petite blagounette...

Proverbe :
Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule...
C'est quelqu'un qui t'encule !
(2)
Les 4 miracles de la femme:
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
- Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...

:shock: Excellent la vidéo, on y croit jusqu'à la fin. :lol: :lol: :lol:

Si vous connaissez quelqu'un souffrant d'inversion rectale-crânienne, mieux connue sous le nom de "Syndrome du trou du cul", cette maladie affecte bcp de gens mais reste fort peu avouée. Il n'y a aucun traitement pour soigner cette terrible infection. En partageant ceci sur votre mur, vous montrez votre soutien. Et surtout, vous leur dites bien de rester entre eux parce que c'est contagieux...Merci !!!

Oh oui, ça c'est sûr...

J'étais en train de me promener avec ma fille de 4 ans, quand elle a ramassé
> > > > un objet au sol et, étant sur le point de le mettre à la bouche, je le lui
> > > > ai pris et je lui ai dit de ne pas le refaire.
> > > >
> > > > "Pourquoi?" a-t-elle demandé.
> > > >
> > > > "Parce qu'il était par terre et on ne sait pas à qui il était avant. " Il
> > > > est sale et probablement plein de germes" répondis-je.
> > > >
> > > > Ma fille me regarda avec admiration et me demanda
> > > > "Maman, comment sais-tu tout cela? Tu es si intelligente ... "
> > > >
> > > > J'ai tout de suite répondu:
> > > > «Toutes les mères savent cela, ça fait partie de l'examen pour être maman.
> > > > On doit connaître ces choses, sinon on nous permet pas d'être maman»..
> > > >
> > > > Nous avons marché en silence quelques minutes et quand elle a évalué les
> > > > informations reçues ...
> > > >
> > > > "Ah, je vois. Si tu rates l'examen, tu deviens un papa!"
> > > >
> > > > «Exactement», répondis-je avec un grand sourire.
> > > >
> > > >
> > > > Lorsque vous aurez fini de rire, merci d'envoyer ce courriel à d'autres femmes
> > > > potentiellement merveilleuses et à des papas qui ont le sens de l'humour.

> > > En Colombie, deux narcotrafiquants arrivent à un ranch en amenant un
> > > prisonnier.
> > >
> > >
> > > A l’intérieur, il y a un colosse noir de 1,98 m et 140 kilos de
> > > muscles, mélange de Mongol et d’Africain, qui se cure les ongles avec
> > > un grand couteau de boucher.
> > >
> > > – “Dis donc, Noiraud, le chef demande que tu encules ce prisonnier
> > > pour lui apprendre à ne pas faire le malin avec notre bande” !
> > >
> > > – “OK, mettez-le dans un coin je m’en occupe tout à l'heure”
> > >
> > > Quand les narcotrafiquants s’en vont, le type implore :
> > >
> > > – “S’il vous plaît, Monsieur, ne faites pas ça, si vous m’enculez, je
> > > suis déshonoré et ma vie est finie, ayez pitié pour l’amour de Dieu”
> > >
> > > – “Ferme ta gueule, pédé, et tiens-toi tranquille”
> > >
> > > Un moment plus tard, les deux narcotrafiquants reviennent avec un
> > > autre infortuné prisonnier.
> > >
> > > – “Dis donc, Noiraud, le chef a ordonné qu’à celui-là tu lui coupes
> > > les deux mains et tu lui crèves les yeux pour lui apprendre à ne pas
> > > toucher à l’argent de la
drogue”
> > >
> > > – “Laisse-le là, je m’en occupe dans un instant”
> > >
> > > Une heure plus tard, ils ramènent un autre prisonnier.
> > >
> > > – “Négro, à celui-ci tu lui coupes les couilles et la langue pour lui
> > > apprendre à ne plus jamais fricoter avec les gonzesses du quartier”
> > >
> > > – “C’est bon, foutez-le dans le coin avec les autres”
> > >
> > > Finalement, ils en amènent un quatrième.
> > >
> > > – “Dis donc, Négro, celui-là tu le coupes en petits morceaux et tu
> > > envoies tous les morceaux à sa famille” !
> > >
> > > À ce moment, le premier type dit au nègre à voix basse :
> > >
> > > – “Monsieur le Noir, s’il vous plaît, n’allez surtout pas confondre. !
> > > celui que vous devez enculer, c’est moi.. !!! D’accord ?”
> > >
> > >
> > > MORALITÉ : Au fur et à mesure que vous connaissez les problèmes des
> > > autres, vous vous rendez compte que le vôtre n’est pas si grave…
>

 Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
> > > > >          

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
> > > > >          - "Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "

> > > > >          

> > > > >          Gérard complètement abasourdi lui répond :
> > > > >          - "J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
> > > > >          St-Pierre dit:
> > > > >          -" D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "
> > > > >          
> > > > >          Gérard répond :
> > > > >          - " Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
> > > > >          
> > > > >          Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s’approche de lui :


> > > > >          - " Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? "
> > > > >          - " Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "
> > > > >          - " Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "


> > > > >          
> > > > >          Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
> > > > >          Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.


> > > > >          
> > > > >          Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !
> > > > >          
> > > > >          - " Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! "

> > > > >          

Un mec rentre chez lui tard le soir, sa femme demande d'où tu viens Je viens de me faire tatouer ! Un tatouage Oui Je me suis fait tatouer un billet de 500 euros sur le Sexe ! Mais pourquoi une connerie pareille Pour 3 raisons : 1 j'aime voir mon argent grossir ! 2 j'aime jouer avec mon argent ! et 3 comme ça tu pourras venir me pomper 500 euros quand tu voudras..

Une femme, qui commence à prendre de l'embonpoint se rend chez son gynéco pour confirmation de sa grossesse. Celui-ci lui dit que c'est un problème d'aérophagie ou plutôt que du gaz s'accumule dans son utérus. La femme très déçue, forcément. furieuse, rentre chez elle et interpelle son mari :- Gérard, qu'est-ce que tu as ? Des couilles ou une pompe à vélo ?

3 types sont en train de pisser dans les toilettes d'une boîte de nuit, ils entament la conversation et se rendent comptes qu'ils travaillent tous les 3 chez un concess moto, un chez Yamaha, un chez Kawazaki et l'autre chez Honda.

Le premier, celui qui bosse chez Yamaha, fini de pisser, se dirige vers le lavabo, prend beaucoup de savon, se frotte bien les mains pendant 5min, se rince puis s’essuie parfaitement les mains avec plusieurs bouts de papier, il dit aux autres :
- «Nous, chez Yamaha, on est minutieux».

Le deuxième, celui qui bosse chez Kawa, fini de pisser, se dirige vers le lavabo, prend juste assez de savon, se frotte rapidement les mains, se rince et s’essuie les mains avec un seul bout de papier, puis dit aux autres :
- «Nous, chez Kawazaki, on est économe».

Le troisième, celui qui travail chez Honda, fini de pisser, passe devant le lavabo sans se laver les mains, et dit aux autres :
- «Nous, chez Honda, on a la bite propre et on se pisse pas sur les mains».

Génial^^ ^

pas comprite

I-pod, I-touch, I-phone, I-mac... M'en fou j'ai d'la I-neiken !.

fait soif

Pffffff !!! Fin d'après midi a l' hôpital...le médecin ma appris que j'avaiscontracté la maladie d'anti-mythonite, c'est a dire que je peut plusapprocher les menteurs ou profiteurs, ni les trous du culs ! et encoremoins les faux culs,

c'est un riche proprietaire terrien qui a beaucoups de chevaux .

un jour en faisant le tour de ses terres il constate que certains de ses bourrins sont tombés au fond de la falaise qui borde un de ses champs .

il fait venir son veto pour essayer de trouver une solution a ce probleme qui lui coute des betes ...

le veto lui propose de lui preter son ane " pedro" , il a juste a le placer dans le champs avec les chevaux ...

le landemain , plus de chevaux tombés par la falaise ....

il rappel le veto tout content pour lui dire , et l'autre de repondre : " normal , pedro l'ane stoppe la chutte des chevaux " ....
































:arrow: :arrow: ok , je file :arrow: :arrow:

Genial

Tu me verrai sui éclaté devant mon pc

c malin :+pleurs: