petite blagounette...

trop bon les souris !!!

trop fort, j'adore !!!

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser "Je ne peux pas paraître aussi vieux !" Alors, vous allez adorer celle-ci :
> J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun
portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??
> >
> > Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... >
Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV. >
> > "Oui", m'a-t-il répondu. >
> > "Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé. > "1972. Pourquoi cette question ?" >
> > "Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé. >
> > Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé : > 'Vous étiez prof de quoi ?' >

Excellent, ca calme !

Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
> > > > > Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il
> demande:
> > > > > - Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyables ! ça dépend de
> quoi?
> > > > > - Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
> > > > > - Je le savais ! Ah les enfoirés...!> > >

Voisin 1 : - Salut, voisin, c'est une belle
journée pour emménager.
Le nouveau : - Oui, et les gens par ici ont
l'air très sympathiques.
Voisin 1 : - Oui. Et qu'est-ce que vous faites
dans la vie ?
Le nouveau : - Je suis professeur à
l'Université. J'enseigne la logique déductive.
Voisin 1 : - Ah ? ... C'est quoi la logique
déductive
Le nouveau : - Laissez-moi vous donner un
exemple. Je vois que vous avez une niche, là
dans votre jardin.
Voisin 1 : - Oui.
Le nouveau : - J'en déduis que vous avez un
chien.
Voisin 1 : - Ben ... Oui.
Le nouveau : - Si vous avez un chien, vous
avez probablement des enfants.
Voisin 1 : - En effet.
Le nouveau : - Si vous avez des enfants, j'en
déduis que vous avez ou que vous avez eu,
une femme.
Voisin 1 : - Ben, oui, je suis marié.
Le nouveau : - Si vous avez une femme, j'en
déduis que vous êtes hétérosexuel .
Voisin 1 : - Ouais, c'est sûr, ça !
Le nouveau : - Eh bien, voilà ; c'est ça la
logique déductive.
Voisin 1 : - Cool !!!!
Un peu plus tard dans la soirée, le voisin 1
rencontre un autre voisin.
Voisin 1 : - J'ai rencontré notre nouveau
voisin, très sympa
Voisin 2 : - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait
dans la vie?
Voisin 1 : - Il fait un truc cool : il enseigne la
logique déductive.
Voisin 2 : - Ah ??? .... C'est quoi, ça ?
Voisin 1 : - Attends, je te montre sur un
exemple. ...T'as une niche dans ton jardin ?
Voisin 2 : - Ben .... Non.
Voisin 1 : - et ben.... t'es Pédé !!!!...

trop top cool sa me rappel mon ancien voisin

celle là , je l'ai comprise ...



il est pd paskeu le nouveau voisin est prof ...

excellent ...

excellent

Ah moi je croyais que c'était a cause du facteur

L' père Victor est allé en ville voir l' Docteur :
- Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à mon âge y en a beaucoup qui vous demand'rais du Viagra. Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu'elle s' met au garde à vous, chuis dans les champs, l' temps de r' tourner à la ferme voilà quelle r' garde à nouveau mes bottes.
Le médecin hoche la tête d'un air grave.
- Vous n'auriez pas des fois un truc pour z' y maintenir la tête haute jusqu'à la ferme ? lui demande Victor.
- j'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle court vous rejoindre.
- Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !
Quelque temps plus tard v' la t'y pas que l' Victor débarque dans le cabinet du docteur :
- J'viens vous voir , rapport au fusil !
- Pourquoi ça ne marche pas ?
- Oh ! ça eu marché, fait l' Victor, mais ça n' marche plus. Pendant tout l'été j' tirais en l'air la Sylvette rappliquait en courant et hop! j' la bouriaudais dans les brousailles !
- Eh ben ! c'est formidable non ?
- Oui mais depuis l'ouverture d' la chasse , j' la vois plus !

Hihihi

Les infirmières sont supposées ne pas rire.
Un patient se présente à la consultation. Il a peur qu'on se moque de lui, mais l'infirmière lui répond :
"Je vous promets que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en vingt ans de carrière".
"Très bien" dit alors le patient, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une pile AAA.
Incapable de se contrôler, l'infirmière, pliée en deux, se met à rire.
Elle finit par reprendre son sérieux et dit alors :
"Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur, je vous promets que cela ne se produira plus jamais.
> Maintenant, c'est quoi le problème ?"
Et le patient répond : "c'est enflé ".

J'imagine la vie du type. On l'appelle alcaline

la derniere :

connaissez vous quelqu'un qui envois du fric par la post , se fait prelever le cheque sans s'en apercevoir et apres se demande comment que ça se fait ???




a mon avis , c'est surement un gros boulet ...

On ne dira pas a qui s'est arrivé (la lala lala...)

C'est un homme qui a 3 poussins, mais il en veut que 2
comment il fait?????

MiAngeMiDemon a écrit:

C'est un homme qui a 3 poussins, mais il en veut que 2
comment il fait?????

il en pousse un dans le vide ?!

BRAVO Simily


Quelle est la différence entre une Blonde et un POKEMON????????

MiAngeMiDemon a écrit:

BRAVO Simily


Quelle est la différence entre une Blonde et un POKEMON????????

y en a une ?

OUI.......

Le Pokemon il évolue.....