petite blagounette...

S'il a retrouvé la truc tout crado

























Il avait qu'à pas y mettre son museau ! tiens !!!

Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.

Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

Il répond : "j ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser.

Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."

Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."

Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse.
"Tournez dans la prochaine contre-allée."

La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Lorsqu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?

"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j’ai menti, je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m appelle Christophe et je vais au carnaval de Dunkerque.......

LA VIEILLE FEMME AU PARADIS...
Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.

Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.

Durant la visite, un cri strident se fait entendre. Mais qu'entendons-nous là? demande la vieille dame.

Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.

Ah bon !!! et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.

Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.

Ah !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant? crie la vieille dame, horrifiée.

Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.

Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.

Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!

Et la vieille dame lui répond : Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits !!!!

> Il faut avoir le sens de l'humour quand on vieillit !





> > On frappe à la porte :
> > - Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?

Et le vieux de s'écrier: - Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !





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>

> > Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
> > - Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?

Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !


> >





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>

> > Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
> > - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
> > - Oui, je me rappelle ...
> > - Eh bien, maintenant ça y est...








> > Le bus est en retard et le temps passe....

Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
> > - Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que

j'ai le derrière tout endormi!
> > Et l'autre se retourne vers elle et répond:
> > - Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!

Solutions Des soins de santé pour les ainés, selon Maxime
>
>




>


>
Vous êtes un Aîné et Le gouvernement décide qu'il n'y aura plus de soins de santé pour vous...
>
>

Quoi faire...
>
>

Notre plan donne à toute personne âgée de 65 ans ou plus un fusil et 4 balles...
> Vous avez Le droit de descendre 2 sénateurs et 2 députés.
>
>

Bien sûr, cela signifie que vous allez en prison...
> Mais... En prison, vous allez avoir 3 repas par jour, un toit sur votre tête et tous les soins de santé dont vous avez besoin...
>
>

Nouveaux dentiers? Pas de problème... Nouvelles lunettes? ... C'est parfait...
>
>

Nouvelles hanches, nouveaux genoux, reins, poumons, coeur... Tout EST couvert...
> Et qui va payer pour tous ces soins?
>
>

Le même gouvernement qui vous a dit que vous êtes trop vieux pour bénéficier Des soins de santé...
>
>

De plus, vous NE paierez plus jamais d'impôts...
>
>

QUEL MERVEILLEUX PAYS NOUS AVONS...
>
>

Donnez-moi Le fusil & 4 balles.... VITE!!!!!!

wahh !!! romu , c'est un festival , tu vas chercher ça ou ?? moi des blagues j'en entends mais j'en retiens pas ...

excellent quand même ...


encore !!!

> > > Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de
> > > médicaments.
> > >
> > > Un enfant lève la main... - Doliprane
> > >
> > > - Bien...dit l'institutrice, ça sert à quoi?
> > >
> > > -c'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
> > >
> > > Un second lève le doigt et dit :- Ixprim
> > >
> > > - Oui, bien, ça sert à quoi?
> > >
> > > - c'est quand Doliprane est mauvais..... !!
> > >
> > > Un 3ème lève le doigt et dit :- Rhinathiol
> > >
> > > - Oui très bien, ça sert à quoi?
> > >
> > > - c'est pour guérir la toux
> > >
> > > Un 4ème lève le doigt et dit :- Toplexil
> > >
> > > - Oui très très bien, ça sert à quoi?
> > >
> > > - c'est quand Rhinathiol est mauvais..... !!
> > >
> > > ... L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves,
> > > et c'est à ce moment là, Jo lève la main et de dire :- Viagra
> > >
> > > - Excellent!! Ça sert à quoi?
> > >
> > > - c'est contre la diarrhée, je crois
> > >
> > > - Et qui t'a dit cela? Demande l'institutrice
> > >
> > > - Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père:
> > > "Noublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va
> > > durcir un peu"

fabien a écrit:

wahh !!! romu , c'est un festival , tu vas chercher ça ou ?? moi des blagues j'en entends mais j'en retiens pas ...

excellent quand même ...


encore !!!

je ne cherche pas , on me les envoies, ca et des PPS aussi, mais je ne les envoies que sur adresses mails : a ceux qui veulent !!!

Je confirme je dois en recevoir 15 par jour !!!! lol

Mais y'a pas grand chose a jeter. Elles sont poilantes

Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée.
Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup !
Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur.
Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un précoce.
Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez.
Oh! Oui je vous connais !

