- Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

va falloir que je les apprennes toutes!!!!

interrogation demain matin

C'est un petit garçon qui joue avec une copine à lui dans la grange des ses grands-parents. D'un seul coup ce petit garçon, part en courant en criant:
-Mamie, mamie...

Il arrive donc vers la grand mère et lui demande:
-Mamie, ça nait où les petites filles?
La grand-mère souri et lui répond:
-Je te l'ai déjà dit, dans les roses!

Le petit garçon repart, en criant:
-Papi, papi...

Il arrive vers le grand-père et lui demande:
-Papi ça nait où les petits garçons?
Le grand-père souri et lui répond:
-Je te l'ai déjà dit, dans les choux!

Là, tout content de lui, le petit garçon va retrouver sa copine dans la grange et lui dit:
-C'est bon j'ai eu confirmation, dans l'oignon ça craint rien!

oups ....

un homme fait ses courses dans un magasin et voit une jeune femme qui lui sourit, il engage alors la conversation:
"excusez-moi mais on se connaît ? "demande t-il.
la jeune femme lui réponds:
"oui je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants."
l'homme se plonge alors dans ses souvenirs et se remémore la seule fois où il a été infidèle à sa femme et lui dit:
" ah oui...c'était vous la strip-teaseuse que j'ai baisée sur la table devant tout le monde pendant que votre copine me mettait une courgette dans le cul ?? "
la jeune femme se contenta de répondre avec une parfaite retenue, non je suis la nouvelle institutrice de votre fils .

ca sent le vécu....

allé je te sens chaud là


C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme:
"Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé..."
sa femme hésitante lui dit:
"Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!
Ben....."
"Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?"
"Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben..."
"Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ???"
"Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ??"
"Oui, et alors ???"
"Ben, il te manquait 2500 voix....."

bravo

énorme !

une petite via marseille .pistorius est tres apprecier en prison,tout les prisonniers le veul dans la celulle .ah bon pourquoi ? il sent pas des pieds. blague de comptoir :lol:

attention il y a un post pour les blagounettes
petite fusion

un mec riche avait 3 copines mais il ne savait laquelle épouser...?
Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à
être sa femme.
Il retire 150 000 euro de sa banque, et en donne 50 000 à chacune et dit:
... ... ... ... ... ... ... ... - Dépensez comme vous voulez.

La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le
coiffeur, institut de beauté etc.
De retour vers l'homme elle dit:

- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te
plaire: Tout ça parce que je t'aime.

La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur
CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf...
De retour vers l'homme elle dit:

- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.
Tout ça parce que je t'aime.

La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé
son investissement, a rendu les 50 000 euro à l'homme et dit:

- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.

.
.
Alors l'homme réfléchit,
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
Et il épouse celle qui avait les plus gros seins !