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?

- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune.
Il est paresseux, obèse et il est alcoolique.
Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département.
Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse.
Oh! Oui je le connais !

L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
Le juge demande alors aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme, leur dit:
- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour !


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J'avais un urgent besoin de quelques jours de congé, mais je savais que mon patron ne voudrait pas m'y autoriser.
J'ai pensé que si j'agissais comme une "folle", il voudrait bien m'accorder quelques jours de repos.

Alors, je me suis suspendue au plafond tête en bas et j'ai fait de drôles de sons.
Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande alors ce que j'étais en train de faire.
Je lui dis que si je prétendais être une ampoule électrique, le patron penserait alors que je suis folle et me donnerais quelques jours de congé.
Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :
"Bon Dieu, mais qu'est-ce que tu fais là?"
Je lui ai répondu que j'étais une ampoule électrique.
Il me dit :
"Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"
Je saute en bas et traverse le bureau en direction de la sortie.
Ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suivit.
Le patron lui demande alors :
"Eh toi! Où crois-tu aller comme ça?"
(Vous allez adorer.....)
Elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir

j'ai pas compris ...

fabien a écrit:

j'ai pas compris ...

?????????? quoi donc ???
tu déconnes !!!

Entre Narbonne et Marseille , un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit. > > > Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas. > > > > > > Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame : > > > > > > « Madame .. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? > > > > > > - J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va? > > > > > > - Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s'exclame l'homme. Je suis bien d'accord ! > > > > > > - Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et fais pas chier »

> > > Une femme entre chez son médecin, le visage tout
> > enflé et des bleus
> > partout.
> > >
> > >
> > >
> > > Médecin: Que vous est-il arrivé?
> > >
> > >
> > >
> > > Femme: Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la
> > maison, après avoir bu, il me frappe et je ne sais pas quoi faire...
> > >
> > >
> > >
> > > Médecin: J'ai un bon remède pour ça. La
> > prochaine fois que votre mari
> > arrive, ivre, prenez une tisane à la camomille et
> > gargarisez-vous.
> > Gargarisez et surtout n'arrêtez pas.
> > >
> > >
> > >
> > > 2 semaines plus tard, elle retourne chez le médecin.
> > Elle a l'air calme et parfaitement heureuse.
> > >
> > >
> > >
> > > Femme: Docteur, c'est
> > brillant comme idée. Dès que mon mari entre, éméché,
> > je suis prête avec ma tisane et je gargarise et gargarise
> > et encore...
> > >
> > >
> > >
> > > Médecin: Vous voyez maintenant, quand on ferme sa
> > gueule, comment ça peut aider.

La différence entre : Avoir un copain, être fiancée ou être mariée.

En sirotant son verre, **la jeune fille **dit : « Vendredi passé, après le
travail, je suis allée au bureau de mon copain ne
portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent
parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous
était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon
copain était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément
sur son bureau. »


La femme fiancée** *rit nerveusement et dit, «Presque la même histoire que
moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi
passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas
de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que
non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut
maintenant avancer la date du mariage!! »

La femme mariée** *repose son verre sur le comptoir et dit «J'ai fait
beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que
les enfants restent chez ma mère. J' ai pris un long bain parfumé d'huile
orientale et j'ai mis mon meilleur parfum. Je me suis habillée
d'un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs assortis et
les talons hauts de six pouces. J' ai terminé le tout avec un masque noir.
Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se
prendre une bière dans le frigo, a ramassé la télécommande de la télé, m'a
regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a lancé : Hé !Batman, on
mange quoi ce soir ????

Moi j'adore celle des deux oeufs qui sont dans un frigo

La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l' estomac.
>
>

Un cheveux humain peut supporter un poids de 3 kg.
>
>

Le pénis d' un homme représente - en moyenne - 3 fois la longueur de son pouce.
>
>

L' os de la hanche est plus solide que le ciment.
>
>

Le coeur d' une femme bat plus vite que celui d' un homme.
>
>

Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.
>
>

Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
>
>


Le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre,debout
>
>

Les femmes ont déjà fini de lire ce message...
>
>

Et les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce...!

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EXPLICATION DE LA CRISE

L'auteur du commentaire ci-dessous est américain, il s'appelle Marc Faber. Il est spécialiste en investissements et possède une entreprise. En juin 2008, quand le Gouvernement Bush étudiait la possibilité de lancer un projet d'aide à l'économie américaine, il terminait sa rubrique mensuelle par un commentaire à la fois amusant et tragique...

''Le Gouvernement Fédéral va concéder à chacun d'entre nous une bourse de 600 dollars.
- Si nous la dépensons au supermarché du coin, cet argent part en Chine.
- Si nous dépensons l'argent en essence, il part chez les arabes.
- Si nous achetons un ordinateur, il ira aux Indes.
- Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va au Mexique, Honduras et autre.
- Si on achète une bonne bagnole, notre fric va en Allemagne.
- Si on achète des babioles, le fric part à Taiwan et n'aidera pas notre économie.

La seule façon de maintenir l'argent aux États Unis, c'est de le dépenser avec des prostituées et en achetant de la bière, si l'on considère que ce sont les uniques biens que l'on produit encore par ici !
Donc en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique.

Et maintenant, même plus la bière, car le groupe brésilien INBEV a acheté Budweiser.

Il ne reste plus que les prostituées ..
Hélas, presque toutes proviennent d'Amérique Latine !
C'est vraiment la crise ! "

Excellent l'explication de la crise, et cependant tellement vraie...
Va falloir se résigner à acheter du renault ou psa pour les caisses, et du voxan pour les bécanes... acheter plein pot des trucs pourri en somme...

L'histoire du pouce m'a bien fait marré, mais 3 fois la longueur du pouce... Je sais que j'ai des grands pouces mais quand même

Ah bon , bah je sais pas, j'ai pas mesuré en fait..... Pis d'ailleurs , je m'en fout!!!
Du moment qu'on m'ait jamais fait la remarque, c'est que ca doit aller !!!

C'est quoi la vie ???
> > > > Le succès à 2 ans : C'est de ne pas faire dans sa culotte.
> > > Le succès à 3 ans : C'est d'avoir des dents.
> > > Le succès à 12 ans : C'est d'avoir des amis.
> > > Le succès à 18 ans : C'est d'avoir le permis de conduire.
> > > Le succès à 20 ans : C'est de bien faire l'amour.
> Le succès à 35 ans : C'est d'avoir de l'argent.
> Et puis ça repart dans l'autre sens !!!
> Le succès à 50 ans : C'est d'avoir de l'argent.
> Le succès à 60 ans : C'est de bien faire l'amour.
> Le succès à 70 ans : C'est d'avoir le permis de conduire.
> Le succès à 75 ans : C'est d'avoir des amis.
> Le succès à 80 ans : C'est d'avoir des dents.
> Le succès à 85 ans : C'est de ne pas faire dans sa culotte.
> Et c'est tellement vrai !!!
> Ne riez pas votre tour arrive ! .................

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail... > > > > > > > Un couple de parisiens décide de partir en week-end > > > > > > > > > > > > > > à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, > > > > > > > > > > > > > > Lors de leur lune de miel. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, > > > > > > > > > > > > > > La femme ne peut pas prendre son jeudi. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, > > > > > > > > > > > > > > Et sa femme le lendemain. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > L'homme arrive comme prévu et > > > > > > > > > > > > > > après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que > > > > > > > > > > > > > > Dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Mais il se trompe en écrivant l'adresse.. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer> > > > > > > > > > > > > > Des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir > > > > > > > > > > > > > > S'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. > > > > > > > > > > > > > > Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, > > > > > > > > > > > > > > Sans connaissance, au pied de l'ordinateur. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Sur l'écran, on peut lire le message suivant : > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > A mon épouse bien-aimée, > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Je suis bien arrivé. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > J'ai hâte de te revoir. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

Celle la, je l'adore :

3
petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier
qui discutent le bout de gras.
> Et la modestie n'est pas leur vertu
cardinale.
>

> La
première affirme avec insolence :
> - Vous savez les tapettes dans
lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ?
> Eh bien moi j'ai
réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage !
>

> La
deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne :
> - Vous voyez les grains
de blé empoisonnés qui traînent ça et là ? Eh bien moi je les grignote comme des
biscuits à l'apéritif !
>

> La
troisième décide de s'en aller. Les autres souris :

> - Où
vas-tu ? Lui demandent-elles inquiètes

> - Je
rentre. C'est l'heure d'enculer le chat